> В ближайший понедельник на работе ровно эти же люди оживлённо обсуждали,
> какие кредиты они будут брать на празднование Нового года.

это какой-то особый вид дураков. я таких ещё не встречал.
и что людей так тянет в долги влезать...

Стоим курии возле травмы, ждем нашего хоккеиста, привозят женщину. Спрашиваем, чего там? Да, говорят, муж ударил. Перелом носа, что-то с лицевыми костями и тп. Думаем, ну охуеть, зверь сука.
Приезжает мужик, ну немаленький такой, спрашивает как жена, бегает туда-сюда, волнуется. Мы ему, ну и ты и козел, может тебе пиздюлей вот прям клюшкой выписать? Он говорит, не, как дело было. Иду домой, в подъезде темно, думаю что за говнюки дампы скрутили, выпрыгивает кто-то из-за поворота и орет, я говорит на рефлексах, мс мк по боксу и уебал. Кто ж знал, что это жена видела его за углом дома и решила напугать. Чувака под 100 кг, мс мк по боксу... Напугать, Карл! Пиздец, что у нее в голове?

Грею машину, мимо идёт девушка с большой попой, думаю надо сделать комплимент про ее зубы, но при этом не получить по морде, подъезжаю, открываю окно и спрашиваю: "Девушка, а у вас папа не стоматологом работает случайно?". Она улыбается, так я встретил свою жену, папа у нее стоматологом оказался.

В универе на лекции. Третья пара без перерыва.
Препод: У чугуна содержание углерода более 3,14%. Ну что, устали?
Студенты: Да! ДА! Устали!!!
Препод: У стали содержание углерода менее 3,14%. Пишем лекцию дальше...

Буду краток. Еду по переулкам хитровки, в сторону покровки. Стоит тонированный внедорожник не московского региона прямо на повороте, а рядом красивая девушка голосует. И единственный вопрос: "Одолжите денег на эвакуатор, с возвратом!". На предложение буксира до сервиса скривила личико и сказала езжай давай. Будьте бдительны. Предложите помощь, а не деньги, и всё встанет на свои места.

С козырей

xxx: *делает ход конём*
yyy: *делает ход цыганами*
xxx: *делает ход дембелями*
ууу: *делает ход ролевиками*
ххх: *делает ход пятым классом на экскурсии*

Сидишь такой в рабочем туалете. Читаешь. Увидел что-то смИшное на телефоне, захотел заскриншотить. И звук фотографии на весь туалет. Коллега в соседней кабинке ржет мля)

- Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
- А я с хомяком.
- Ну, у меня нет хомяка.
- Так у меня тоже нет.

Зовут меня Николай. Работаю в Чехии. На работу пришел новый коллега - Павел (он - местный). В конце рабочего дня у нас с ним состоялся диалог:
П: Слушай, я это твое имя никак не запомню, можно я буду звать тебя Иваном?
Я: Чего? Тогда можно я буду называть тебя Вацлавом?
П: Почему Вацлавом? Это же не мое имя!
Я даже не нашелся, что ответить.

Вывода два: в Средневековье люди были а) куда более изобретательными б) куда более гибкими.”

Третий вывод: п%здоболами люди были всегда.

Дочь. 2 класс. Приходит из школы, говорит моей жене.
Д: Мама, у нас в классе учится бессмертная девочка.
М: ? ? ?
Д: Каждый раз, когда она получает двойку, говорит "Мама меня убъет! ". И на следующее утро все равно живая приходит.

Были в кафе. Наткнулись в меню на салат "Андрей Лукин". Поинтересовались у официантки, в честь кого названо блюдо.
"В честь Андрея Лукина", - честно ответила девушка.

Дружинник теперь на свинью возбудился. Ктобы его изолировал в собственном доме за высоким забором.

Товарищ работает айтишником в сфере общественного транспорта, рассказывает:

"Захожу в кассы, меня кассир спрашивает, разбираюсь ли я в телефонах?
Ну я говорю тип не профи, но свои сам делал
На что она выдаёт у меня айфон в тесто упал, что у меня теперь?
Я говорю хуй его знает, но походу шарлотка=)"

коротко о политике
В нашем рабочем коллективе очень редко велись разговоры о политике. Но вот взяли юную, активную и целеустремленную помощницу бухгалтера. Девушка сразу заявила, что полностью разделяет взгляды оппозиции, особенно в части борьбы с коррупцией. Но желание победить коррупцию ей не мешает постоянно обзванивать всех знакомых и мало знакомых на предмет- как выйти на того или иного преподавателя, чтоб поставить зачет или экзамен (она заочница), и канцтовары она из офиса таскает домой- а что такого? Фирма не обеднеет же...

У вас не укладывается в голове, что девушка, имея отношения, может общаться с кем-то чисто по-дружески и даже ходить куда-то вместе, при этом не имея ни малейшего желания переспать с этим другом или бросить своего парня и начать встречаться с ним? Вы правда думаете, что, если я доброжелательно отзываюсь на вашу инициативу дружеского диалога, это значит, что я горю желанием с вами переспать? И, в конце концов, почему, если я на ваши комплименты прямым текстом говорю о том, что у меня уже есть отношения, вы не мотаете данную информацию себе на ус и не прекращаете думать обо мне в романтическом ключе?

Девушка, успокойтесь. Часть особей мужского пола воспринимает девушек исключительно как вагину на ножках, а любое "общение" исключительно как способ добиться от вагины того, для чего она и предназначена, - секса. Общения им друг с другом хватает, как правило. Очень жаль, что подобные особи достаточно успешно мимикрируют под обычных людей, но с этим остаётся только смириться. В качестве профилактики в интернете можно ставить мужской ник и аватарку и говорить о себе, скрывая пол... если вам хочется этим заморачиваться.

- По-моему для русскоговорящего уха разница в том, пьёте ли Вы чай из армуды или из камбарика, таки есть :D

ЗЫ. "Русскоговорящее ухо" - какова формулировочка, а?!

Заладил, как баклан: трудно... трудно... Трудно черные носки искать в темной комнате, если они не пахнут!

Lokky™: Я думаю, что те люди, кто купил биток, скажем, году этак в 2010, а затем продали в 2013, когда он скакнул до 30$ за штуку, хорошо заработали. Тогда имело смысл купить и продать, а деньги вложить во что-то более реальное, скажем, в недвижимость.

Kitty: В Донецке.

А огромный кот породы мейн-кун, свирепый и злобный, вопреки уверениям, сначала терроризирует хозяев, а потом в один прекрасный день сбегает. Первой его жертвой оказывается маленькая девочка, дочка соседей, выбежавшая на лестничную площадку и увидевшая «кису». Обезображенное лицо, десяток операций, зрение уже не вернуть...

Господи, настолько ЖЫРНО, что можно жарить картофель-фри! Мейн кун - домашняя кошка. Очень добрая кошка. Его теоретически можно довести до невменяемого состояния. Как любую домашнюю кошку, но это будет на порядок труднее. Пейсатель явно страдает фобией к домашним животным и кошек видал только издали. Ничего, у меня вот к идиотам фобия - но живу как-то, не требую высылать таких за 101-й километр.