Студент первого курса Серега решил расстаться с девственностью. Для начала он изучил все в теории, и, прежде чем приступить к практике, обратился за советом к старшим товарищам, с которыми проживал в одной комнате. Они внимательно выслушали молодого человека, прониклись его серьезностью и порекомендовали начать так сказать «с азов». На третьем курсе училась замечательная девушка Люся, которая отличалась добротой и непритязательностью. Она не отказывала никому, при этом слыла не шалавой, а просто влюбчивой девушкой. Когда старшие товарищи говорили о ней, голос становился уважительно-мечтательным. С неё было предложено начать. Серега три дня обхаживал Люсю: «случайное» знакомство, походы в кино и поцелуи вечером на прощанье. Товарищи болели за Серегу не меньше чем за любимый футбольный клуб. Наконец финальный заход, после которого он появился перед старшими товарищами в новом статусе. Они поздравляли его, хлопали по плечам и спине и весело смеялись. Серега сменил статус девственника, на девственника, которому отказала безотказная Люся!

С эволюционной точки зрения все куда пофигистичнее. Видите людей вокруг на улице? Это ВСЕ формы красоты: толстые-тощие-плешивые-рябые - ВСЕ! Потому что признаки ими унаследованы от родителей, а коль скоро признаки унаследованы, значит, и такая же толстенькая и курносая мама ЗАХОТЕЛА в прошлом трахнуть такого же низенького плешивенького папу, ну, и папа, соответственно, не отказался - то есть, совокупность признаков, которые унаследовал человек, когда-то были признаны взаимно привлекательными))))
Природа признает уродствами только генетические отклонения. Сиамских близнецов там, третью ногу и все такое. А до _эстетических_ норм природе дела нет.

В чате.
X: Эйчары уже как пикаперы подкатывают. Вот что мне сегодня в Linkedin написала одна.
"Здравствуйте!
Понимаю, что могу быть 15-м рекрутером за сегодня, однако я не бот и детально ознакомилась с Вашим профилем. Есть предположение, что Вам может быть интересна позиция.."

X: Однажды я примерно с такой же фразой подкатил на Невском к девушке знакомиться.
Y. И какую позицию ты ей предложил?

Каждый программист с активными проектами на гитхабе, которого просят на собеседовании написать на листочке сортировку пузырьком, имеет полное право поинтересоваться у собеседующего: "Ваш заказчик действительно требует везде сортировку именно пузырьком?".

XXX: за ДВЕ недели висело объявление о викторине. Сегодня, уже после проведения, некто YYY мне пишет "XXX, а почему ты не сказала, что викторина?!11 Я тоже хотела!!11". Занавес.
YYY: потому что я хотела, а ты не сказала! Ты мне никогда ничего не говорииииишь!
XXX: а я хотела замуж за Роберта Паттинсона! Это ты виновата, что он мне не предложил!

Над подвальным отверстием хрущёвки наклеено объявление: Пожалуйста, не кладите корм для кошек. ИХ ТУТ НЕТ!

Ну вот смотри. Я, например, толстая (100+). Есть худая подруга (около 40). Есть пара подруг - фитоняш. И это не проблема. Я сама охотно признаю, что я толстая - это НЕ плохое слово, не ругательство. Это констатация факта. Но ты же не ограничишься словом "толстая", правда? Ты не удержишься меня вдогонку назвать ленивой обжорой бегемотом куском сала жырухой уродиной. И вот тогда я тебя назову дрищем и доской. Свою подругу, заметь, не назову никогда и даже не подумаю такое в её сторону. Понятен механизм?

xxx: блеа... я прочитал атланта [Атлант расправил плечи], после того, как один небольшой олигарх мне настойчиво посоветовал его прочитать
xxx: я прочитал
xxx: олигарх уехал на своем бентли к своим блядям, а у меня послевкусие говна до сих пор осталось

Как это гадко предлагать не до конца проснувшемуся человеку, едущему рано утром в понедельник на работу, спальный мешок!

xxx: Если людей всерьёз интересует, кого е*ал царь стопицот лет назад и они готовы с кулаками отстаивать это мнение, то у них точно крыша съехала. Неужели у них нет ни увлечений, ни работы, ни семьи, куда можно было бы приложить столько усилий с несомненно большей пользой для дела?

xxx: Щас жена другана прикол рассказала
xxx: В сотовой работает
xxx: Пришел к ним хипстер малолетний и попросил заменить защитное стекло
xxx: Та пальцем поковыряла и говорит нет стекла защитного у вас
xxx: Тот уверяет что есть, при покупке за пару тыщь ставили
xxx: Та говорит ну раз есть, то сами снимите, там ничего сложного
xxx: Чувак берет канцелярский нож и ОТРЫВАЕТ ТАЧСКРИН У АЙФОНА НАХУЙ

Откуда взялся этот бред про "носки в машинке не стирают"?
Это такая "экономия" на воде, порошке, электричестве и числе запусков машинки?
Или в каких-то моделях 60х годов выпуска от мелких кусков ткани барабан пополам лопался?
Негативный феншуй?

xxx: Любовь к английскому не передается половым путём, а любовь к аниме очень даже. Будьте осторожны.

"28 сентября все генеральные директора в России отмечают свой профессиональный праздник.
А вы уже знаете, что подарить? Нет? Тогда представляем вашему вниманию подборку подарков от 400 рублей."

- Одной знакомой, технологу по мясу, задали вопрос: что полезнее, колбаса вареная или колбаса копченая?
- «Покурить полезнее...», — ответила технолог.
(c) geektimes

Любовь проходит гораздо быстрее, чем боль от ее утраты.

Работаю официанткой в одном ресторанчике. Недавно к нам устроился совсем ещё молодой парнишка. Теперь каждый раз, когда меня видит, откровенно пялится на мой бюст. Только потом здоровается и начинает говорить.
А вчера другая официантка начала хвастаться, что новенький всё время смотрит на её грудь. Это случайно услышал наш заместитель директора и расхохотался во весь голос.
Как выяснилось, парень просто очень плохо запоминает русские имена, так как сам не здешний. Вот и смотрит каждый раз на наши бейджики, чтобы понять, как к нам обращаться…

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

xxx:Шаманы, ведьмы и астральные колдуны, обоснуйте мне — с недавних пор у вилок начали гнуться зубцы, просто так. Вечером вилка лежит, с утра погнута довольно заметно.
Это какой-то износ металла или что за херня вообще?Пока что мое самое смелое предположение, что днем очень сильно нагреваются от плиты, а ночью от прохлады остывают, и получается такое. Но это треш, и не очень логично. Плита далеко, да и остынут они за 5 минут, а не когда ночь наступит. Крипи.
yyy:Короче, у тебя завелся домовой-братишка. Ночью, пока все спят, он вилкой чистит. В общем, не ешь с этих вилок.

ххх: а кого надо убить, чтобы в пятёрочке прекратилась ёбаная звуковая реклама?
ууу: Капитан Очевидность говорит, что хоть кого: вы сядете в тюрьму, и реклама в пятерочке для вас прекратится. Если же подойдет срок выхода на свободу, то просто вбейте кого-нибудь еще.