Жена читает историю Древнего мира.

ж: Интересно, что на самом деле имели в виду скифы, отправляя Дарию мышь, жабу, птицу и пять стрел? Может, это была не угроза? может, они просто прислали ему свои деликатесы?
я: в смысле деликатесы?
ж: ну зверюшек можно было насадить на стрелы, поджарить и съесть.
я: а ещё 2 стрелы?
ж: а на эти стрелы дарий мог насадить яйца, поджарить и... *замолкает* Да, наверное, это все же была угроза.

Дело в том, что любые новые фичи C++ должны пройти через комитет трёх фанатиков.

Первый фанатик обожает исключения. Всё собрание этот ворчливый старик кажется спящим, но в самый неудобный момент вскакаивает и перебивает говорящего криком «и тут мы бросаем исключение!» После этого конечно всё ломается. Этот старик мало кому нравится, но все вынуждены его терпеть.

Второй фанатик обожает шаблоны. Любую фичу он нежно оборачивает в шаблоны, которые заворачивает в шаблоны, которые заворачивает в шаблоны… пока она опять не сломается. В свободное время пытается написать программу по вычислению смысла жизни и вообще на этапе компиляции.

Третий фанатик, самый молодой, обожает всё параллельное. В отличие от других, он не критикует сразу. Он с энтузиазмом хватается за предложенную фичу, сразу переводит его в параллельность, убеждается что всё ломается и со вздохом «в наш век параллельного программирования так делать нельзя» отправляет фичу в корзину. Говорят, у него множество личностей, которые друг перебивают часто друга.

Этому:
В разговоре родилась фраза:
xxx: Эскиз макета постера к тизеру трейлера

Есть же более русскоязычный вариант:
Набросок черновика анонса рекламы пробника
©AntonFox

Оплачивать сдельно труд ремонтников вообще чревато. Советский опыт ещё: если ремонтникам платить сдельно, они будут чинить так, чтобы висело на соплях и сломалось через два дня, и снова можно было бы на соплях починить. Если же платить оклад и премию за безаварийность, техника внезапно начинает фигачить, как часы, а сам ремонтник пол-дня сидит "в боевой готовности", а пол-дня профилактику гоняет, потому что в его интересах не "как можно больше фактов починки", а как можно меньше фактов поломки.

Я смотрю незнатоков у нас уж слишком много

Ты что, ни разу от охранника по морде не получал за отказ показать, что у тебя в сумке и сравнить с чеком, когда рамка на выходе заверещала?
Если нет, то поздравляю - ты качок и тебя просто боятся. Но не все же такие.

Далее вызывается полиция, берутся данные свидетелей и охранник садится за нанесение тяжких телесных. Вы совсем-совсем себя не хотите юридически защищать?

- Свари всё это в кастрюле с круглой крышкой.
- Зайчик, ты не поверишь, круглая крышка у всех кастрюль.

Парадокс общественного мнения - от чьего-то честного признания, что счастливая чайлдфри и старая дева, у человека начинается истерика, брызганье слюной и вой о "женском предназначении", а то удумала тут, хорошо жить, хобби какие-то иметь, путешествовать - ей ужо вокруг тридцатника, а она, сволочь и эгоистка, жизнью наслаждается! Но! Вот тот же самый радетель в парке натыкается на почерневшую с недосыпа зомби, из последних сил толкающую коляску, в которой дерет глотку ее прелессссть - и, о чудо! - тот же самый радетель брызжет слюнями от гнева уже на "понарожали тут себе, бездельницы, сидят себе в декретах, пока мы вкалываем, на дорожке их дурацкие коляски обходить приходится, ажно лишний метр шагать заткнуть орущего ребенка не могут, а бедные прохожие - слушай!"
А потом такое искреннее ясное непонимание, почему и чалдфри и мамашки шлют его в прекрасное далеко.

Город невест - Иваново.

Город женихов - Диваново.

Обсуждение в ВК учительницы, которая "выкладывала в соцсети вызывающие фотографии"

- Тот момент, когда половина школьников города после поста сразу прогуглили и ознакомились со всей прелестью БДСМ..)

После всего прочитанного хочется сказать только одно: хорошо, мужики, рожайте и воспитывайте сами. А мы пас.

XXX: привет! Ты на связи, можешь говорить?
YYY: Почти. Еду в Шереметьево, у меня клиандировка в Хабаровск
YYY: Командировеа
YYY: Бля
YYY: Командировка
YYY: В общем, я боюсь летать

Больше всего в тесте на вменяемость меня взбесило задание, где требовалось найти общие черты петуха и стакана: общих и разных деталей можно найти бесконечное количество для любых двух или более объектов.
Я сказал, что петух и стакан гомеоморфны, даже попытался дать популярное объяснение гомеоморфизма на пальцах - фигурально, конечно же.
Мне сказали, что мой ответ неверен и неадекватен, и что на самом деле ничего общего между стаканом и петухом нет.

— А давайте будем внушать людям разную чепуху, и пусть они всё время работают и соревнуются кто из них лучше, а кто краше?
— Хорошая идея, но как мы это сделаем?
— Нам нужно изобрести телевизор и по нему внушать всю эту чепуху людям.
— Отлично. И им придётся ещё и работать, чтобы его купить.
— И ещё они каждый месяц будут платить за то, чтобы он показывал им всё это на 120 разных каналах, ну чтобы думали, что это они решают, что смотреть.
— Гениально!

Вот она - сила инерции! Еду в метро, объявление станций спешит ровно на одну станцию. На площади ленина объявили красный проспект (станция-переход на другую линию), и половина вагона по инерции вышла... А потом оглядываясь народ понял что их где то немного нае..)

- Как там звучит песня про квантовую механику?
- Какая? О_О
- Там что-то про множественные реальности и о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
- «Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я...»
- Точно!

муж(инженер): По-идее, с полисом ОМС должны принять в любой больнице страны, но если не по прописке, то просят предоставить хотя бы договор аренды жилья, чтобы прикрепить к поликлинике. Бред.
жена(врач): Не бред. Если людей не прикрепить к поликлинике, они же оторвутся и улетят прямо в космос!

Я: Надеюсь, ему не придет в голову переключать режим туда-сюда и лить в один файл эту свалку
Он: Пофигу, поскольку отвечать за это буду я, я скажу, что это не соответствует ТЗ, идите все в жопу
Я: Вжопу может идти все, что угодно, но оно должно идти в жопу через логи, а не в логи через жопу

- Я видела, ты форкался с ней на Гитхабе! Мы расстаемся!

Она: Как я могу болеть за одну из этих команд, если для меня это просто "синенькие" и "зелененькие"... И это даже не мои любимые цвета

работаю на курсах повышения квалификации
народу проходит даже за месяц порядочное количество, но некоторые запоминаются особенно
к концу курса, мы скидываем особо желающим некоторый материал на флешку
приносит один дяденька заместо флешки телефон
в принципе без разницы, шнурок есть, к компу подключили - скинули, типовая ситуация
но он так трясся за свой телефон, что полез подключать его сам, через задние usb порты компа, а комп под столом
и не вылезает, грит "я под столом подожду, пока скопируется, чтоб два раза не вылезать"
коллеги уже сложились пополам от смеха
и тут ему звонят

картина маслом: рабочий кабинет
из под стола торчит часть мужской спины и задницы, хозяин которых чего-то там бормочет под столом
и по закону жанра заходит начальник
и спрашивает: -что здесь происходит?
и мы хором : -копируем материал