/// А что это за вторая циферка, стыдливо упущенная из отчета? Ой, это же % заключенных, принявших крещение уже в тюрьме. Трещит по швам вся ваша логика. Почему так? Потому что активная работа священников в тюрьмах должна помочь уже раз ошибившимся людям переосмыслить свою жизнь и найти свой путь в жизни. Для этого, мать вашу, религия и создана.

Ну, тогда давай и третью циферку рассмотрим - процент рецидивистов, т.е. отсидевших, вышедших на свободу и снова совершивших преступление. И процент крещеных среди них.
Отвечаю: очень интересные данные, говорящие о многом...

/// у борцунов с куличами начинается

а пока не началось, разскажите: вот я намедни съел кекс, понтово именуемый куличом.
таки я борцун с куличами, или же жрец куличей?

задолбайке 20151:
сначала цитаты: "бью собаку ладонью по попе, если она подбирает что-то с тротуара" "рост псины почти 80 см в холке" и "Зато мы чуть ли не единственные во дворе гуляем спокойно без поводка".

Вот как этой идиотине вбить, вдрессировать в голову, что намордник и поводок обязательны, а гадить во дворе она уже достала со своим тузиком?

тут спрашивали, что погуглить, чтоб контекстная реклама веселее стала.. с поста другого автора делаю вывод: очевидно, конячью дилду же!

чем более человек умный - тем тяжелее ему испытывать кайф - радость и смех в любое время, а вот с кайфом проблема - уж сильно понятно от чего кайф и почему
поэтому умные люди никогда не становятся наркоманами, нет такого наркотика, который сильнее мысли/билл гейтс/

C geektimes из обсуждения темы про предложение депутатов хранить данные абонентов:

"Операторы построят ЦОДы, пользователи закачают туда титьки, котиков и анекдоты. И всё, страну от Интернета можно отключать. Будем пользоваться архивом."

В связи с очередной начинающейся 9-майской истерией...
1. Лично Вы НИКАКОГО отношения не имеете к той войне и победе. Никакого.
2. Ваше "Дедывоевали"-так дедов и чтите. Не войну. Кроме того что они воевали они в жизни ничего хорошего не сделали?
3. Война это грязь и говно. Выиграли те, кого та война хоть чему то научила. На уровень жизни в Германии посмотрите.и попробуйте например не ссать в лифте, не снимая георгиевскую ленточку...

Шиплю, матерюсь, машу руками. Жена заинтересовалась, что случилось. Тычу молча в экран на нвидиовскую видеокарту тесла за 400 с лишним тысяч рублей. Жена ее внимательно разглядывает, молчит, потом выдает: "А где стразики?"

Ххх: Это плоскость, назовем её Пи с душкой. (с) курс лекций
Ууу: Вот так учишь их, учишь - а они так и пишут дужку через "ш"...

В 91-ом году с голодухи перевел книжку про Винни-Пуха. Издательство осталось довольно, книжка быстро продалась, вдохновленный успехом, решил стать переводчиком. Получил заказ на новый перевод, на этот раз "Мэри Поппинс", - тогда у нас был издан только один том из четырех. Чтобы перевести книжки, их нужно было сначала найти. Решил позвонить американскому атташе по культуре. Набрал номер консульства из справочника, меня перенаправили в офис атташе. Ответил любезный мужской голос. Я сказал, что меня зовут XXX, что я переводчик детской литературы, получил заказ, но в Ленинграде, к сожалению, книжек найти не удалось, и что был бы очень признателен, если бы господин атташе нашел возможным помочь мне в организации доставки. А любезный голос мне отвечает: "Серега, бля, кого ты паришь, ну какой ты в жопу переводчик?"
Оказалось, мой однокашник YYY устроился в консульство водителем. К тому самому культурному атташе. Книжки, кстати, через полгода доставили, но пока везли издательство обанкротилось. Так я не стал переводчиком детской литературы.

принявших крещение уже в тюрьме

Совершенно верно! В этом же вся суть — украл-изнасиловал-убил-крестился-покаялся и вуаля! на свободу с чистой совестью. Читеры, мать их!

Субботник — это когда те, кто никогда не мусорит, прибирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

Меня в детстве пугали тем, что если не буду учиться - стану дворником. Вот. Школа и институт давно позади, а мне-бы хоть дворником устроиться.
Пых.

//// женщина с фамилией Добрыйвечер.

Не хотел бы я пьяным с такой фамилией ментам попасться.

Забавно в оставленные тележки подкладывать товар,
мне не жалко. Мужику как-то бутылку водку положил, а то он грустный был какой-то)

deimos: Мне кажется, я тян-хипсторша.
deimos: Проснулся в 4 утра. Дождь, холодно. Завернулся в одеяло, сел за комп и курю сигарету.
deimos: о нём пока не думаю.
deimos: Меня ещё можно спасти?
v.zhuravlev: ит депендс
v.zhuravlev: Ответь на три вопроса
v.zhuravlev: 1. Тебя сложно найти?
v.zhuravlev: 2. Тебя легко потерять?
v.zhuravlev: 3. Тебя невозможно забыть?

А вот у нас в классе было 7 Саш: 3 девочки и 4 мальчика) И ничего, как-то различали и индивидуальность была)

Коллега рассказывает - вчера у дочери (класс 2-3) в школе родительское собраниебыло. После всех вопросов относительно учебных дел, классуха задает вопрос родителям типа такого: "Какие пожелания у вас есть к неучебной работе школы: досуг детей, мероприятия и прочее?" И тут наступил бенефис одной молодой мамаши. Она начала достаточно эмоционально голосить о том, что вот вы (в адрес руководителя) детей даже никуда не возите! Вот у сестры дочка на майские в Питер с классом едет! А вот еще одна там знакомая девочка вообще в Белоруссию! и т.д. и т.п. Другие родители тоже начали кивать в её сторону, классный руководитель приняла такую критику и обратилась к родителям с предложением: "Ну что ж, идея хорошая, давайте подумаем, куда нам детишек свозить, где им будет интересно побывать." В итоге сошлись для начала на Золотом Кольце, решили в конце уч. года посетить 1-2 города с экскурсиями, с 1 ночевкой. Как только сошлись на этом решении, классная говорит: "Я тогда займусь прямо завтра этим вопросом, поищу гостиницу нам, перевозчика, и где-нибудь через неделю озвучу вам сколько мы собираем на поездку." И тут эта мамаша: "Секундочку! Я вообще думала, что дети на экскурсии должны ездить за счет школьного бюджета..." Занавес.

AC> Человек может то, что он должен, и, если он говорит «я не могу», значит он не хочет. (c) Иоганн Готлиб Фихте

AG> Если человек должен пять косарей, значит, он таки может пять косарей ;)

AP> А если не может, то придут коллекторы с паяльником, и он-таки сможет пять косарей!)

Тот, кто поверил этому товарищу выше - жертва развода автосервиса. Поздравляю, качество масла в двигателе оценивается НЕ по цвету. А по хим.анализу.
--

Это конечно здорово. То есть надо перед поездкой на дачу взять пункции и повезти в лабораторию, потом подождать пару дней результата анализов.

Свежекупленное масло цвета тёмнного сиропа.
Если заюзанное, то оно становится чёрным.

Тут никто масло что ли не менял никогда?