Утро. Завез внука в садик, еду на работу. Подъезжаю к Т-образному перекрестку по второстепенной дороге, остановился пропустить тех, кто на главной.
По главной неспеша едет авто гаишников, тот, что на пассажирском сидении, смотрит на меня.
Сразу за перекрестком их авто останавливается, гаишник в чине капитана чуть ли не на ходу выпрыгивает из машины и останавливает меня.
Капитан такой-то, проверка документов, все в порядке, можете ехать. Дальше был такой разговор:
—Командир, скажи, что такого подозрительного было в моей машине, что вы ради меня остановились?
—Ремень.
—Так я же был пристегнут.
—Вот это и подозрительно.

Случилось тут, на днях, ехать в общественном транспорте. Жара под 30, душно, потно. И опа, бабка в шерстяном платке и в пуховике! такой фиолетовый, китайский, из 90х. Денежку кондуктору дает и требует, не просит, а именно требует, что бы люки у автобуса (пазик) и форточки закрыли. Тот:
-Не, бабуль, на деньги. Заказывай такси! Там хоть печку включай!
Нашелся, стервец. А бабулька поворчала и поехала.

Пошел сегодня подстричься, разговорились с девушкой парикмахером, она говорит - у вас такие волосы хорошие, вы во время Битлз наверное длинные волосы носили ? А мне всего то 40. Оо

Друг работает на жд, в депо. Два через два дня по 12 часов. Попросили их выйти в ночную внеплановую смену, во время отдыха. За отгул. Строго так попросили. Ну мужики собрались, стали возмущаться. Типа, че за отгул, там же ночные должны платить, а лучше вообще за двойную оплату. Не пойдем! Так порешили коллективом и разошлись по домам.
Вот рассказал нам это друг вечером за пивом. А один убеленный сединами камрад ему и говорит:
- Все равно найдется крыса, которая выйдет на работу, чтоб начальству лизнуть.
- Да ты че, у нас коллектив! Все мужики мировые! - горячился друг с жд.
Через пару дней он рассказал.
Вышли на работу ВСЕ, кроме него.

Было у меня в жизни 3 истории, после которых перестал вообще давать людям деньги на улице.
1. Самая любимая
Зашли с другом в кфс ещё школьниками, набрали еды и уже отходили от кассы, как к нам подошёл бомж и попросил денег на картошку. Друг разжалобился и дал, бомж пересчитал мелочь и спрашивает: "-А чё, на сырный (соус) денег не дашь? ". На что друг вполне резонно сказал что-то вроде "-А ты не офигел? ".
Бомж повернулся по направлению к выходу со словами"-Я без сырного картошку не ем" и ушел. Ржала вся очередь и кассиры.
2. Помогите на билет до дома
Классический нынче развод с чемоданом, но тогда казался в новинку, дал парню 200р на еду и предложил перевести родственникам или друзьям деньги на карту чтоб мы их в банкомате сняли, на что он ответил: "-Не, не хочу никого напрягать, и так норм, кормят бесплатно, деньги дают, а друзьям потом отдавать придется"
3. Так кушать хочется, что трубы горят
Подошел бомж и слёзно умолял дать денег, ибо с голоду помирает. Пошел в ближайшую столовку с ним, его внутрь не пустили, сказал что подождёт, в итоге я купил суп, кашку, ещё что-то. Выхожу, а его нет. Так стрёмно стало, что прям в урну выбросил еду. Вернулся на остановку, а он уже водяру глушит.

Однажды, Я вспомнил такую историю:
Я подвернул ногу на футболе и надо было идти в поликлинику. Я был очень молод и меня вела мама (знаете в Челябе, Ленинский, где трамваи скачут, восьмая детская), вот она спешила, а я хромал мелкий, она говорит сурово
"Быстрее",
а Я остановил её с вопросом:
"Мама, ты бы хотела такую же маму, как у меня?".
Она обомлела. Задумалась. И сказала "Нет."
Я уже давно потерял всю семью, но из-за этой истории я её вспоминаю.
Любите своих мам, она одна..

Сидящие у бюджетной кормушки не нуждаются в продовольственной корзине.

Вы когда-нибудь жили возле горной речки?
Мне по молодости пришлось пожить пару месяцев на Кавказе на высоте 1500 м в долине р. Лаба.
Когда мы туда приехали, шум реки забивал все другие звуки в долине. Чтобы что-то сказать, приходилось орать во все горло. Подумал, что кранты: либо все оглохнем, либо посрываем глотки, либо и то и другое.
Прошло два–три дня. Оказалось, что здесь поют птички, стрекочут цикады, орать совсем не нужно, а шум реки слышен, только если специально прислушиваться.
Более опытные в горных делах товарищи объяснили, что это мозг сам, помимо нашей воли, отфильтровывает постоянный бесполезный шум, не несущий информации.
Так, что, дорогие женщины, не обижайтесь, что муж не слышит вашего словесного потока.
Ничего личного, только физиология.

- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

Как-то учил свою будущую жену плавать. Зашли в море не очень глубоко-примерно по грудь. Стал показывать, как дышать, грести и тд. Поддерживал снизу, когда она ложилась на воду.
Так плыли вдоль берега. Но, видимо, дно было не очень равномерное, и, проплыв немного в сторону и устав, она решила встать на ноги. Но дна под ними не оказалось, и она, запаниковав, схватилась за меня так, что отцепить ее было невозможно. Я, в таком состоянии, естественно, тоже не мог плыть и пытался, сопротивляясь ее нажиму продвинуться вместе в сторону берега. Но из этого ничего не вышло, хватка была крепкой и сильно тянущей вниз.
Не знаю, как, но в состоянии шока мозг соображает иначе. Стал действовать интуитивно, и потом вспоминая эту ситуацию был в шоке от того, что если б не это решение, могли бы вместе утонуть.
Я ей крикнул: "выдохни и задержи! ", и сам, выдохнув, опустился с ней на дно (оно оказалось совсем рядом, даже меньше метра под нами) и пешком по дну вышел в сторону берега. Все произошло за секунды.
А вспоминать до сих пор страшно.

- Помню как ты в 11 месяцев ходить начал, как кота наголо брил…
- Дяденька, вы кто?
- Я на твою маму подписан в соцсетях.