xxx: Жаворонок, сова - это всё в Европе.. А в России ты овощ - заё%$#ный человек, который постоянно хочет спать :/

Про половое воспитание в школе вспоминается интервью сексолога(С) и журналиста(Ж):
С: Во Франции среднее время начала половой жизни - 13 лет.
Ж: Плоды сексуального просвещения?
С: Нет, культурная особенность, а плоды в том, что у них при этом 3,5 беременности на 1000 несовершеннолетних, а у нас 34.

Стою на балконе, курю. Наблюдаю с высоты такую картину: по дороге идет мужик с большим пакетом, несет на плечах трехлетнего сына. Почти бежит, ибо мороз. И на бегу говорит сыну:
- Ты ходишь по магазинам, как мама!
- Я не мама! - начинает громко протестовать малыш.
- Нет, ты ходишь, как мама, - упорствует папаша.
- А как надо? - вопрошает ребенок.
- А надо, как папа - зашел и вышел.

ххх: блин слушай, у тебя бывает, что ты слушаешь какую-то песню и она прилипает и отцепляется только через несколько дней?
ууу: Это типа как "на лабутенах, нах, и в охуительных штанах"?
ххх: у меня только прошло, короче... но блин как икота - крутится и крутится, просто с ума сходил
ххх: тоже слышал её, да?

(через полчаса)
ххх: блин, ты урод

Пока же создаётся впечатление, что под прикрытием "полового воспитания" в школу проникают педофилы, подбирающие и воспитывающие себе "свежее мясцо".

Ащет на таких уроках мелким детям не рассказывают про мифических страшных пидарасов. Нигде в мире, причем. Им как раз рассказывают про их тело, про то, что если дядя показывает писю, то надо не бояться бежать и стучать взрослым, и прочее в том же духе. То есть как раз дают механизмы опознания и избегания педофилов. Но скрепы ж не позволяют проникать такому знанию в юные голвы. Лучше пусть до совершеннолетия не знают, что почём. И только потом зададутся врпросом -"так что, выходит, те игры с дядей петей были... "???

у меня дочь в первом классе. на прошлой неделе букву Э проходили, писали слова, в тетрадке надо было написать сколько-то имен на букву Э... вся семья сдулась на третьем, дочка радостно дописала в конце "Энакин"..

- Я так понял что самолет хотел шугануть споттеров но перестарался
- Не, он там всех споттеров на винты намотал. Никто не выжил. 4 прохода было. На последнем он шасси давил лежащих. Когда на базу вернулся, весь в крови был.
- Вы резюме отправьте на НТВ, вас без собеседования возьмут, там таких оптимистов ценят

Из обсуждения зубной пасты с кофеином:
XXX: Зубная паста от депрессии, с кокаином :)
YYY: Снимает симптомы депрессии. Побочные действия: депрессия.

Блин, да что же за манера всеми доступными способами оправдывать юытовое хамство. А вот им мало платят, а работа тяжелая, а если каждому да улыбаться - рожу сведет, а жизнь то обидела... Этот постсовок уже надоел. Этих несчастных обиженных жизьнью я каждый день охапками встречаю и что мне теперь каждый может настроение портить, а моя задача понять и простить? А вот фиг! Не считаете нужным адекватно и профессионально себя весть меняйте работу. Тайге нужны лесники.

Leonid Kaganov
Григорианские священники вообще много чего говорят. Например, что у Иисуса был олигарх и спонсор, который заказывал банкет :)
albedо
Кто же полагается на единственного спонсора? Вдруг с ним что-то случится?
Adamos
Вы таки будете смеяться, но финал истории не исключает варианта, что что-то пошло не так...

ххх:я же тут латиносов искал на испанском потрещать
ххх:друган подсказал канал latín в ирке, по всей нашей логике там должны были быть латиносы, которые трут за жизнь
ххх:ктож мог знать что там базарят о латыни 12 века, а не простые пацаны из Мексики ведут беседы о травке и бухле(((

Скарамуччо: Я просто подтолкнул её к выбору.
ууу: Стволом автомата?
Скарамуччо: Не надо вот этих грязных провокаций!
Скарамуччо: Прикладом.

У нас на работе есть сотрудница, которая всегда при встрече говорит коллегам женского пола: "Ты так похудела!" Каждый раз. Всем женщинам. Неудивительно, что все её просто обожают.

Из обсуждения феминитивов:

А в английском иногда когда хотят у животных конкретно самку обозначить, добавляют в начало she-. She-wolf, например, самка волка, волчица. She-camel, she-goat есть.
Фемки могли бы просто добавлять в начало слова она-. Она-судья, например. Самка судьи.

Гражданский проспект. Утро. Метро. Иду по станции к эскалатору, никого не трогаю. Тут с платформы резко выворачивает мужичок и самым наглым образом меня подрезает. Как следствие, я наступила ему на ногу.

Говорю ему: " Извините, пожалуйста". А он мне: "Ты что слепая? Я по главной дороге иду. Ты должна была меня пропустить". Так как я с ним была в корни не согласна, я предложила ему оформить ДТП. За что он одарил меня многозначительным взглядом и удалился.

Подарили как-то мне на днюху кружку с портретом Ван Гога. На третий день отвалилась ручка.

xxx: Зачем термех сисадмину?
yyy: Ну надо же знать, как нагрузить сервер, чтобы он упал.

Что общего между Библией и работами Маркса?
Мало тех, кто прочитал и понял их полностью, но много тех, кто их цитируют.

Начало девяностых. Индустриальная база одной нефтедобывающей конторы.
Нашим слесарям неожиданно поставили задачу перебрать какой-то редуктор. Что это было я уже не помню. Да и меня как сварщика это особо не касалось. По мне так просто большой чемодан доверху набитый шестеренками. Но и для наших слесарей эта была работа вообще не по профилю. Как самый опытный, взялся за это дело сам бригадир. В процессе разборки он поручил Толику составить схему что, где и как. Схема получилась довольно сложная, на двух листах и как выяснилось в ходе сборки - сильно непонятная. Короче бригадир похоронил кучу нервов собирая, опять разбирая и снова собирая чертов редуктор. Но вот наконец, к середине второго дня дело сделано. Бригадир поставил крышку, и соблюдая правило "затягивать крест накрест" завернул рожковым ключиком на 17 полсотни болтов по её периметру. Потом облегченно вздохнул и взял с верстака ветошь, вытереть руки. И тут нашему непосредственному начальнику натурально поплохело - под ветошью нашлась ещё одна несмонтированная шестеренка.
На его, полный драматизма крик "да ну на@#&!!!" сбежалась вся бригада. Двое слесарей кинулись двумя ключиками на 17 откручивать только что, с такой аккуратностью, затянутые болтики. На бригадира было жалко смотреть. Народ толпился вокруг, теша себя надеждой, что вот сейчас крышку снимут и тут же станет ясно где не хватает злосчастной детальки. Надежда не оправдалась. Слесаря озабоченно заглядывали вовнутрь, крутили в руках схемки, высвечивали спичками нижние ярусы - всё напрасно. Становилось всё очевиднее - надо разбирать по новой. В этот момент в слесарку зашел наш дизелист - Григорич. Он уже был тут минут сорок назад и давал какие-то советы на заключительном этапе сборки. Все тут же молча расступились давая ему дорогу - всё-таки человек с огромным опытом. Может быть он сейчас наметанным глазом... Григорич подошёл к верстаку и погруженный в какие-то свои тяжкие думки равнодушно заглянул в редуктор. Потом пошарил глазами по верстаку и облегчённо пробормотав "бляяя, да вот же она" забрал шестеренку и тут же вышел.
Первые сдержанные смешки раздались лишь после того как за ним с грохотом захлопнулась дверь.

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.