xxx: Опять тётка какая-то встала в проходе :/ Ни обойти, ни выпнуть.
yyy: Я таких Селестиями называю.
xxx: О_о
yyy: Потому что "прынцессы" и кобылы одновременно :3

А интересно, муэдзин так пашет в одном экземпляре, или их несколько, и у них вахты? А может их, например, двое, и они шумят 2 через 2?

Дык на 99% минаретов давно электроматюгальники установлены и этот скулеж в записи транслируется. Реально драть глотку за веру нынче принято в интернетах...

xxx: в документах к моим часам указано, что они имеют погрешность 3 секунды в год
YYY: у моих часов нет...
xxx: погрешности?
YYY: документов

Разговариваем о девушках
ххх: вообщем, я ее добавил ее в друзья. Правда, что дальше делать не знаю..

Помню, на нашей свадьбе очень громко, во время поцелуя, орал пьяный тесть, слова "дебилы" "сочувствую" "нахера" ну и в таком роде. И почему 15 лет назад я был настолько туп, что бы не понять таких намеков.

ххх: Капиталисты вы хуевы! На опелях ездеете, упырки. Кровь нашу пьете.
ууу: Малокровные вы какие-то. Пить нечего.
ххх: А мы специально, чтобы жрать вам было нечего.

Всю ночь во дворе дома орала сигнализация с периодичностью раз в полчаса, утром выглянула в окно и увидела стоящую машину с эпичной надписью на заднем стекле "тамада и музыка всегда"...

xxx: Третий раз за день идет кровь из носа. Что делать?
yyy: Ногти подстриги.

И группа китайцев, занявшая несколько столиков. За ближайшем сидели муж и жена. Муж набрал в тарелку всего понемногу, что его заинтересовало, и осторожно, с видом первопроходца-испытателя пробовал. И наиболее, на его взгляд съедобное и безопасное, предлагал жене.

Жена испуганно косилась и нервно очищала вареное вкрутую яйцо. А их товарищи дружно достали упаковки с лапшой, залили ее кипятком из бойлера и принялись поглощать. Да еще пустили по кругу упаковку соевого соуса. При этом большинство сидело в наушниках и пялилось в айфоны. Вот зачем было ехать в Вену в такой отель да еще оплачивать питание?
------
Вы примерно так же будете вести себя даже в очень дорогом китайском отеле на завтраке, если не предусмотрен европейский вариант. И съедите, в лучшем случае, булочку.
А зачем ехать в Вену и оплачивать? Потому что деньги есть.

Умнику:

Двадцать лет, надо менять паспорт. Решил воспользоваться сайтом госуслуг. Чтобы получить доступ к большинству услуг, требуется пройти процедуру подтверждения подлинности документов. И вот тут самое интересное - паспорт недействителен, так как со дня рождения прошло уже энное время, о чем мне сообщила система при проверке. Позвонил в поддержку, предложили для замены паспорта обратиться в ФМС или МФЦ, а вот уже потом... То есть, чтобы поменять паспорт через сайт, надо поменять паспорт.
--------------------

Паспорт на момент регистрации должен быть действительным, а не просроченным. Нужно было раньше озаботиться.
И лучше побыстрее меняйте паспорт, а то сейчас за опоздание с обменом довольно часто штраф берут.

— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.

Из Тихорецкого форума.
Гуляли с моей девушкой. Подходя к пешеходному переходу, остановились и ждали зеленого сигнала и в какую-то долю секунды она бросилась на дорогу, а все для того, чтобы спасти щенка. ЩЕНКА... Теперь нас трое. Решили забрать себе))

Тёма: теперь вас трое, а мог бы и один остаться! не дай бог конечно
Евгений: почему это не ты сделал а девушка?
Валентин: Хорошо не бомжа спасли... а то долго бы пришлось ему объяснять почему вы его не хотите забрать себе!

К историям про корейцев и китайцев, которые ели лапшу -

Может им непривычна европейская кухня, и они бояцца такое есть, не знают што там :) Вдруг аллергия или понос, неловко будет! Молоко вроде китайцы вообще не едят(могу ошибаться).

Анекдот:
Пришёл китаец в нашу столовую. Русский плохо знает, а есть хочется. Решил, встану в очередь, и что передо мной закажут, то слово и повторю. Встаёт, перед ним студент.
Студент: "чай".
Китаец: "цяй".
Дали ему чай. Сидит пьёт, но есть хочется. Встал опять в очередь. Там снова студент.
- Чай.
- Цяй.
Сидит пьёт уныло. Встал в третий раз, повезло! Перед ним здоровый чел в тельняшке, точно чай пить не станет! Подходят к кассе.
Матрос: макароны по-флотски!
Китаец: мацацоны пофлоцки ._.
Кассир: чего?!
Китаец: цяй :-(

Сюда:

У нас рядом с пединститутом был кафетерий,заходили мы туда на перерывах и как то обнаружили бутер,на ценнике надпись " бутерброд с лососью",после двух экскурсий одногруппников филфака к произведению гастрономического изыска ценник сменили на "бутерброд с дарами моря")

Какие нежные, неужели никогда пирожок с павидлой или пирожное с кокосой не видели?

Из комментов к новости «Майкрософт купил Майнкрафт за 2,5 миллиарда долларов»:
xxx: Во бакланы, он же всего 20 евро стоит.

Еду на встречу. В машине Детское радио. Передача "таланты детей". Звонок:
-Здрасьте. Меня зовут Виталик. Мне 12 лет
-что ты хочешь нам исполнить, Виталик?
-песенку. Но она на немецком и слов я не понимаю
(Вот тут бы, я на месте ведущей напрягся бы!!!)
- давай, Виталик.
-а можно я музыку свою включу?
(Ведущая-одван. Опять не напряглась)
-давай, Виталик!

ДУ ХАСТ МИШШШШШ

Феерично.

Зачастую туристы из КНР ведут себя излишне шумно и пытаются экономить на каждой мелочи — так, в одном из пятизвездочных мальдивских отелей даже пришлось отключить горячую воду в номерах, так как гости из Китайской Народной Республики предпочитали заваривать привезенную с собой лапшу вместо того, чтобы обедать в ресторане.

Это ж какая-то дикая гастрономическая диктатура. Почему им нельзя есть лапшу в пятизвездочном отеле(!), если они этого хотят? На их месте мне было бы очень обидно, платишь та-а-кие деньги, а тебе отключают в номере горячую воду и насильно гонят в ресторан

- а ты будешь любить меня вечно? )
- еще чего! я буду любить тебя, пока не сдохну. а там дальше видно будет...

Dr.Morf: "Первый в мире покупатель iPhone 6 уронил его после покупки"
Мы стали забывать чувака с долларами.

Объявление на форуме в теме "купи/продай/поменяй":
Поменяю два волнистых попугая с клеткой на большой пакет корма Kitekat.

Матушка на пенсию собирается, собирает документы. Имея на иждивении меня в виде студента, может иметь прибавку. в первый заход ей сообщили, что для прибавки необходимо заверение из университета о действительном моем обучении в нем и справку из ТСЖ, что она имеет на иждивении меня. Во второй заход выяснилось, в справке из университета требуются дата зачисления и номер приказа. В третий заход выяснилось, что ей нужна еще справа о том, что я в свою очередь нахожусь на иждивении. В ТСЖ на нее посмотрели огромными глазами и дали еще одну о том, что она имеет меня на иждивении, и сказали, что других они в принципе не дают. И действительно: она подошла - нужна две одинаковые (!) справки. Когда она пришла четвертый раз, с полным пакетом документов, выяснилось, что работники в отпусках, и ей дали талон с датой на получение талона с номером и временем в очереди, когда ее смогут принять в день, который указан на первом талоне. З - законотворчество.