... Например, в детстве и ранней юности все шапки, в которые меня одевали, мне категорически не нравились. В итоге я, когда поступила в институт и стала жить отдельно, поначалу в экстаз впадала от возможности не надевать шапку вообще.

***

Огромное человеческое спасибо. Я уже было решил, что не осталось людей, способных правильно употреблять слова "одевать" и "надевать". Вы вернули мне веру в человечество, ни больше ни меньше.

Глеб Швецов
да да да есть аткое дерьмо
на той неделе картофель по 30 лежал сейчас уже 35, ахуели совсем

Николай Козарезенко
у меня столовка подорождала пиздец, больше не ходим.
сука, там из импортного тока узбеки, сука.

Николай Козарезенко
не курс охуел, люди охуевшие. все урвать хотят.

<lp> купила котам коробку
<lp> с ней была бесплатная кастрюля
<lp> но я уверена что купила коробку

Так, народ! Мы, все вместе, коллективным бессознательным, уронили бакс на 14 рублей.
Этого как-то мало.
Давайте-ка еще раз напряжем коллективное бессознательное и все вместе пожелаем:
Доллар падай!
Рубль расти!

Вы уж определитесь, или "крымвваш" или "не нападали". 
__________________________________________
Почему «или»? Крым - наш, но мы не нападали.
Как это? Объясняю.
У вас была жена. Вы к ней относились плохо, попрекали куском хлеба и всячески третировали. Жене это надоело и она от вас ушла. Ко мне. И вы теперь можете сколько угодно бегать растерянной курицей и квохтать «Он у меня жену украл, жену украл.. ». От этого ничего не изменится: жена ушла от вас сама. И виноваты в этом ВЫ.

<ЧпоХер> я её б, ёб и ёб? )))
<Lokomotiv> Нда, в этом случае ник совпал с содержимым :)

Муж недавно купил в Самаре на хладокомбинате тушку северного оленя. (Вкусная.)
Детям, привезя, нарассказывал, что, т. к. они хулиганят (младшие - постоянно и со знанием дела), то он поехал к Деду Морозу и забрал у него оленя. Чтобы он не приезжал к ним.
Помогло на полдня.

Комментарии к рецензии на фильм "Хоббит: битва пяти воинств", начинающейся с фразы "вот и подошла к концу захватывающая история хоббита Бильбо Бэггинса".

xxx: Хах, не смешите, эта вселенная приносит столько бабок, что отснимут еще десяток фильмов
yyy: Эпические приключения Тома Бомбадила в трёх фильмах?))

Не забудь заплатить за интернет) а то потом совсем некогда будет)

Играли с сыном в домино.
Приходит котейка и начинает наблюдать за процессом.
Следующую партию играли втроем.
Кошка выиграла :)

Вчера картину наблюдал в магазе,
Пацаненок лет пяти с мамкой стоит возле витрины, что-то там разглядывает, в одном из павильонов поёт очередная звезда русского шансона, толи Жэка, толи хрен его знает, и тут пацан у мамки неожиданно спрашивает: мам, а дядя какает что-ли?
- какой дядя?
- ну тот, который поёт..
- с чего ты так решил?
- ну мы в садике тоже, когда какаем тужимся и поём перед сном, нас воспитатели так заставляют делать...

Кое-как сдеражался, чтобы не заржать в голос, пацан молодец, вычислил секрет успеха шансонье: тужимся и поём!))))

... Автоинформатор, сколько себя помню, говорит: "участились случаи травматизма на эскалаторах". Всё учащаются и учащаются. Скоро будут не эскалаторы, а кровавый мясной ком.

Подруга (П) рассказывала, она на тот момент была замужем лет 5-6 уже. Звонит как-то ее мужу (М) часа в 2 ночи его друг (Д) (страшный раздолбай), сонный муж пытается врубиться:
М: Серег, какие телефоны? Какие девочки?
Врубается: Б..ть, дойди до любого столба, там этих объявлений с телефонами пруд пруди!
Отключается.
П (очень сонно): Что ему надо?
М (плохо соображая со сна): Да телефоны девочек по вызову
П: Аааа
Через минуту подрывается с постели, сна ни в одном глазу:
- Что-то я не поняла, почему Серега с этим вопросом звонит именно ТЕБЕ!?

DerArto: Девочки не пишут письма Деду Морозу, потому что ждут пока он напишет первым.

XXX: у нас в Иваново за такое яйца отрезают !

YYY: а у нас в туле - пришивают новые!

ZZZ: А у нас в Подмосковье налажена логистика и управлением этими процессами и сотня менеджеров в офисе следит за бесперебойными поставками яиц из Иванова в Тулу

Моя знакомая рассталась с парнем. Очень сильно переживет по этому поводу, но борется с собой. недавно выдала:
ххх: Вот позвоню ему, спрошу: "Вернёшься?", он мне в ответ: "Нет", а я ему: "Пид@р@ ответ!" и с хохотом брошу трубку.

НДПБНЖ (с)

Немного черного юмора из газетных заголовков:

2014/08/11
Польша попросила США купить «запрещенные» яблоки

2014/12/23
В США пострадало 28 человек после заражения листериозом, который содержался в карамельных яблоках.

... приплыли.

дум-дум про Данте: Божественная комедия (Европейская старинная литература)
Дальше читал по диагонали. Рифмы бедные, образы притянуты за уши, язык старомоден.
Короче, 1 автору за старание, еще 1 за фантазию. Такчто поставил 2 и щитаю, что этого даже много.Автор, пиши лучше прозу!
aglazir про Данте: Божественная комедия
Я тоже читать пытался. Думал приквел к Dante’s Inferno, а оказалось - хрень какая-то. Да еще в стихах. Полный отстой. Внес в ЧС, и другим советую.

Аноним: Огромная пропускная способность != латентность.

У самосвала груженного DVD пропускная способность - на зависть любому оптоволокну. Но вот например переписка в чате в таком формате будет немного неторопливой.

- Ну что сделала УЗИ?
- Да. Ржали с врачом аки кони)))
- ?!
- Да ковыряет он там, смотрим на мониторе нашего сыночка. Потом он такой: О! удачный кадр! Сохраню его! Я: Горизонт завален!
- )))))))))))))))))))))