Помню смотрю у бабули на старые фотки 20-40х гг. Все мужики на фотках в овчинах, тулупах, ватниках, валенках... и бабуля говорит: "Вот смотри как раньше мужики одевались, можно всю ночь на снегу пьяным спать, а вы, дураки даже подштаников не носите"!

Возвращался я из командировки на машине. Км 200 до дома оставалось, настроение отличное, ещё пара часов, с хвостиком, и приехал.
Вижу девушка голосует на остановке:
- Вы не в город?
- Садись, красавица.
Город барышни для меня транзитный, высажу где-нибудь на окружной, там уж доберётся.
Познакомились по дороге, они отдыхали с друзьями в деревне, пересорилась там со всеми и решила уехать, я тоже пару слов о себе. Обычно сам дам равлекаю, а тут больше смеялся да на вопросы отвечал. Она мне все больше и больше нравилась, а когда мы остановились покурить и моя попутчица нагнулась за окурком, недо брошенным до урны, я был сражен наповал.
-Слушай, я тут подумала, а ты краны умеешь чинить?
-Ну смотря что там, думаю да.
- Может, посмотришь? Неделю уже на кухне подтекает.
Ю-юху-у-у! Есть. Ну приеду чуть позже домой, только если у неё серьёзно кран течёт, могу и не починить, у меня по разному бывало)
Приехали мы в город, девушка просит в магазин заехать, гостей не ждала, только денег нет. Ну хорошо, не проблема. Когда она встала напротив витрины со спиртным и спросила: " А ты вообще спешишь? ", я понял-с краном, скорее всего, все в порядке. Взяли коньячку, конфет, закусить там ерунды разной и поехали к ней.
- У нас в подъезде бабки ушлые, замучают потом, я пойду вперёд стол накрывать, приходи минут через 15. Второй подъезд, энная квартира.
Я напрягся, но виду не подал:
-Номер телефона скажи, вдруг заблужусь! ?
-Батарейка села, найдешь.
Чмокнув в щечку, исчезла в арке. Покурил, послушал "Европу" и пошёл. Так, во втором подъезде квартиры N нет, она в четвёртом, стоит звонить в домофон? Лошара! Я все-таки набрал, мужской голос спросил: "Кто? "
Сел в машину, прикурил сигарету, отключил коменты внутреннего голоса, но один он успел запостить:
- Потрахался? Поехали давай домой.

А вообщё чего вы прицепились?Задание задано первокласснику, который не знает Эдмонов Дантесов и Эвелин Блёдансов, так что и реально спасибо, что Звёздные войны смотрел.

Претензии не к первокласснику - он молодец, а к его родителям, не осилившим на двоих три имени.

Как житель большого города Москва

достаточно рано или поздно приходят к идее " Всё что я должен записано в налоговом кодексе, всё что не должен записано в уголовном ".

я тебе скажу: таких как ты и называют мудак. Читай внимательно:"Воспитанный человек, делая по-своему, СТАРАЕТСЯ МИНИМИЗИРОВАТЬ неудобства для других." Что значит он ищет возможность не мешать, а не оправдание собственному хамству(как поступают мудаки)

Моя тетя и двоюродная сестра в далекие еще перестроечные времена как-то в воскресенье включили телевизор и увидели, что идет американский фильм, где все обсуждают, кто убил какого-то Ченнинга. Они подумали, что вот, детективчик, понимаешь, так что надо сесть и досмотреть в чем там дело. Тут фильм неожиданно быстро закончился, а убийцу Ченнинга так и не нашли. Тетя с сестрой удивились, но подумали, что может фильм двухсерийный и можно будет досмотреть завтра. Фильм назывался "Санта-Барбара"

11-45 Екатерина:
Здравствуйте, Юлия! Поздравляем вас с Днём рождения! Рады сообщить вам, что наше сообщество проводило розыгрыш, и вы – выиграли! Напишите мне, телефон, по которому удобно вам позвонить?
17-04 Екатерина:
Юлия?
17-30 Юлия
Да?
17-31 Екатерина:
Вы готовы с нами связаться?
17-32 Юлия
Нет. Мне казалось, это очевидно. Мы незнакомы. Вы мне неинтересны.
17-32 Екатерина:
А подарок?
17-33 Юлия:
Милая Екатерина! Мне сегодня исполнилось 39 лет. Это вполне достаочно для того, чтобы знать: предложения от незнакомых людей здравствуйте-вы-выиграли-подарок – разводка. Все. Без исключения. Странно, мне казалось, диалог, помеченный как спам более меня не побеспокоит.
17-34 Екатерина:
Иди на хуй

алколоиды, блядь.
представители расы перегародышащих.

>>>В современном городе плотность населения такая, что где бы ты не жил, что бы ты не делал, кем бы ты не работал, ты всегда кому нибудь мешаешь.
=
да нихуйа. минимизировать нужно. есть простые правила же.
- пилишь по левой стороне тротуара навстречу потоку? рано или поздно получишь плечом. правостороннее движение у нас
- вытягивашь ноги в проходе чего-либо? рано или поздно наступят-пнут и будут правы
- любишь останавливаться резко на ходу? когда-нибудь сзади окажется двухметровый двухсоткилограммовый дядечка, который не успеет.
- любишь дышать дымом на людей? тот же дядечка когда-нибудь окажется рядом.

мудачизм, он да, не лечится. но купируется чисто физическими средствами.

Жена:
- Помнишь в фильме «Обыкновенное чудо» Волшебник говорил: «Нищие безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. А что сделал ты из-за любви к девушке?» А вот ты что сделал из-за любви ко мне?
Муж:
- Я не тебе женился.

о каком половом воспитании может идти речь, если тетеньки средних лет (ни разу не замужем и детей нет) заявляют, что все беды в Россию пришли от презервативов
и рождаемость от них упала (а не от уровня жизни,который в 90-е резко упал)

и молодежь они развратили и те стали сексом заниматься, а раньше это было только для рождения детей (о количестве абортов в "те времена", упорно молчат)

ТП были есть и будут во все времена

На самом деле «Мечта хозяйки» - это молодой, сексапильный щедрый любовник- олигарх, а не майонез, бля…

#копытомвлоб

>>>Очень наглядный пример: пузатенькие копытные и подтянутые хищники.<<

Пузатенькие копытные при наличии подтянутых хищников быстро приобретают спортивную фигуру либо не выживают. Или становятся носорогами.
Пузатенькими они становятся при спокойной жизни.

...а у нас появился новый системный администратор по фамилии Криворак
почему мне кажется, что ни к чему хорошему это не приведет? ))

Ой, всё. Как вы запарили.
Давным-давно, когда леса на планете Земля начали сокращаться, нашим обезьяньим предкам пришлось выйти из чащи на равнину. Вначале им пришлось встать на две конечности, чтобы возвышаться над высокой кромкой травы. Потом, так как фруктовое изобилие отъехало вместе с лесами, пришлось искать дополнительное пропитание. На двух ногах высоко сижу, далеко гляжу - всё вижу. Особенно падаль. А чем не корм? И предки стали падальщиками. От такого вброса белка в организм мозг начал постепенно увеличиваться в размерах, а человекоподобные - умнеть. Так, введя в свой рацион тухлое неаппетитное мясо, наша эволюционная ветвь гордо вступила во врата homo (но некоторые остались позади, томно пережёвывая листик рукколы, да и будда с ними).
Спонсор рассказа - антропогенез. Всем спасибо. Расходимся.

ххх: первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребенка

Эх, вспомним, братья, и утрём слезу - Элли, Электроник и Эммануэль

#эмена

Фараон Эхнатон смотрит на вас из-под пирамиды с сочувствием и несколько свысока...

// проходя мимо спокойно смотрю на дугу

Сварщики же дураки, не понимают, что можно.
Конечно, если "проходить мимо" - то это пара секунд.
А если посмотреть пять минут - получите ожог сетчатки и потом глаза будут болеть неделю. Это если повезет не получить необратимых последствий.

Поэтому и маска. А вовсе не потому, что кто-то "не переносит" яркий свет.

История ребенка с глазными мушками: окулист не был в курсе о такой вещи, как деструкция стекловидного тела, когда человек видит плавающие волокна, а еще, бывает, вспышки? Ну окулист он так себе... А эта деструкция гадость еще та, на нервы действует временами, и неизлечима, к сожалению.

Муж сварил суп. Ем его вилкой и нахваливаю. Сам сварил. По собственному желанию. Это надо поощрять.