-я подчинила часы!!
-ты батарейку в них заменила всего лишь) хотя.. что ты говоришь с часами сделала?..

Маил вопросы:

купил несмываемый маркер (так сказали) и разрисовал себе лицо! А потом кое как смыл! Какой же он несмываемый тогда?

С возрастом горький кофе становиться привлекательней
Насыщенный, жгучий вкус желаннее
Женщины постарше воспринимаются как хорошая настойка
И ебанутость людей, их уникальные интересы не как уродливость, а индивидуальность

xxx: two drink, or not two drink: that is the question
yyy: переведи давай... я немецкий учила)
xxx: zwei trinken oder nicht zwei trinken: das ist die frage
yyy: сучка))

Хуйня какая-то, чесслово.
Церквей понасшибали в 30-60 годах и уменьшили их количество раз в сто.
Люди тоже хотят иногда и свечку поставить,
а вам жрать приспичило. Ну в Макдонадльдс же можно,
Или вам непременно дитё надо гамбургерами на паперти пичкать.
.......
Да иди ты нахуй, чесслово!
Они в парке сидели. В парке, Карл!
А мир воцарится в мире лишь тогда, когда последняя церковь рухнет на голову последнего попа.
Свет дарует лишь та церковь, которая горит. Попа повесить - сорок грехов простится.
Кстати, 'поставить свечку' - это языческий ритуал, жертвоприношение огню, ты в курсе, верун?

Разговор начальника(Н) и подчиненного(П) по сот.телефону:
Н - Привет! Говорить можешь?
П (шепотом)- Нет. Я на совещании.
Н - О_о! А оно уже началось?

xxx: Тебе ведь насрать, что я сейчас рассказывал. Так ведь?
yyy: Нет. Это не правда.
yyy: Мне вообще насрать, что за чушь ты несёшь. Не только сейчас. Всегда.

Олимпиада по чтению у сына в первом классе:
В рассказе "Первый ночной таран" о какой войне идёт речь:
-Гражданской
-Звездной
-Второй мировой

Пришлось рассказывать, что такое звёздная и скачивать кино.
Чему-то не тому школа учит,мне так кажется...

Когда ты пьёшь, ты должен знать, что путь твой лежит через три деревни:
Малые Дребеденьки
Средние Бухари
И легендарные Большие Говны.

А где на ночлег остановиться: от желания и опыта зависит

XXX: Пожалуйся на них - уже не имели права ксерокопии паспортов и документов на квартиру просить.
yyy: Жопой чувствую, что организация, в которую надо жаловаться, работает тоже до 17:00, там очередь и надо предоставлять ксерокопию паспорта

О-Ши-На
Чё-то вспомнилось, как первый раз в жизни приехала в Выборг, а там накануне ночью Ленину в голову вбили шпальные костыли. И так мне понравился Ленин с этим ипровизированым ирокезом, что думаю, зря он его при жизни не носил...

xxx: Почему гугл показывает сайты о пидорасах?
* yyy удалил вас из контактов

xxx: Помнишь ту девушку из группы, которая писала теги в тетрадь?
xxx: Она сохраняет файл нажимая филе-> саве (file->save) после каждой введённой строчки xxx: После каждой строчки, Карл!
xxx: А потом открывает новую вкладку с сайтом, чтобы посмотреть на результат...
xxx: У неё нагружается 20 вкладок, потом, когда их становится много, она просто закрывает браузер.
xxx: Когда есть ф5, Карл!
xxx: А чувак рядом с ней, мерил отступы в ксс линейкой
xxx: Линейкой, СУКА!
yyy: Ты туда поступил чтобы быть самым умным среди идиотов?
xxx: Да ладно, они не идиоты
xxx: Они просто уверенные пользователи пк

Мария
Залезла в папки твоей мамы в надежде найти инсталяторы. Вижу папка "дрова". Образованная, что не придется искать драйвера, открываю...а там фото дров... Деревянных....

ххх: люблю свою контору
ххх: по весне уволили админа. за что не в курсе. а нового найти с такими требованиями да за такую зарплату не смогли. но ходят с покерфейсом. типа и без админа справимся
ххх: ага. как что отвалится, гонят в серверную слесаря, мол, иди перезагрузи что-нибудь или потыкай куда-нибудь
ххх: а я чё? я кнопочки нажимать люблю :) всё эти сервера так завораживающе мигают и жужат, м XD

Телефонный звонок
Клиент: - я вам звоню чтобы назначить встречу с руководителем. Я завтра приеду с 16:00 до 16:30 на встречу с руководителем вашего отделения
Я: - руководителя завтра на месте не будет, он будет только начиная с понедельника.
Клиент: - это как так...
Я: - Руководитель будет только с понедельника. Чтобы назначить вам встречу с руководителем на следующей неделе мне нужны данные автомобиля и ваши данные, либо ф.и.о. владельца автомобиля, ведь машина принадлежит не вам.
Клиент: - Я данные не помню. Машину я подарил, вы ее плохо обслужили, я буду обсуждать это не с вами, а гос.номер я вам не скажу, я его не помню, и ваще какая разница на кого машина оформлена, это мой подарок.
Вы что деУшка думаете, что вы своим разговором чото добьетесь и у меня узнаете. Я приеду завтра к 16:00 и буду говорить с руководителем, там и посмотрим чья возьмет!

пи-пи-пи-пи-пи... без комментариев.

Некий мудак НЕ УСТУПИЛ МЕСТО БАБУШКЕ
..........
Бабушки вежливо просят уступить место, а не начинают разговор с хамства. Существо же, описанное в исходнике - метробабка. Об их принадлежности к роду человеческому до сих пор идут споры.

<Я немного знаю столичные парки, там церквей мало, а бесноватых тёток и вовсе нет.>

Звездите, батенька, да не завирайтесь. На Динамо есть парк. С церквой. Прихожане которой, как то раз, разогнали (и весьма бесновато) празднество одной радиостанции. Громко им было видишь ли. Мешала бесовщина всякая. Для не сведущих: от них до здания радио - минимум две дороги, с довольно плотным потоком машин, потому что рядышком копают метро (стройка тоже порядочно громыхает), и по самому парку ещё минут 10 топать. Не говоря уже о реконструкции стадиона Динамо, там же рядом и с не меньшим шумом. А им музыка мешала. Что показательно - напротив их хрЯма бесплатный общественный сортир. И от него польза хоть есть.

- Когда я смотрю на эти балки, мне кажется, что я еду на эскалаторе внутри скелета хтонического чудовища.
- А я думаю о дирижаблях.
- Бля, точно. Вот куда утилизировали все списанные дирижабли! В потолки московского метро!

Новость от "Популярной Механики" в фейсбук: Телеканал Discovery закроет научно-популярную телепередачу «Разрушители легенд» в 2016 году.
xxx: Печально, хорошая передача была, неужели всё легенды закончились?
yyy: Как легенды закончились? А миф про депутатов живущих на зарплату?