Stroggs: В среднем, у человека случается до 92 половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, этот декабрь будет для меня очень горячим.

— Скажите, вы когда-нибудь обращали внимание, как вон там, по бульварам, мчатся ракетные автомобили?
— Мне иногда кажется, что те, кто на них ездит, просто не знают, что такое трава или цветы. Они ведь никогда их не видят иначе, как на большой скорости, — продолжала она. — Покажите им зелёное пятно, и они скажут: ага, это трава! Покажите розовое — они скажут: а, это розарий! Белые пятна — дома, коричневые — коровы. Однажды мой дядя попробовал проехаться по шоссе со скоростью не более сорока миль в час. Его арестовали и посадили на два дня в тюрьму. Смешно, правда? И грустно.
— Вы видели на шоссе за городом рекламные щиты? Сейчас они длиною в двести футов. А знаете ли вы, что когда-то они были длиною всего в двадцать футов? Но теперь автомобили несутся по дорогам с такой скоростью, что рекламы пришлось удлинить, а то бы никто их и прочитать не смог.

к вопросу о розетках:
Если люди переносят розетки, значит им это нужно. Тут есть люди, работающие в строительных фирмах? Ответьте - почему в новом современном доме на кухне 2 (две!) розетки? У вас кроме чайника на кухне ничего больше нет? А почему нет розеток в ванной комнате? Вы не бреетесь, не сушите волосы, а стиральную машину еще не изобрели?
У каждого новосёла два варианта - либо опутать всю квартиру тройниками и удлинителями (что, кстати, не совсем электробезопасно), либо сверлить стены.
Я выбираю второй вариант и с пониманием отношусь к соседям, которые делают то же самое.

прочитала в инете, что у кого-то в стиралке завелись тараканы, думала о хозяине такого добра всё самое ужасное - как вообще можно дойти до того, чтобы в самом чистом месте дома такое случилось? - провал же полный! на следующий день у меня прямо с утра засорилась машинка и, сливая воду через нижний шланг, я получила целое семейство до блеска надраеных клопов.

Какая ирония! По первому каналу показывают "Страх и ненависть в Лас-Вегасе" и предупреждают "В фильме показывают сцены курения табака. Курение вредит Вашему здоровью."

С форума, тема о профессиональной символике

aaa: Был я как-то в кабинете уролога, заставленном тематическими сувенирами. Говорит, пациенты почему-то считают, что раз он уролог, то кроме этого органа ему в жизни ничего и не надо.

И мы как всегда в этом сраче мы снова пришли к тому, что если бы все водители соблюдали ПДД, аккуратно ездили в своей полосе, не превышая скорость и со светом, а пешеходы соблюдая ПДД ходили бы аккуратно по тротуару или обочине (про "вне населенных пунктов" помним), вылезая на проезжую часть только убедившись в отсутствии машин, или что их пропускают, то не нужны были бы ни фликеры, ни дурацкие законы,ни штрафы, ни ненавистнические срачи,
но поскольку доля тупых эгоистичных невнимательных ублюдков на машинах, скутерах,велосипедах и среди пещеходов достаточно велика, то так и живём
всем добра

xxx: - Как там трех богатырей звали? Алеша Попович, Добрыня Никитич... А третьего?
yyy: - Бывалый? Ой, не...

У каждого новосёла два варианта - либо опутать всю квартиру тройниками и удлинителями (что, кстати, не совсем электробезопасно), либо сверлить стены.
Я выбираю второй вариант и с пониманием отношусь к соседям, которые делают то же самое.
---------------------
Я ремонт в квартире делал - полностью перекладывал всю проводку, менял розетки, выключатели и т.д... Все "шумные" работы с перфоратором и штробление стен сделал за 3 (три !) дня. В будни. С перерывами на "сон соседских детей".
Потом мебель - встроенный шкаф, шкаф-купе, полочки там, туда-сюда... 3-4 часа с перекурами на всё.
Всё!
Но эти-ж перфорасты сверлят месяцами! Годами! Ну что там можно ещё сверлить?! Там, походу, стены уже как сыр. Или они дырок насверлят - цементом замажут - снова сверлят?! Воскресенье, 9 утра - здравствуй, страна!

Сыновья обсуждают школу :

Старший (16 лет): У нас тут одна училка в декрет ушла...
младший (10 лет): Дааааа, довели вы её...

xxx: Может я, конечно, странная, но для меня мандарины совершенно не ассоциируются с Новым Годом. Напрашивается вопрос: а что, в другие времена года мандарины не продаются?
yyy: О! Школота среди нас!

Постом о памяти навеяно.
Был я когда-то юн. Фанател по "Кино" и жил в съемной квартире. Всем знакомы назойливые мелодии в голове. Каждый раз, в течении пары недель, по выходу из квартиры, в мозгу начинал крутиться "Последний герой". Пока я не осознал этот факт и проанализировав, не сделал вывод. Характерный звук закрывавшейся металлической двери напоминал аккорд из песни. И мой внутренний Винамп услужливо начинал крутить выбранный трек. День за днем...

Без всяких законов, каждый год покупаю светоотражающую ленту и обшиваю одежду своей детворе,, так как зимой в пять у нас уже вырвиглазно-темно, а им еще по занятиям-кружкам носиться.
У самой всегда фликеры болтаются на сумке и молнии.
Ан нет, это теперь "прогнуться" перед властями...
Люди, вы не тем голову забиваете, чесслово!
Коте...админ...все дела...

мы тут только что разыграли сцену как из французской комедии положений.
есть у нас тут сумасшедшая глухая старушка, которая днем и ночью бдит и пытается всех посадить. а нас она пыталась закрыть еще раньше, чем мы открылись. и вот, выношу я сегодня мусор на оплачиваемую нами помойку, стоящую на оплачиваемой нами площадке, а старуха на меня кидается, прижимается своим носом к моему, и вопит, что я не смею выбрасывать мусор в ее помойку, что она все про меня знает, что я ни за что не плачу, ну и так далее. я долго спорить не стала, сделала книксен и пошла дальше. не каждый день мне случается общаться с живыми героями Достоевского, так что я решила вынести и второй мешок мусора. на этот раз бабка решила за мной проследить, чтобы узнать, где я работаю. а мне не хотелось, чтобы она маме скандал устраивала, так что я шмыгнула в магазин косметики и хозтоваров. там лестница такая, что старушенция по ней не залезет. там я покрутилась и пошла обратно в бар. прихожу, а у нас дверь закрыта! никак старуха все же пронюхала, откуда я, и устроила матери истерику, и фиг знает, где они теперь!
тем временем мать, подумав, что меня ДОЛГО нету, решила, что меня убили. закрыла заведение и пошла во двор, нашла эту бабку и заорала на нее "что вы сделали с моим ребенком?!!! она пропала! куда вы ее дели?" бабка испугалась, они там вместе нашли мужика с собакой и пошли меня искать. а я в это время колотила в закрытую дверь и гадала, куда бабка дела мать.

Чего срач развели? В Белоруссии давно обязательно носить фликеры.

Анекдот в тему:
- Как отличить белорусскую проститутку от украинской?
- У белорусской на сумочке светоотражающий брелок.

К этому(я даже погуглил от неожиданности):

Если привести другую ангиологию моих впечатлений то можно описать сцену где Будда дерётся с Принцем Персии на крыше небоскрёба...

__________

Ангиоло́гия (от греч. ἀγγεῖον — сосуд + λόγος — учение) — раздел медицины, изучающий кровеносные и лимфатические сосуды.

Работаю крупной коммерческой компании сисадмином. Парк 500+ машин, серверы AD, Exchange и прочие прелести. Через Service Desk регулярно, по нескольку раз в день, получал заявки от тетечки лет 50, которая уже 5 лет работает в этой фирме бухгалтером. То мышку ногой выдернет, то запустит сразу 5 копий одной ресурсоемкой программы, то поставит по умолчанию принтер из другого кабинета.
Предыдущий начальник считал ее ценным кадром, который "не обязан знать всех премудростей". Я уже стал подыскивать новое место работы, как вдруг пришел новый, молодой начальник, который выслушав меня посоветовал в SD, закрывая заявку, подробно описывать причину неисправности и присылать ему уведомления. Параллельно была найдена и прособеседована новая бухгалтер, девушка 25 лет,недавно закончившая ВУЗ. Со старой тетки начальник стал брать объяснительные за каждый "ложный" вызов. Т.к. тетка была склочная, злобная и глупая, то думала, что этими объяснительными подставит меня,а потому не меняла свое поведение и продолжала заниматься вредительством. Вскоре, на основании объяснительных, была уволена за служебное несоответствие, со статьей в трудовой книжке. Сейчас уже почти год работает новая девочка, показывает хорошие результаты и не тревожит админа по пустякам. До этого работала в Евросети, потому что все нормальные места были заняты вот такими "незаменимыми" тетками с мерзким характером.

>В Мадагаскаре 40 человек погибли от чумы
---
Вот, вы не поверите, но про чуму нельзя даже сказать "Это очень плохо". Чума это "Хуево, что пиздец!". Средние века вам в пример. Для тех кто совсем не в курсе маленькое упражнение: возьмите лист бумаги и напишите на нем в столбик 20 людей из вашего "ближнего круга". Можете даже себя вписать, впрочем это неважно. Теперь поставьте точку рядом с любым из этих имен.
Так вот.
Этот человек (с точкой) _ВЫЖИЛ_.
Вот так выглядела эпидемия чумы в средние века.

Всем, кто про светоотражатели и сарафаны:
Читайте исходный документ, а не слушайте радио ОБС (одна баба сказала):

Постановление от 14 ноября 2014 года №1197.
...
В целях повышения видимости пешеходов в тёмное время суток устанавливается требование об обязательном применении пешеходами светоотражающих элементов при движении по проезжей части вне населённых пунктов в указанный период времени.
...
1) по проезжей части
И
2) вне населенных пунктов
И
3) в темное время суток

Так что ограничения скорости роли не играют. И кто в таких местах в такое время в сарафанах ходит - тоже отдельная тема.

В начале 2009 года российский журнал «Финанс» затеял эксперимент. Перед цирковой обезьянкой положили 30 кубиков с названиями компаний, размещающих акции на бирже. Она выбрала 8 кубиков, и из этих акций был сформирован инвестиционный портфель. По итогам года этот портфель показал более высокую доходность, чем инвестиции 94% российских коллективных управляющих.
-------
Похоже 6% инвестбанков таки пользуются услугами обезьян...