Из разговора:
- Открой, пожалуйста, пакетик кофе, а то у меня руки жирные.
-Да и у меня не худые...

Коллега-программист задумчиво оценивает на глаз толщину конверта с зарплатой и изрекает:
- Мда, разрабатывать за десять лет я научился, а зарабатывать че-то не очень...

этой:

Как вы задолбали со своими "в копилку *и тут какой-нибудь текст с орфографическими ошибками*". Ну пишут
Мать вашу, это не смешно. Люди не умеют писать грамотно потому, что их не научили писать грамотно. Потому, что у них были плохие педагоги. Это не смешно. Это грустно.
Ну и так, чтобы у вас был повод поиздеваться. Несколько месяцев назад приняла участие в "Тотальном диктанте" и написала его его на 4, с одной ошибкой. Решила, что все плохо, а коллеги сказали: "ты - монстр". Знаете, кем я работаю? Журналистом в федеральном издании.

не смешно. грустно. грустно, что в своей лени и тупости люди обвиняют педагогов.

Никак не могу уловить тот тонкий момент, когда тех. задание "сделайте нам красиво, волшебно" превращается в "пох#й как, ХРЕНАЧЬТЕ!"

обсуждение процесса удаления волос с тела с помощью сахарной пасты (шугаринг).
ХХХ: 8 ложек сахара столовых, 1 ложка воды столовая, и ложка лимонного сока столовая. перемешиваю и ставлю на самый маленький огонь, у меня прям маленькая комфорка и накрываю крышкой, когда сахар растворится часто помешивать не нужно, просто следить чтобы цвет стал слегка золотистый,

УУУ: получились чудесные конфеты на палочке
Дети все схомячили

ХХХ: ну я ж говорю не с первого раза получается

Комментарий к ролику на Youtube с рекламой прибора для экономии топлива Fuel Shark:

Отличный девайс, рекомендую всем! Поскольку я жадный человек, купил сразу 4 штуки и разветвитель под 4 прикуривателя, теперь имею экономию 120% и с каждых 10 залитых литров у меня получается по 2 литра чистой прибыли, можно открывать свою небольшую заправку.
еще прошу совета у тех, кто пользуется данным девайсом: заметил, что через каждые 50 км член вырастает на 1см, как его остановить?

... В ожидании пока начнется скачивание очередной книги я ощутил смутное беспокойство, возрастающий дискомфорт. Хаос, разрушающий моё упорядоченное сознание. Возмутителем оказался отзыв к книге, он звучал так: "О дивный чудный мир, открытый гениальным автором. Непревзойденный талант автора явил в наш мир сие чудо, которое займет достойное место в библиотеке. Сюжет, изложенный совершенным навыком письма, заставляет не отрываться до прочтения от корки до корки, оставляя блаженный экстаз. Но главное, это предвкушение, с которым вы в очередной раз будете брать эту книгу с полки, держать в руках, не раскрывая, растягивая удовольствие, и лишь потом погружаться в нее с головой". Книга называлась "Теория вероятностей. Математическая статистика".
______________________________
Ребятки, ничего смешного.. Действительно так. Есть такой автор Гмурман "Теория вероятности и математическая статистика".. 10 лет прошло, нет больше, до сих пор помню этот восторг.. Стоит у меня дома и я всем знакомым студентам её советую, но зажимаю дать почитать.. затрут "мою прелесть"..

В России три вечных вопроса - что делать, кто виноват и сколько пальцев?

Поменяли на этажах люки у мусоропроводов. Нам поставили такой, что я крышку оторвать могу только двумя руками + ключи и пакет с мусором. не справляюсь. Хожу на 7 этаж, там люк можно открыть одной рукой.
Идет домой соседка с 7-го, увидела меня, возбудилась, начала орать, - все сюда к нам ходите, выбрасываете мусор поздно, не даете отдыхать.
Ну и ладно, в следующий раз на 13-тый пойду, пусть мой мешок летит по трубе мимо 7-го с грохотом, а соседка пусть физику вспоминает.

-Почему в грехах Сталина обвиняют Россию а не Грузию?
-потому что он был еврей

Сюда:

Ты ебанутый. "Иметь ввиду" всегда пишется слитно. Поставить на вид - раздельно. А нассать на лицо и иметь результат налицо - разные такие словоформы.
---------
Пошли бы вы, батенька, козу иметь ввиду собственного невежества. Вот тут да, тут будет слитно.

Ответы мэйл.ру.
Вопрос:
Какой купить купить планшет ребенку 1 год 2 месяца?
Лучший ответ:
Чёй-та вы припозднились, мамаша. Мой уже в полгода был в онлайне.

Оставьте в покое Чайковского! Он своей особенности стеснялся и скрывал ее. И не ходил на парады требовать однополой любви.

*111 работает продавцом в зоомагазине*
111: Когда работаю без напарника, врубаю свой плейлист из ВК и забываю про него. Ну ты знаешь, у меня там музыка собрана за несколько лет, я её там не редактирую особо, поэтому к концу рабочего дня могут врубаться неожиданные треки времён нашего безрассудства)
222: тааак) кажется я догадываюсь))
111: Угу. Короче чё-то выпал в прострацию, нарезая ценники, покупателей, наверно, битый час не было. Пришёл покупатель за заказанным заранее товаром. В общем, в происходящее я врубился примерно тогда, когда из колонок возле кассы (в этот момент как раз пробивал ему товар) начало раздаваться "Я - враг системы, а вы все козлы! А вы все козлы! А вы все козлы!" Не смея поднять на него взгляд, я вырубил колонки со словами "Кхм, что-то я увлёкся".
222: ссссууууукааа)))))))
111: Хорошо хоть парень адекватный попался, молодой, говорит: "Да ладно, хорошая музыка!" Я в ответ бубню что-то про неуместность подобной музыки в магазине, а сам думаю, что едва ли он догадается, что это я не сейчас такой музыкой заслушиваюсь и вообще потихоньку готовлюсь к защите диссертации, а плеер дошёл до треков весёлых времён, о которых я практически забыл)
222: ага, мистер будущий кандидат наук, а должен ли был задуматься покупатель пару недель назад о вашей причастности к научному миру когда вы ему с улыбкой от уха до уха сдачу тонной мелочи под главную тему из Форта Боярда выдавали?)))))

С резким осуждением девиза "Трахай все, что движется" выступили костромские некрофилы.

В очереди в магазине рядом с общежитиями университета.

Девушка говорит продавцу:
- Дайте мне вон то круглое, ну это... ну как его... А! Хлеб!

По-моему, пора добавлять кнопку ""Автор, иди нахуй", с обязательным уведомлением оного на электронную почту...

Подозреваю, что кошаки на заводах не вылизываются. У нас по цеху бегает несколько штук. Живут в среднем года 2-3. Дикие к людям не подходят.
Удалось задружить только с Чувырлой - мелкая , вечно беременная и голодная кошка. Когда первый раз погладила , рука была вся черная. Через неделю глаженья выяснилось , что кошка не черная , а черепаховая.0_о

Комментарии к фильму:
Гость: Блин, я заинтригован, надо посмотреть от чего вы, жалкие слюнтяи соплями все изошли.
Гость: Беру свои слова обратно, я тоже ревел в конце.

что вы знаете о неловкости?

мы сення вечером с бывшим разодрались около его офиса.
в самый интересный момент, когда затрещала его рубашка (он меня пытался положить на лопатки, а я этого вовсе не хотела), подрулила машинка и спросила:
- ребята, это вы такси вызывали?