xxx: *переводит как бог на душу положит*
yyy: Бога нет!1!!!
xxx: *переводит, как сингулярность на метафизическое представление о разуме положит*
xxx: #фикс

Stanis Tikhonovskiy - «подавляющее большинство украинцев видит её (Украину) именно унитарной, а не федеративной».
Подавляющие большинство украинцев даже не знает чем отличается унитарный от федеративного.

вегано-ссудистая дистрофия является следствием ипотеки))))

Нет, эксперименты с целью порадовать любимую - это хорошо! Но...если закрыть глаза на изгвазданный пол, плиту и вусмерть прижаренную посуду, то тоже будет все хорошо. Ведь мужчины реально не замечают грязи и мусора, пока не запинаются.
Со своим чуть не развелась, пока он меня не убедил, что ему реально пофиг, есть пыль в углах или нет, и что мыть 2 часа пол в однушке до блеска - это извращение. Ему важнее, чтоб я была веселая, игривая и склонная к сексу. А посуда в мойке стоит, стояла и стоять будет!..Пока не придет его мама, демонстративно не отдраит плиту и не убедит сына, что жить с такой неряхой нельзя!

Рыжая борода: У нас на столе админа сети ФОИВ стоит гигиенический смачиватель для пальцев. БИКовский.
(мы на нём, столе этом, акты считаем и прочую бухгалтерию)
Каждый гость, сука, каждый. Возьмёт, перевернёт, перевернёт обратно, откроет крышку, поелозит пальцами (не всегда чистыми), хмыкнет, закроет, поставит на место.
Рыжая борода: Но! Я нашёл-таки на них управу!
Сталкер (Виталий): скипидар? суперклей? избиение поситителя?
Рыжая борода: Теперь на донце красуется каллиграфическая надпись "Крем для жопы "Мазь"", артикул .....
Сталкер: ты злой!
Рыжая борода: Берут, переворачивают, резко ставят обратно!
PROFIT!!!

«Полагаю морально оправданным выведение операций по искусственному прерыванию беременности из системы обязательного медицинского страхования, которая поддерживается за счет налогоплательщиков, в том числе тех, кто категорически не приемлет аборты», — заявил патриарх.
--------------------------------------------------------

Поддерживаю разумное и продуманное предложение. Также предлагаю вывести РПЦ с телевидения и прочих общественных институтов, поддерживающихся за счёт налогоплательщиков, в том числе тех, кто категорически не приемлет РПЦ.

Из файла INSTALL.BAT в установке Denwer:

:## Ну и что вы тут забыли, позвольте вас спросить?..
<много пустых строк>
:## Прежде, чем что-то тут менять, двадцать раз подумайте.
<много пустых строк>
:## Раз все-таки решились, то придется вам научиться читать DOS-кодировку.
<команды и комменты к ним (в кодировке DOS, да)>
:## А вот тут будем обрабатывать ошибки (тьфу-тьфу).
<еще команды>
<много пустых строк>
:## Так вы и сюда добрались? Невероятное упорство...
<команды>

Palich: Дело давно было. Есть у меня друг. Поставил я ему игруху Vietcong. Там имеется уровень, когда надо ползать по темным туннелям и выбивать коварных вьетконговцев. Про то, что фонарик включается кнопкой L, друг не знал. Картина маслом! Глубокой ночью его жена видит такой ужас. Ее супруг сидит за компом в наушниках, пялится в "квадрат Малевича" и нервно елозит на стуле, шевеля мышкой. Первая ее мысль: - "Доигрался! Пора дурку вызывать". Подошла она к нему, руку на плечо положила... Крики были на весь подъезд! Кирпичей мой друг отложил немеряно. Самое интересное, что он этот уровень потом так без фонарика и прошел. Упрямый.

Преподаватель на практике:
- Я вот отличников не очень люблю. Придут один раз понимаешь ли, все сдадут и уйдут, больше мы и не увидимся. А вот с двоечниками на четвертой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить...

И вот шахтер включает ТВ, а там: "25–летнего сына Сечина наградили орденом "За многолетний добросовестный труд". И шахтер такой: Обама, сука, обезьяна!

Пойду выпью водки и дров в реактор подкину...

Настоящего борца за моральные устои я видела один раз в жизни. Об упадке нравов в наше время он рассказывал, лежа голым в моей постели и прервался, когда на мобильный позвонила жена. Учитывая, что мне он наврал, что разведён, сцена была неприятная. С тех пор даже неприятно признаваться, что у меня есть какие-то моральные установки, вдруг подумают, что я такая же.

Кстати, для искусственного оплодотворения сперму сдают методом мастурбации, да и оплодотворение происходит под микроскопом благодаря врачам. Т.е., получается, ребенок из пробирки - самый настоящий хэндмейд.

Анастасия: Блин, я хочу сходить на этот фильм, но то, как его распиарили - отбивает желание(((
Марина: почему это?
Анастасия: "вот все телки пойдут на порнуху в кино"
Анастасия: плохая репутация, короче
Марина: вон оно что
Марина: а я пойду, ибо когда еще я посмотрю порнуху на большом экране)
Марина: на НАСТОЛЬКО большом экране)

сюда:

ххх: На протяжении всей моей жизни, меня пытались приучить ложить грязные носки в стирку отец, мать, девушка, жена... А научил кот, потому-что, если он их заныкает - мне надо идти в магазин за новыми(

----
Меня тоже пытались приучить ложить грязные носки в стирку, но у меня получалось только класть...

xxx: где в этом долбаном контакте статус "задрало, ищу пятерых мулатов"?
ууу: это у них называется "все сложно". а и правда. найти пятерых мулатов - весьма сложно.

Из новостей:

Кончита Вурст намерена рассеять негативное представление россиян о ней и проехать с гастрольным туром по городам России. МИД РФ уже предупредил Кончиту, что она может не вернуться из этого тура.

Выписала сыну детский журнал без доставки (бес попутал!), сегодня получила извещение о его прибытии, после работы мчусь на почту, один раз упала даже, мелкий один дома, дожидается журнала. Очереди НЕТ! Йеес! Протягиваю извещение. Женщина - работник почты, глянув в извещение:
(томно) - Ой, я вам его не выдам!
- ???!!!
- Я не знаю, ГДЕ ЭТО ВСЕ ЛЕЖИТ! Приходите завтра в 9 утра.
И ушла!

заколебали со своими собаками ! тут кошачий ресурс! админ, коте, шредер!

С Хабра:
«В телефоне больше бактерий, чем в туалете!», «На кухне больше бактерий, чем в туалете!», «В кресле больше бактерий, чем в туалете!», «На клавиатуре больше бактерий, чем в туалете!»
Почему они продолжают сравнивать все подряд с таким очевидно стерильным местом, как туалет? Почему мы ещё не переселились на постоянное жительство в общественные туалеты?

К этому:
xxx: когда у меня что-то болит, и я не знаю, почему, я иду к врачу
xxx: когда что-то "болит" у компа, я иду к программисту
xxx: привет, говорю, у меня комп не работает
xxx: и получаю гениальную фразу: "а почему?"

__
Наверное, потому, что задаете гениальный вопрос. Вы же врачу не просто говорите: "Привет, у меня болит что-то", а уточняете что, где и как.
Я девушка, в технике не разбираюсь, поэтому всегда рассказываю, что и как произошло с моим компом, телефоном, ридером. И никогда меня не спросили: "А почему?". Так что учитесь формулировать вопросы.