Купил тут дезодорант для туалета - антитабак нейтрализатор, а он вместо того чтобы нейтрализовать, придает табачному дыму изысканный аромат, прямо мммм, так и представляшь, что туалет только что посетил элегантный джентльмен с дорогой сигарой ;) хоть в подъезде после соседей и гопников брызгай

— И как часто вы говорите о найденных утопленниках?
— Ну эта тема иногда всплывает АХАХАПХААПХААХА извините.

pasl_4> Позапрошлое лето. Идём с Испании на Петербург. Южная Швеция.
pasl_4> Через 10 минут выясняется,что девушка забыла на заправке сумочку. В Швеции это- не особая проблема, не пропадёт...но надо вернуться.

pasl_4> -Вы с нами или подождёте?
-Подождём.

pasl_4> У нас полчаса. Садимся на пригорочек посреди леса, достаём сыр, хлеб, сок. Едва доедаем- возвращаются ребята. Снова садимся в машину.
Парень кивает на кафе напротив:

pasl_4> -Are You hungry?
Моя напарница мотает головой:
-No, we just ate SOME SNAKES..

pasl_4> Парень бледнеет и тихо сползает с сиденья...
Реагирую мгновенно
-SOME SNACKS!!- поправляю я.
Ребята переводят дух...

pasl_4> -А я что сказала?...-тихо шипит напарница
- НЕ СОВСЕМ ТО...

Интересно, за кого они нас приняли???
Вот так и рождаются легенды о русских.

ххх - Сегодня наблюдал своими глазами эффект "Говна в вентиляторе"
ххх - У нас в конторе при входе на первом этаже стоит автоматическая щетка для чистки обуви.
ххх - Удобно, зашел с улицы, сунул ботинок, счистил пыль или наоборот, перед выходом, добавил крем и навел лоск.
ххх - Тут один деятель наступил в собачью какашку.
ххх - Догадайся, как он ее решил снять с подошвы...

Этому:
Опять вечные овуляшки с великовозрастными сосунками повернули всё в свою сторону. Папа плохой, он нас бросил в младенческом возрасте, поэтому мы носик и попу вытираем до пенсии и дальше. А все мужики - козлы во приоре!

Не все - во приоре! Попадаются козлы и на других машинах))))

ххх: Вчера на гей-портале пятеро написали в личку. После долгих пыток призналась, что девушка. Двое отвалили, трое возжелали познакомиться поближе и горизонтальней.
Шоб я ещё раз поверила, что они только мальчиками интересуются!
ууу: Мать, я не хочу знать, что ты делала на гей-портале!
ххх: Вообще там было очень интересное обсуждение моделей великов, и я не удержалась ^___^

xxx: ребята там какие-то не такие работают
yyy: уточни
xxx: голубоватые
yyy: примерно сколько в RGB?

с geektimes, обсуждение сетевого аудифильского кабеля за 10000$:
xxx: Сечение должно быть достаточным и медь, а не гуано. Все остальное я считаю от лукавого, пока не докажут обратное.
К примеру, JREF объявила, что готова выплатить миллион долларов любому желающему, который отличит на слепом прослушивании дорогущий кабель от обычного. Что-то пока желающих не нашлось даже среди тех, кто заявляет, что однозначно слышит разницу, больше воздуха в сцене, очерченную артикуляцию, и так далее.
yyy: Ээээ, так это, почему желающих не нашлось? Что там светит если не угадаешь?
zzz: Потеря репутации специалиста по соплям девственниц в электролитах)

Решил приготовить немного блинов. За столом с женой и тещей
Т: Сколько же ещё у тебя скрытых талантов?)
Я: Да бросьте, всего-то пару яиц
Неловкая пауза...

Сын плачет. Муж собирается на работу. Выходит, одетый в жёлтые брюки, серую рубашку, чёрную жилетку и жёлтый галстук с пандами. Смотрит на сына и говорит:
- Сынок, ты чё такой серьёзный?

А...  А ещё – кислород. На подводной лодке подводники вдыхают тот же воздух, который и выдыхают, только из него удаляется углекислый газ и, раздатчиками кислорода, добавляется кислород. Девятнадцать процентов строго. Не двадцать один, как в атмосфере, а девятнадцать. Вы дышали когда-нибудь девятнадцатью процентами кислорода? А месяц? А два? А три? Представляете, как себя чувствует организм, который дышал вся свою двадцатипятилетнюю жизнь двадцать одним процентом кислорода, а потом бах – и на тебе девятнадцать. В выдыхаемом вами воздухе, кстати, его семнадцать. Ой, ну и подумаешь, два процента-то, всего, - так скажет часть из вас. Но когда через месяц подводного положения, ты поднимаешься наверх и вдыхаешь воздух, то в ту же секунду ты становишься натурально пьяным. Не в том смысле, что в говно, но так, как будто грамм двести водки жахнул. Стоишь, ноги  подкашиваются, пальцы дрожат и ты улыбаешься, как дурак и смотришь вокруг, а вокруг стоят ещё сто таких же улыбающихся дураков и смотрят на тебя, как на дурака. А вы говорите – любовь.

==========
---------------------------------------------------------------

Как же тогда у меня в хрущевке ванная и туалет находятся в разных концах квартиры?
============
значит у вас не хрущевка

Менеджер: Как там наш проект?
Программист: Утонул в потоке новых сверх-супер-экстра-мега-сука-срочных задач, которые сыплются каждый день как "шарики" у козы из под хвоста...

ххх: Нормальные люди всегда могут найти повод, что бы выпить, например: просто так.

Всё-таки долгая совместная жизнь способствует некоторому взаимопониманию.
-Ты не видела, где у нас эта штука?
-Там!
-Ага, спасибо.

Терпко-сладковатый запах в салоне самолета манил меня с детства. Вырос, выучился. В пилотском кокпите так не пахнет. То был запах блевотины с перегаром. Интрига разрушена, что делать?

Незадолго до выхода фильма "Пиксели" начала жутко фанатеть по олдскульным играм - не столько с точки зрения процесса игры, сколько с точки зрения истории видеоигровой индустрии вообще. И вот, наконец, сходила на фильм, пришедшийся очень кстати. Глядя на сыплющиеся из всего кубики и составленные из них объёмные фигуры, весь фильм шёпотом орала "Это же не пиксели, это воксели!"... Нормальные люди вообще о такой вещи не слышали, а я вот сижу и понимаю, что саму идею этим извратили. Ведь пиксель - это квадратик, элемент двухмерного объекта, а кубик - это элемент трёхмерного объекта, это воксель! И весь фильм все объекты объёмны, никто в двухмерный мир не переходил!

Политик разделивший страну на два лагеря, должен быть в лагере.

На вызове снимаем ЭКГ. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается - аккумулятор сел.
Я:
- Всё, сдох.
Надо было видеть лицо пациента...

Девушкам на заметку...
Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.