aaa:Порнохаб авторизация через VK, что дальше? через ДНК, прописку в паспорте?

ххх:Скажи спасибо что не через госуслуги ))

В метро привык справа стоять на эскалаторе - и тут привыкнешь. Первое правило жизни в обществе: думай о других. Есть какая-то библейская аксиома по этому поводу, почитай.
######

О чем спор вообще? Есть ПДД, которые регламентируют движение транспортных средств (в том числе и двухколесных) на дороге. И движение в междурядье - вполне себе нарушение. Так что если товарищ мотовод хочет шустро проскочить между рядами, то пускай он сам проявляет максимум внимания и ответственности. Если уж решил нарушать правила ПДД, то будь готов и к последствиям.

У нас в конторе сотрудники, насмотревшись Игры Престолов, величают админа не иначе, как Король Сервера))

Как отличить байкера от пидараса? У последних есть несколько отличительных признаков:
1) Езда в междурядье;
2) Превышение скорости;
3) Громкость выхлопа такая, то срабатывают сигнализации у припаркованных машин.

Знакомая рассказывала…
Ехала она как-то раз в электричке битком набитой народом. Люди стоят впритык друг к другу, айфону некуда упасть. Наблюдает такую картину: через несколько человек от неё стоит мужичок интеллигентного вида, в костюме с галстуком, в плаще, а прямо перед ним лицом к нему—бухой вдребаган мужик, в каком-то замусоленном свитере. Проходит минут десять и этот бухарик начинает подавать признаки, что его сейчас вот-вот вырвет. Обстановка накаляется: отойти некуда, а нести на себе чужой полупереваренный закусон никто не хочет. И вот у алконавта уже рвотные потуги, до извержения мгновенье…
А теперь, внимание, вопрос! Как бы вы поступили на месте «интеллигента»?
В последний момент он взял свитер мужика и натянул ему его на лицо.

Друг электрик по телефону рассказывает и ржёт: - С халтуры вернулся усталый вусмерть. Плюхнулся в кресло, глаза прикрыл, сил нет пошевелится. Сижу кайфую... Внук подбегает с двумя большими стальными ложками для супа: "Деда, хочешь фокус покажу?" Я такой глаза приоткрываю: "Давай!" Протягивает мне ложки - положи за щёки! Ну я, говорит такой весь на расслабоне, подвоха не почуяв взял их в рот, щёки раздуты, ручки ложек торчат вперёд не соприкасаясь. И тут он рукой из-за спины 9 -ти вольтовой батарейкой от своих игрушек мне тырьсь в эти торчащие концы. Я подумал мне кувалдой по башке дали! Чуть кресло не сломал. Шутник блин... Усталость правда как рукой сняло.

Собралась гладить... достала стремянку... разложила... принесла утюг... поняла, что хрень получилась... собрала стремянку... отнесла обратно... взяла утюг и тоже отнесла обратно... принесла гладильную доску... утюга нет... пошла опять за утюгом... вот думаю, может отложить глажку...

З.ы. Асфальт начинает размягчаться, если его нагреть выше +30, в полдень под солнцем это вполне возможно.

Справка от инженера-дорожника. Верхнее асфальтовое покрытие в Москве и МО делается на битуме БНД 40/60. Его температура размягчения 51 градус(согласитесь при нагреве на солнце вполне бывает). Растяжимость при 25 градусах не менее 40 см(до момента разрыва).
Так что товарищ прав.

блин, я один тут не понимаю, что такое Калбатоно???

xxx: Плясать на костях не буду, ибо грех.
yyy: Хе-хе... ;-) Вот когда понимаешь выгоду атеизма. ;-))

ёёё: Я видел как-то внедорожник дорогой и прям царапины глубокие от отвертки по всем дверям и капоту

ууу: Я видел калину с пробитой раз пять топором крышей. Точно топором. Он торчал из капота.

Нашел вопрос на форуме:

задача. есть неодимчик. много. хотелось бы для одной задачи использовать только южные полюса.
ломаю голову как отрезать его.пополам точно
магнит толстый..
кто что посоветует?

думаете ха-ха, троллинг? А нифига, народ на полном серьезе 70 постов обсуждал как резать, чем резать. Очевидная мысль, что в итоге получится два магнита была озвучена лишь через три года. Это ппц.

Сюда

Курильщики, вас не смущает, что вы постоянно вставляете в рот продолговатые предметы и усердно их посасываете? Не боитесь однажды соску перепутать?)

Ебанулись вы совсем со свом зашкваром. Во всём вам хуи мерещатся.

"...Простой, честный, тихий человек никому не интересен. Как он там пашет землю, выращивает пшеницу и репу, торгует, рискуя разориться, столярничает, плотничает, ловит рыбу, отливает колокола, шьёт одежду, охотится, грибы собирает — никому нет дела.
Зато про того, кто силой забирает себе все плоды скучного повседневного труда, и песни слагают, и баллады, и былины, и эпосы. Ну и книжки, конечно, сочиняют.
Слушатель или читатель всегда мнит поставить себя на место разбойника, а не жертвы. Ему от этого вроде бы становится легче. Вроде бы на какое-то мгновение в жизни устанавливается справедливость.
Сильные мира сего тоже любят послушать, почитать про разбойников, поскольку сами же из этого сословия и выходят. Все цари-короли, графы и князья, бароны и баронеты в своё время промышляли на сём поприще. Или пращуры их.
Но настоящих молодцев с большой дороги при этом власти земные нещадно преследуют и казнят, чтобы не вздумали занять их, сильных и могучих, законно завоёванное место.
Только всё равно песни в народе слагаются не про лютого воеводу, который с великим трудом, жизнью подчас рискуя, изловил и заточил злодея, а про этого самого злодея — как сидит он в сырой темнице на ржавой цепи и тоскует, и требует: отворите, мол, мне темницу, приведите верного коня и красную девицу для полного счастья...
Может, ему ещё и адвоката в камеру?"

М.Успенский, "Невинная девушка с мешком золота"

Смолвил, как боженька. И добавить нечего)
Хотя нет, есть чего. Курильщики, вас не смущает, что вы постоянно вставляете в рот продолговатые предметы и усердно их посасываете? Не боитесь однажды соску перепутать?)
÷÷÷
Посоветую не засовывать в рот длинный продолговатый предмет, а лакать борщ прямо из кастрюли.
Тут такое дело: кто больше всего рефлексирует, тот и пидор. Поэтому если тебе во всех предметах, что в рот засовывают, мерещатся хуи, это исключительно твоя проблема.

Ха-ха ещё раз
Ха-ха
Курильщики, я вас ненавижу. Вы курите несколькими этажами выше (видел, как падает пепел), а воняет у меня. Суки вы.

Нам похуй. Курильщики.

А потом стонете и ноете от дискриминирующих законов на запрет курения. Вели бы себя по человечески изначально, не было бы так. Но, чего это я.. Вам же похуй, после Вас хоть потоп.

- Случаев охоты с 38-ым ( 4" ствол) знаю два : знакомый делал крышу и тут опять лисовин нарисовался (повадился пиздить еду у собак из миски...

- О как! На ремонте крыши и с револьвером.
Интересные привычки у людей бывают.

Не будь пидарасом и не будет хотеться давить мотоциклистов! Более того, может ещё и сам байк купишь! :) Я на машине езжу столько-же, сколько на байке - лет 10. За исключением пары случаев (да, за 10 лет пара случаев с претензиями появилась, но к 4-х колёсным их за это же время сильно больше) всё отлично. Правило первое: не мешай моцику проехать (даже на каширке, где сейчас устроили на 1 ряд больше мимо меня легко проходила голда, не говоря про всех остальных). Правило второе: Смотри в зеркала при перестроении и пользуйся поворотниками. Ну и замечание: моцики обычно перемещаются: 1. на МКАДе по отбойнику (у крайнего левого ряда) или 2. между крайними левыми рядами в междурядье.

А какого, извините, хуя, я должен выполнять правило первое? Потому что тебе так удобно?
По моему, пидорасы - это те, кто ездит по отбойнику и в междурядье

мну в глубоком детстве, пошел с другом и его дедушкой на подледную рыбалку. идти было далековато 5км. пешни или коловорота в наличии не было, взяли с собой лом (примерно такой ка описывает афтор), чтобы долбить лед. естественно лом тащил дед, взвалив на плечо как ленин бревно на известном субботнике.
примерно ч/з полтора часа неспешного хода, забираний на гору, преодоления заснеженных полей мы пришли на место рыбалки. друг схватил лом, со всей дури саданул по льду застывшей лунки. лом произнес прощальное "дзынь", и утек сквозь варежки рук на дно водоема. с тех пор наверное и торчит там, словно мачта затонувшего крейсера - облепленный кораллами и прочей подводной живностью...
могу дать примерные коордионаты для дайвинга?

Кхм.. назовите его Эскалибур и попросите Озёрную Деву Вам его предоставить.. А потом менестрели сложат баллады о Вас и вашем Ломе и подвигах Вами совершённых.

Сестра: - я задолбалась спать с этой фигней!
Я: - Эта фигня - твой муж.