папаня один многодетный сегодня отжег в офисе.
- Я, - говорит, - почему сегодня на собрание не пришел? У меня было великое событие - выдали военник. Два месяца не могли выдать, решали, какую мне дать военно-учетную специальность. Ибо по первой (тракторист) я тыщу лет не работаю, а вторая, которая сейчас - завлабораторией в сельхозинституте. Говорят: "А ты можешь собак дрессировать? Может, в кинологи запишем?" - "Сомневаюсь, - говорю. - Кандидатская у меня по мухам, а занимаюсь я гинекологией коров". спасибо, что в военные акушеры какие-нибудь не записали... :-)

xxx: Мне тут недавно написали "Жыланные". Я написал в ответ, что жи-ши через И пишется.
xxx: А потом до меня дошло, что я фигню сморозил
yyy: магистр блин)))

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

матерящимся в присутствии детей

дядя мой как подвыпьет может употребить крепкое словцо
однажды его полуторагодовалая дочь (начавшая говорить) послала на х*й

ему как то не понравилось

Мат-то я тоже не люблю, но претензии фиалок к незнакомым людям в духе "они что, не видят, что тут прУнцесса" напоминают претензии фитоняшек, которым "противно смотреть" на толстых прохожих или той "полиции моды", что через Задолбали всему миру диктует, как правильно носить босоножки и шорты.

Седьмой класс. Урок русского языка. Тема - мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс". Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова: "Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан."

- у нас что-то горит в коридоре - сигнализация сработала. Все забегали, чуть ли не паника началась)) а мне пофиг, я даже выходить в коридор не стала.
- правильно, зачем напрягаться, в горящую избу бежать, когда можно просто из нее не выходить. Суровые сибирские женщины!

Из обсуждений "Какой язык программирования лучше":

xxx: Гвозди лучше забивать молотком, а не, например, пассатижами.

yyy: Микроскоп увесистее.

xxx: Зато потом его нельзя использовать как микроскоп.

zzz: А если у тебя сотня микроскопов и ни одного молотка?

xxx: ...

xxx: Добро пожаловать в мир веб-программирования!)))

Люди часто пытаются передать в инфекционную больницу "домашнюю" еду, которую госпитализированный человек ел перед тем, как попасть в отделение кишечных инфекций, зачем они это делают? Интересно просто.

Удивительная история о тату на члене и Mini cooper: 39-летний житель Германии Andreas Muller стал участником акции от компании "Mini Cooper". В данный акции говорилось о том, что если вы хотите получить автомобиль - вам достаточно набить логотип компании у себя на теле в очень необычном месте. Всего было около 2.500 участников. Тату были везде - начиная от пяток и заканчивая ушными раковинами. Наш герой пошел дальше - на своем агрегате он набил логотип компании. Как стало известно позднее - он выиграл автомобиль, о котором давно мечтал!

-" Я считаю, что здесь нету ничего позорного. Девушки улыбаются, когда я им об этом говорю, и около 50% хотят на это посмотреть. Но вы же понимаете - чем заканчивается такое "посмотреть"- прокомментировал Андреас в своем интервью.

Знакомый как-то рассказал историю из школы:

На вопрос "Сколько будет, если к 7 вилкам добавить 8 ложек?" ребенок ответил "7 вилок и 8 ложек". Преподователь, ясное дело, отметил ответ как неправильный, т.к. в его тесном мирке ответ должен был быть "15".

Это история возникла в результате обсуждения одной формулы, придуманной бюрократами, для оценки эффективности, в которой складывались величины разных размерностей. Пример он привел для того, чтобы показать, что даже ребенок понимает, что так делать нельзя.

ОФИЦЕР: Вы должны будете вставать в пять часов.
НОВОБРАНЕЦ: Обычно я встаю к полудню, но я заставлю себя спать до пяти.
–––––
– И как ты расходуешь з/п?
– 40% на еду, 30% на жилье, 30% на одежду, 20% на развлечься и непредвиденные расходы
– Это же 120%
– В том-то и проблема :((

Немного приболела, меряю температуру обычным ртутным градусником. И тут муж рассказал мне одну историю:

Когда я был маленьким, у нас на рынке один дед продавал "жидких роботов" в спичечных коробках. Все мальчишки после просмотра Терминатора хотели заполучить такого робота. Один мой знакомый приобрел коробочку, ему все завидовали. Я выпросил у него потусоватся с роботом, принес домой и с гордостью показал родителям. Таких люлей, как тогда, за "жидкого робота", я еще не отхватывал...

Серега: Отличная идея для татухи. Я бы скорее захотел что-нибудь функциональное, типа RFID (кажется, так) от проездной карточки в метро, чтобы турникет прикосновением открывать)
dead.pihto: И раз в месяц новую набивать.

Лежим с девушкой перед сном, смотрим телек, я замечаю что ее нога торчит из под одеяла, далее диалог:
Я: А ты тоже в детстве, когда была еще совсем маленькой, думала, что если не спрятать все тело полностью под одеяло, то кто нибудь прийдет и обязательно с тобой что-то сделает, а под одеялом, чувствовала себя как под мощной защитой?
Она: (немного подумав) А я и сейчас так думаю и прячет ногу под одеяло...

ХХХ - Димку моего со школы в военкомат гоняли
ххх - со всей параллелью. Так он у меня опять отличился
yyy - Чем еще?
ххх - он у меня решил, что работать стоит идти на Госслужбу
yyy - что здесь плохого?
ххх - А там нужна служба в армии.
ххх - Представляешь, выстроили всех этих 16-тилетних лоботрясов перед военкомом, и задает он им риторический вопрос:"Ну, что, орлы, в армии служить хотим?"
ххх - как думешь, что ответили?
yyy - Нееет!!!
ххх - Догада! А мой и еще один, такой же умный - "Дааа!"
yyy - И?
ххх - ну, так всех, кто "нет" - на медкомиссию, а этих двух к психиатору.
yyy - Шутишь?
ххх - Нам еще и повестку выдали - "Явиться с матерью".
ххх - вот сижу, кручу повестку и думаю, что мне интересного психиатр в следующую среду скажет...

Старший сын спрашивает младшего:
-Федя, а кто у вас в садике самый сильный?
-Конечно воспитательница!, -отвечает Федя.

Тцы: умиляет меня эта реклама Арматы по ТВ. Типа твой дед освободил мир, твой отец защитил мир, а что будешь делать ты? И показывают компьютерные танчики. Так геймеров еще никто не чморил.

К вопросу о том, кого ищут женщины: не знаю, какие проекты тотального обогащения тревожат умы прочих леди, но за себя могу сказать, что наличие/отсутствие "счет-машина-квартира" вообще вторично, да и неважно. Неженатый, адекватный и со здоровым чувством юмора. И весь сказ...

Когда собирались покупать квартиру, смотрели вторичные в определённом районе. Попадается объявление, где квартира по всем параметрам такая же, как другие, но заметно дороже.

Заходим. "Бабушкин вариант" - чистенько, но ремонт делался лет 15 назад в лучшем случае, а скорее всего - вообще четверть века. В общем, надо все под ноль сносить и делать заново. На вопрос, почему же такая цена, нам на голубом глазу ответили: тут же можно снести все перегородки и сделать отличную студию, это можно и престижно! Так, - говорим, - не сделали ж ещё, зачем вы это в цену включили?

Так меня впервые в жизни обозвали жадной сволочь и крохобором.