Этому:

Придумал нового персонажа!
По аналогии с медузой горгоной, медуза жаргона.
Когда на нее смотришь, она ботает по фене и дико матерится.

Наоборот же! Когда ты сам на неё смотришь, то начинаешь ботать по фене и по-пацански.

Только сегодня, только для вас!
Заработавшему N-ую сумму денег, жизненный опыт в подарок!

Как-то простояла минут 10 демонстрируя явное желание перейти (одной ноги на проезжей части), и никто даже не думал притормаживать.
Идти надо, другой дороги нет, но жить-то хочется.
И что делать?

Половинку кирпича в руке демонстративно подкидывать.
Ну. или поснимать всё это дело телефоном и отправить в местное гибдд, с вопросом "доколе!?". Пусть вырабатывают условный рефлекс у водятлов, выставлением там патруля.

Водятлу:

Я знаю способ, как сделать, чтобы пешеходы перестали плеваться ядом в водителей.
Надо чтобы машина, как на Дальнем Востоке в 90-х, стоила как месячная зарплата, на уровне айфона, и чтобы водить можно было с 16 лет.
Чтобы каждый школьник, цуко, сам бы научился ездить и не устраивал глупого срача "меня задолбали машины!!!".
Ну, кроме психически больных, которым машину водить нельзя...

Если психиатры начнут, как и владельцев охотничьего оружия в последние годы, нормально проверять тех автомобилистов, кому они не глядя дают справки, так, наверно, не меньше трети водителей станут пешеходами, а 90% остальных придется как следует нервы пролечить.

Устроился на пивзавод, дежурю первую смену. Сплю. Где-то часа в три ночи прибегает ко мне какой-то облезлый котяра и давай орать. Не могу понять, чего ему надо. Выл часа два. Поспать так и не дал. Утром мужики пришли, я им: так, мол, и так — котяра тут какой-то орал полночи. Они мне: "Так это местный! Ты бы ему пива в тарелку налил, он и убежал бы." Оказывается, что он похмелиться прибегал ко мне ночью, а я так и не понял.

Было мне лет 5. Дедушка попросил принести молоток из сарая. Большой такой молоток. И вот иду я, довольный, к дому, размахивая этим самым молотком, иду, иду... А потом темнота...
Оказалось, я так хорошо размахнулся молотком, что зарядил себе в лоб и вырубился.

Приведем несколько примеров вопросов на "Идиотентесте", которые вспомнили на русскоязычных форумах переселившиеся в Германию русские:
- Вы едете ночью по шоссе и в свете фар видите птицу сидящую на дереве, ваши действия??
Правильный ответ: - Остановиться и отрегулировать фары

"Что вы будете делать, если в гостях, куда вы приехали на машине, вам предложат выпить?".
Варианты ответа:
а) откажусь;
б) выпью и поеду домой на такси;
в) выпью и останусь ночевать у хозяев.
Правильный ответ, вариант, который вы должны были предложить сами:
"Я не поеду к людям, которые могут предложить выпивку человеку за рулем"

или спрашивают
"Сколько деревьев расположено по дороге от Мюнхена до Нюрнберга?"
— "А кто их считал? Ну, много..."
— Неверно! Их столько же, сколько по дороге от Нюрнберга до Мюнхена.

или
"Сколько всего в Германии поворотов"?
Испытуемый задумывается, и напрасно. Их всего два: правый и левый.

интересно, что на дверях психолога в центре по пересдаче висит плакат: "Оставь надежду, всяк входящий!"
Чтобы провалить «Идиотентест», не обязательно быть идиотом. Например, вы входите в кабинет, а вас спрашивают, почему вы не закрыли дверь. Вы оборачиваетесь, и зря — ага, вы даже этого не смогли запомнить. (с)

lex: ... И вот Ленинград медленно, но верно превращается в Виагру

Комментарий к новости:
"Чат-бот с искусственным интеллектом, ориентированный на молодежную аудиторию, за сутки научился ругаться и стал расистом"
- Кажется, я понял, почему Скайнет начал убивать людей

Самые дурацкие стереотипы начинаются со слов "все женщины" и "все мужчины". Не бывает. Гонево. Увидели в цитате "все женщины", или "все мужчины" - просто пропускайте не читая. Все мужчины разные - даже это гонево, бывают двойняшки в первые полчаса жизни. Все женщины люди - увы, встречаются среди них и нелюди, как и среди мужчин. Не ведитесь на провокации, намеренные и случайные. Все женщины, как и все мужчины, заслуживают индивидуального подхода и личного рассмотрения. И вообще, почему вы всё ещё читаете этот текст? Я же сказал, пропускайте, не читая. Увы, все мужчины любопытны, а все женщины никогда не делают то, что им говорят.

Пешеходный переход...
Спрошу совета:
Нерегулируемый переход, формально в черте города, реально меньше 90 никто не едет, движение оживленное...
Как-то простояла минут 10 демонстрируя явное желание перейти (одной ноги на проезжей части), и никто даже не думал притормаживать.
Идти надо, другой дороги нет, но жить-то хочется.
И что делать?

Тому кто:
Вангую, что после выхода фильма "Бэтмен против Супермена" выйдет порно-пародия под названием "Бэтмен не против Супермена".

Товарищ!
Гей-студия MEN уже выполнила твою заявку )) к просмотру уже доступен первый ролик полнометражки: Batman V Superman Part 1 - Damien Crosse & Topher Di Maggio

Наслаждайся))
Всем весеннего настроения и шалашей по утрам!

xxx: зайцы реально раз в сутки едят, так как их зимний корм это кора деревьев за один цикл пищеварения полностью не разлагается до питательных структур
yyy: не понял
zzz: То, что зайцы едят зимой, пролетает через кишечник и усваивается только частично. Поэтому они едят своё же говно, чтобы доусвоить то, что там осталось с первого прохода.
yyy: понял
jjj: Усвоил со второго раза?

Год примерно 2003-04. Я - уставшая за день студентка, направляюсь из института в общагу и решаю сесть на лавочку на бульваре передохнуть. Через пару минут откуда-то нарисовывается пьяный хмырь, плюхается рядом (пустых лавочек полный бульвар, но мы ж понимаем, что именно та, на которой сижу я, - самая лучшая) и начинает активно знакомиться в духе "Вашей маме зять не нужен?!". Моей маме зять не нужен, тем более такой, который пьяным шастает по бульварам и пристает к девушкам, годящимся в дочки. Встаю, ухожу, мужик чешет за мной и начинает хватать за руки. Вечереет, кругом никого, орать бесполезно.

Отталкиваю мужика, как могу. Я на полторы головы ниже и раза в два легче, поэтому могу не особо, но он пьян и на ногах стоит плохо, отшатывается и падает - ну, как падает, просто садится задницей на песок. И начинает орать, что я хулиганка. Тут откуда ни возьмись - наряд милиции, который, оказывается, все же был рядом... В общем, шутки-шутками, но в обезьяннике я провела часа полтора, пока разобрались, что к чему и кто тут хулиганил. Меня еще потом триумфально привезли в общагу на ментовской машине и проводили шутливым напутствием "Больше никого не бить", соседи по общаге еще долго смотрели с уважением.

Мне было 4 года, когда умер мой дедушка. Я, то ли в силу возраста, то ли мне родители не совсем правду сказали, не понимал сути похорон. Кладбище, очень много бабушек, ровесниц деда. Родители отошли и оставили меня с этими бабушками. Бабушки были очень расстроены, рыдали, я, совершенно не понимая происходящего, выдал: "Ну, что вы плачете, скоро встретитесь!" До сих пор стыдно перед ними.

Говорят, человек использует свой фотошоп только на 5%. 

Обсуждение идей для нового Hitman - какие ещё экзотические виды убийств можно было ввести в игру.

xxx: Поменять адрес дома жертвы в Google Maps...

"Пешеход, умирая на переходе, помни - ты был прав!"

Оно,конечно, круто, но, уважаемые автомобилисты, как нам все ж дорогу-то переходить?

tamil: Уж много раз твердили миру,что громче всех о меркантильных женщинах кричит голожопый жмот. ::)

Из диалога с кандидатом в исполнители:
xxx: вообще мы весь софт пишем без багво и даже без каких то сирьезных ошибок
yyy: Знаете, я даже не знаю, что вам на это ответить...