Курить или не курить – рассуждали два гея на пачке сигарет, размеренно посасывая резиновые сапоги.
Баш, 23.01.2017, краткое содержание.

Со мной в первой поездке на блаблакаре ехала бабушка. Ну то есть я думала, что бабушка, а по дороге оказалось, что ей лет 40, но отсутствие зубов сильно меняет людей.
Дождавшись паузы в разговоре, женщина начала рассказывать, что неделю назад по тому же направлению ехала ее подруга. Она и посоветовала героине блаблакар.
Так вот подруга доехала, до Ростова, а водитель ей и говорит: "Ну что, мадам, отдавайте за проезд натурой".
Дойдя до этого места рассказа, женщина сначала сделала эффектную паузу, а потом кокетливо прошамкала:
- Я думала, тут будет так же.
Хорошо, что было темно, и лицо водителя видела только я. Его здорово перекосило. Пришлось анекдот несмешной рассказать, чтобы тему сменить.

Снимали мы как-то квартиру у одной тётеньки. Через неделю после переезда прихожу домой, а в раковине кружечка с остатками чая. На столе крошечки от кекса, который пекла накануне. Хмм.. Утром, после завтрака, все помыла и убрала. Звоню хозяйке. Да, говорит, была. Чай вкусный, кекс суховат. Ммм.. Приятного аппетита, плять.
Но последней каплей стало то, что как-то придя домой, я обнаружила в ванной желтую лужу и запах мочи. Звоню чудесной женщине-хозяйке. Ага, говорит, была. Воду в квартире отключили, а мне писять захотелось. А чего в унитаз писать, смыть никак, вот я и решила, что в ванну схожу, она сама утечет в дырочку.
Съехали, не дожив и одного месяца.
Всем Добра и Адекватных Людей

Четкие задачи от жены:

yyy: Постирай полотенца. Просто засунь их в стиралку и запусти.
xxx: Ок...Там другая одежда, стирать вместе с ней?
yyy: Нет, её вытащи конечно!
xxx: Ок, засовываю оба полотенца.
yyy: Нет! Я же сказала, ВСЕ полотенца, халат тоже надо постирать!
xxx: Твою ж... Ладно, беру халат, и все полотенца в ванной, в том числе и собаки.
yyy: Нет, значит не все полотенца, только наши.
xxx: ААА!

На рабочем портале выложили итоги мотивационной программы для продажников. Те, кто прочитал объявление внимательно, дружно фейспалмят: общая сумма премии для первого и второго места одинаковая, но вот если второе мест занял один человек, то первое - сразу трое, и в их случае сумма премии делится поровну на всех.

xxx: глядя на фотоотчеты с велопарадов в центре столицы, я вижу не веломанов, а обычных автолюбителей, которые потратили кучу денег на рейлинги и крепления, на бензин и платную парковку, чтобы притащить эти железки в центр города и показать всем, какие они велолюбы.

В копилку словарного запаса из Подслушано:

"Я скромная и заносчивая девушка...."

Новая терминалогия в детсадах:
Позвоночные - зачисленные по звонку "свыше"

Попался тут сериал "вы все меня бесите". Это название так точно описывает мою жизнь, что я его, похоже, и так каждый день смотрю.

Вы таки будете удивляться, но разок в жизни у меня как раз был случай когда дали как раз за резиновые сапоги. Возвращался с дачи с разным барахлом в рюкзаке, и когда пересаживался с электрички на метро узрел грустную девушку в босоножках, уныло разглядывающую непроходимую для неё гигантскую лужу и прочие последствия непогоды. Ну так я ей и предложил что у меня было и проводил до дома. К себе домой правда в тот день уже не смог вернуться, но с удовольствием провёл время в женском обществе.

Вполне правдоподобная история. Со мной как-то раз чуть не случилась похожая. Возвращалась я из университета однажды поздно вечером на автобусе. Резко похолодало, и в тонкой кофточке к вечеру стало зубодробительно холодно. Стою, дрожу, как мышь, сумка тяжёлая руки тянет. А прямо передо мной сидит парень симпатичный. Хорошо ему, сидя да в куртке, улыбается мне, глазки строит. Ну и я ему улыбаюсь. А про себя думаю: одолжил бы куртку, донёс сумку, проводил до дому по тёмному неспокойному району - дала бы ему, ещё и ужином бы накормила. Однако поулыбался с полчаса и вышел. Никакой романтики.

я тут сходил в сетевой универсам рядом с домом (не буду называть - в любом могло случиться)
диалог с продавцом (П)
Я: Вот эти помидоры у вас, вижу, местные - маркированы, а вон те, в ящике - откуда?
П: А те... Из Армении, по-моему... или из Еревана!
(повертев ящик)
П: А, не, не из Армении - из Еревана - вот написано!
......
Уходя, я поведал ему, что Ереван - столица Армении!
На что он так хихикнул, будто я его разыгрываю ))

После пропиздона начальства труд из плодотворного превращается в оплодотворенный.

Всем шибко русским на заметку: "нельзя" - это ВСЕГДА обозначает "вообще СОВСЕМ НЕЛЬЗЯ", без вариантов. А "нет" всегда означает "нет". Когда НЕ совсем, вам скажут "нежелательно", "рискованно", "не стоит", "маловероятно", "вряд ли".
Аналогично, когда вы сами говорите кому-то "нет" или "нельзя" это должно подразумевать "нет, нельзя", а не "ну, вы меня поуговариваааайте"

- Чтобы отпугнуть, надо изображать на пачках что-то реально омерзительное, чтобы пачку было противно брать в руки. Например, гомосеков, сосущихся и сосущих, крупным планом со всеми подробностями
- Тогда точно бОльшая часть людей курить бросит. Но есть и побочный эффект: меньшая начнёт.

Здоровые пенсионеры доводят правительство до дефолта.

Хозяин фитнес-клуба (центнер мышц и сухожилий) рассказывает:
- Накупил я маленьких блинов для качалки, 50 килограмм. Закинул в сумку, сумку на плечо. Стою, жду такси. А 50 кг на плечо все таки давят.
Поставил сумку рядом. Мимо пробегает какое-то невзрачное существо, подхватывает сумку, и сбегает. Вернее это он так себе представлял, типа, сейчас схватит сумку и убежит. Проскрежетал сумкой метров 20 и упал рядом с ней. Ну, я, конечно, подошел и дал ему.
- В морду?
- Почему сразу в морду? Визитку свою дал. С твоей, говорю, работой, надо быть в хорошей физической форме. А то можно и огрести.
- Но он не пришел, наверное?
- Пришел, конечно. До сих про выгнать не могу. Вон он (показывает на здорового парня), тренером у меня работает. Иди, он тебе становую тягу покажет.

Роман Розенгурт

Вчера пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор.

Надо снять фильм как Сталин, всех отправлял на настоящие курорты отдыхать и никаких тюрем и политзаключенных не было Потом сказать, что это не исторический фильм.

Решил посмотреть в словаре синоним к слову подстилка:

подстилка
мат, подпевала, кошма, стелька, мара, девка, шлюха, прокладка, лахудра, блядища, подстилочка, блядюга, блядушка, путана, лярва, падла, блядь, стервоза, постилка, гулящая, потаскунья, курва, матрас, хипесница, шалава, потаскушка, шмара, сфагнум, подстилание, стерва, проститутка, циновка, подстил, чепрак, профура, кокотка, потаскуха, вальтрап, поблядушка, шлюшка, шаболда, путанка, проблядь, коврик

Да, коврик, точно ведь! Большое спасибо тебе, Интернет!

- а как они узнали, что это именно русские хакеры?
- элементарно, на стене дата-центра появилась надпись "Цой жив"