Про бизнес-леди я вам вот что расскажу.
Была в нашей конторе одна дама. Хорошенькая, ухоженная, около тридцати но выглядит на 25. Шеф ее всегда на переговоры тягал как секретаршу. Вела себя: "ах какая дурочка". Иногда на переговорах кофе таскала, отбивала звонки "бывшей директора".
Эта блондинистая "дурочка" кроме того что юридический с отличием окончила, говорила на английском, французском, итальянском свободно, обладала офигеннейшей памятью и хорошо прокачанным мозгом. Отвечая на звонки "бывших" и "любовниц" на переговорах она консультировалась со своим отделом (который сама набирала и выстраивала его работу), а убирая посуду за минуты узнавала что-то новое про партнеров/конкуретнов. У этой "секретарши" в итоге была небольшая, но доля в бизнесе!
Сейчас замужем, нянчит двойню и к нам заходит эпизодически. Наверное, если бы, шеф и она занимались не стройматериалами, а нефтянкой, ей бы Обама в кабинет кофе приносил.
Кстати, случайно проверено, школьную задачу по геометрии за 9-й класс решила быстро :)
Это выдающийся случай, но и такое бывает.
Вместо нее сейчас улыбчивый, веселый и очень добродушный, душа компании, красавчик. Очень простодушный на вид злопамятный, мерзавец системный-аналитик.

Те кто превратил лучший в мире суперцитатник в быдлофорум, умоляю сдохните в муках.
Чтоб у вас инет пожизненно тупил и обрывался, чтоб с вашим мнением никто и никогда не считался, чтоб вы буквы позабывали, засуньте руки обратно в задницу. Блевать хочется. Уже не накипело, за@#$ло

Джен Псаки покидает свой пост из-за беременности.

—

Понятно, почему она так тупила. Я во время беременности даже продумать последовательность из трех действий не могла, мозг как каша просто становится. На работе ппц как мешало, еле дотянула до декрета.

<Wuiss> Нарисовался товарищ, просящий подобрать ИБП, чтоб тянул его домашинй компьютер с монитором три часа.
<Wuiss> Посоветовал ему бензиновый генератор. Дешевле выйдет.

Пришло сообщение, типичный нигерийский спам: «Поздравляем, вы один из счастливчиков, я креативный директор фирмы Адоб, нам нужны ваши картинки в юбилейный ролик Фотошопа для трансляции Оскара, некогда объяснять, срочно дайте номер счета куда вам выслать деньги» и т. д. Ну, посмеялся и забыл. Но письма продолжили приходить. Ладно, стали выяснять что к чему. Оказалось, что не спам.

Комментарии к новости об уходе Псаки из-за беременности:
xxx: Вот, может, хоть поумнеет и подобреет, наконец!
yyy: Жалко, что ни Киселев, ни Жирик не могут забеременеть...

Эта, если баба бегает исключительно по женатым из чувства мести к женам - это ее замуж вовремя не взяли. Комплекс Жуаниты (в мужицком варианте-дон Жуан). Соблазнение для потехи своего комплекса неполноценности. Очень хорошо психиатрам известно. Лечится разговорами.

Хочется поделиться своими наивными открытиями в области вежливого обращения к людям, которые я делал по мере взросления. Пока малой и учишься в школе, всё просто - мне "тыкают", а я "выкаю". В институте было первое удивление - все преподы неожиданно ко всем студентам обращаются на "вы". Однажды дошло даже до абсурда. Препод объявлял результаты промежуточной контрольной точки - куча троек, несколько четверок и только двое ботанов получили пятерки. Тут один гопник начал бузить на тему "ваще обнаглели ботаны, ща после пары научу не выделяться из коллектива". На что препод совершенно неожиданно для все рявкнул: "Да это ВАС я сейчас под плинтус загоню!" Понятно, все обалдели и присмирели, меня же больше поразило несоответствие обращения к человеку с самим обещанием. Второй раз пришлось удивляться когда устроился на завод. В цеху народ категорически не принимал обращения на "вы" вплоть до замов начальника цеха, правда им хоть и "тыкали", но обращались не по именам, а про отчествам - Иваныч, Алексеич, Николаич. Я же по молодости никак не мог перестроиться и, несмотря на неоднократное разрешение "тыкать", постоянно в разговорах переходил на "вы". Вылечиться мне помог один слесарь, который в результате не выдержал и в простонародной матерной форме объяснил, что не надо выеживаться перед людьми и раз уж ху*ришь наравне со всеми по уши в говне, то и самому надо быть попроще.

Надзирающие органы замазывают сиськи и пускают в эфир убийство заложников и море крови. Так кто наши враги?

xxx: Вот я и говорю, что некоторые мужчины становятся красивее с возрастом.
Видишь, какой я стал, да?
yyy: А раньше какой был?
xxx: Раньше...скромный?

С котами, как с девушками - задушил бы заразу, но люблю слишком сильно...

На 23-е все время дарят бритвенные принадлежности. Бесит. 13-й год в этом плане была самый урожайный, мне подарили 6 баллонов пены, 4 упаковки никчемных одноразовых бритв, и одну электрическую. Отличилась только дочь - подарила свой рисунок. На 8-е марта буду дарить прокладки с тампонами, держитесь сучки.

ххх: Живем в частном доме, наконец провели себе нормальный интернет. Роутер повесили в прихожей метра на 3-4 в высоту чтобы лучше отправлял сигнал.
Нашим приобретением тут же заинтересовался наш кот Арчибальд, который может до него добраться по полкам и шкафам. Теперь, когда кот хочет жрать, он забирается к роутеру и начинает громко мяукать. Один раз уже пришлось ловить падающий роутер и ставить обратно. Теперь боимся. Фраза "интернет упал" никогда не была такой буквальной.

В России добывают нефть двух типов.
И этих типов все хорошо знают.
(с)Record

Прошу прощения за мой французский!
Утро 15, продираю глаза и понимаю, что мне пипец. Любимая приехала еще вчера, а вчера был ДР сослуживца... последнее что помню, мы ехали в кооператив Сосулька.... и она была за рулем...точно пипец! Не смотря на похмелье, перебираю в памяти виды казней осуществимых в домашних условиях. И ведь сопротивляться глупо, заслужил!
Любимая напевая что-то под нос приносит холодное пиво и спрашивает, помню ли я, что мы с Димоном творили. Память показывает кукиш, а не фиг смешивать. :) Пытаюсь выяснить, когда меня начнут расчленять, но любимая в удивительно хорошем настроение. Немного поумирал на публику, чтоб расколоть причину. Итак, события прошлого: нажрался я класс и с Димкой пришли ко мне. Обнаружив ненаглядную я упал на колени и... уговорил ее отвезти нас с Димкой к нетяжелым девицам! Там выстроив их в ряд вытащил ее из машины и провел вдоль строя, попутно рассказывая, чем она красивее! Не знаю, как это родил мой нетрезвый мозг, но я был прощен и поздравление было принято! Почему нас не побила охрана - до сих пор загадка. Димон таки огреб, у него хватило ума сказать отцу, что мы возили мою девушку к блядям на экскурсию!

И в тему:
Под раскидистой кроной баньяна
Кастанеда ебет дон Хуана
это все не беда,но с тех пор никогда
не мешали пейот с солутаном.

Штейнгарт вспоминает, что несколько лет назад в Москве его вез пьяный таксист, который говорил, что не может прокормить семью и что хочет эмигрировать в Штаты. Штейнгарт посоветовал ему Канаду. "В Канаду? Никогда! Я могу жить только в сверхдержаве", - воскликнул таксист.

Блин, про связывания читать интереснее, чем про "высокие" семейные отношения.

111: Слушай, ты знаеш этого электрика, которго Виталик всем рекомендует?
222: Нет, только слышал. А что?
111: Да вот, Виталик прислал контакт. Чет мне стремно обращаться к электрику, который у Виталика называется "Костя Долбоеп".

Жаль, что на электронных торговых площадках нет чата как в Wow, ВоТ или еще где.
Можно было бы писать гадости другим участникам тендера.

5 признаков любой тусовки:
1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.
3. Два сумасшедших алкаша.
4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.
5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему.

Ну как так выходит, что я занимаю сразу все роли?