xxx: С десяток лет тому, на работе обсуждали кто какую супер силу хотел бы. Я выбрал - не нуждаться во сне. С каждым годом желание обладать такой супер силой только крепнет.

yyy: С такой суперсилой ты высвободишь себе 1/3 жизни. Но пожелай ты пару миллионов долларов и ты высвободишь 2/3 жизни, просто отказавшись от работы.
Ну а как сказали ниже, телепорт реально имба. Ты еще высвобождаешь время, затрачиваемое на дорогу.

zzz: А представьте, какая имба эта способность для курьеров)

xxx: Вот человек. Ему дают телепорт, свободу ото сна, а он первым делом думает как же охуенно будет работать курьером.

На позапрошлой работе в другом отделе трудилась девочка одна. Худенькая такая, и тоже с хвостиком, в джинсах и вот это вот всё. Мне такая внешность нравится, но я как-то с ней не общался. Просто знал, что она есть, и всё.
Как-то раз в столовой случился затык. Я пришёл чуть позже, занял единственный свободный стол, сижу, ем, никого не трогаю. Тут и она приходит. Опоздала конкретно, свободное место только напротив меня осталось. Ну, она попросилась за мой стол, я не отказал. Сначала она как-то странно мялась и медленно ела, но потом мы что-то разговорились, и оказалось, что у нас даже какие-то общие интересы есть. Потом ещё немного прогулялись после работы, а на следующий день договорились в кафе посидеть.
Окей, пришёл туда, расположился, а тут и она пожаловала. Вернее, это я потом догадался, что это она. При полном боевом параде, с яркими губами, длиннющими накладными ногтями, с лютым пуш-апом и на огромных каблуках, с которых она чуть не падала. В подобающем платье и с подобающей причёской. Короче, мерзко, неестественно, вульгарно и вызывающе. Я её узнал только по голосу, и то, не сразу. Удивился знатно. Но ладно, сели, разговорились.
Я то кафе выбрал неслучайно. Там можно было заказать вкуснейшую пиццу с соусом из ферментированного хабанеро. Я её предупредил, что пицца острая, но вкусная. Она сказала, что тоже очень любит острое, а я без тени сомнения заказал эту пиццу. Возможно, это из-за того, что мы как-то очень легко начали общаться, и я быстро начал ей доверять.
В общем, поболтали ещё 20 минут, принесли нам пиццу, и я начал её с удовольствием хомячить. Она съела один кусок, вроде бы, как-то неуверенно принялась за второй. А я сижу довольный, ем, иногда что-то говорю. Смотрю на неё, а у неё всё лицо красное, зрачки узкие, руки дрожат, а глаза наполняются слезами. И тут её прорвало. Сопли, слёзы, слюни и вот это вот всё. Тушь обильно потекла, ресницы залепили один глаз, она попыталась их поправить, ткнула себя в закрытый глаз ногтем, начала подавать голос, и ей стало ещё хуже. Короче, это был уже третий "образ", если так можно выразиться.
Я, после секундного ступора, понял, в чём дело, быстро пошёл к кассе и заказал там большую порцию мороженого. Благо, сотрудница кафе тоже всё поняла.
В общем, кое-как привёл эту страдалицу в чувства, откормил мороженым, дожрал пиццу, смотрю, а она пытается уковылять к выходу на своих каблуках. По дороге ещё и спотыкается, чуть не падает. Оказывается, в этот момент она поняла, какой я её сейчас вижу и её это жутко расстроило.
Догнал её, да проводил до дома. Своего. Потому что он ближе был. Там уже настоял, чтобы она пошла в душ и смыла с себя весь боевой раскрас. Потом мы с ней поговорили. Оказалось, я ей сильно понравился, и она хотела произвести на меня хорошее впечатление, привлекла подругу, и вместе они её так накрасили. Ну и самое острое, что она ела в жизни до этого - это красный доширак и крылья из КФС. Но она хотела показать, что у нас похожие вкусы в еде. Я же сообщил ей, что в том виде, в котором она ежедневно на работе появляется, она мне нравится прям сильно больше, да и общие интересы у нас и без острой еды найдутся.
А с утра меня разбудил её громкий ор из туалета. Потому что острая еда, напоминаю, жжётся дважды.
В общем, женаты уже 7 лет, а историю нашего знакомства без смеха не вспоминаем. Сидим вот сейчас, едим пиццу, но уже с халапеньо. Смотрю я на неё, а это вовсе не та девушка с работы, а древнее земноводное эпохи палеозоя с озера Лох-несс. А на часах то ли три писят, то ли час пятнадцать.

Врёшь – не возьмёшь!



Тем, кто сталкивался с наглыми боевыми тараканами, не страшны даже самые дерзкие боевые комары.



© Дмитрий Свиридов

Как вылечить опасные болезни

К известному терапевту Сергею Боткину обратился богатый купец, страдающий сахарным диабетом, ожирением и гипертонической болезнью. Он предложил врачу большие деньги, однако Боткин ответил, что возьмётся за лечение только при одном условии: если пациент, взяв только котомку с хлебом, без денег отправится пешком в Одессу, где и начнётся лечение. Купец был ошарашен услышанным. Но поскольку у него не было иного выхода (все его недуги считались неизлечимыми), ему оставалось лишь согласиться и отправиться в путь. По дороге он просил подаяние, останавливался на ночлег в деревнях, питался, чем бог послал, прошёл более 2 тысяч километров и, в конце концов, достиг цели своего пути в надежде на помощь доктора. Боткин осмотрел его и спросил, зачем тот явился, если является совершенно здоровым человеком. Купец удивился. Однако ни признаков ожирения, ни диабета, ни гипертонической болезни у него уже не было.

Накануне шёл мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шёл на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...