"В каждой шутке есть доля" - слова любого губернатора любого города.

группа ВК по юридическим автозаморочкам. Вопрос: Теоретический вопрос. Живут два брата-близнеца. В целях экономии, только один получает права (ходят в аш по очереди:) ), но катаются по очереди по одному ву. У инспектора возникли подозрения на этот счет, как он сможет вывести их на чистую воду, при желании?
один из ответов порадовал:
xxx: В Англии так одного убийцу оправдали, потому что не смогли понять, он это был, или его брат близнец.

Теперь достаточно заработать денег, чтобы купить то, что хочется — и не нужно «доставать» через знакомых женские сапоги или детские сандалики. Более того, из магазина без покупки в принципе уйти стало сложно — ты нужен продавцам и производителям...
-------------
Да ну? Наверняка пишет "строго стандартный человек". У живых реальных людей всё куда сложнее. "Вы слишком жирный/тощий/длинный/коротышка, на Ваш размер не шьют". "У Вас слишком короткие ноги для такого объема бёдер/слишком худая шея для такой ширины плеч". "В этом сезоне модна шпилька и узкий нос, и фиг вы что найдёте на свою ногу с косточками/с высоким подъёмом/с большой полнотой". О, есть! Размер подошёл... но боже, ЗА ЧТО весь этот люрекс и блёстки?! А, есть без люрекса и шпилек... но по цене за всю зарплату. Вроде магазины забиты, а захочешь что купить - не подберёшь.

Получил очередное письмо от рекламщиков: "кАЛЕНДАРЬ ВЕСЬ НА СОГЛАСОВАНИЕ ( ПРОВЕРТИ ОБЕЗАТЕЛЬНО ОЩИБКИ)" Проверяю с утроенным вниманием.

- Зачем нужен твердый знак и буква "ё"?
- чтобы выъёбываться

А иногда встречаются такие, что хоть свет туши - истерики, почему она на фотках не модель нулевого размера, мозгоёбство круглосуточное, угрозы, да и оставшуюся половину гонорара попробуй от неё получи.
----
Вы не путайте. Это не "проблема жирной невесты", а "проблема неадекватной невесты". Среди стройных-красивых тоже есть стервы, которые сожрут ваш мозг маленькой ложечкой, но докопались почему-то именно до жирных. А вообще фотографам-выпендрежникам хочется пожелать, чтобы на ИХ свадьбе был такой же хуевый фотограф, пусть на себе прочувствуют.

Российские журналисты такие журналисты... Угадайте, какой заголовок дали статье на новостном сайте о первом мужчине-синхронисте в России?.. "КОНЦЫ В ВОДУ", мать вашу!..

[12:18:37] ххх: чувак заказывает посудомойку: неперепакованную, новую, хочу!
[12:19:01] ххх: наши заказали, поставщик сказал, все ок, будет
[12:19:11] ххх: перед доставкой говорит: не будет
[12:19:16] ххх: клиент ругается
[12:19:47] ххх: наши перекупают эту посудомойку у конкурента, везут чуваку в +200$
[12:20:38] ххх: он распаковывает и выдает: мне с другого магазина ЭТУ посудомойку с ЭТОЙ царапиной привозили уже 3 недели назад за цену минус 200$ от вашей!

Про алиментщиков.
Как же вы хорошо пишете! Как звучит!

"Женщины,уважайте мужчин,пусть и бывших. "

Бывший мужчина-это звучит гордо.

не чувак, ты не прав
---
мужик отличается тем, что отвечает за свои поступки, а не наличем МПХ (вон в Тайланде его у кого только нет).
---
это человек от мудака отличается тем что отвечает за свои поступки.

Надо было видеть офигевшие глаза мужа))) я порвала ему шаблон)))
и таки да, помогло;)
===========================================
Во времена бурной молодости познакомился я в кафе с двумя девахами. Потом поехали в ночной клуб... Там они неплохо набрались и я поехал их провожать. Одна завалилась спать, со второй завалился я.. В общем, та, с которой мы не спали почти до утра, на следующий день была объектом дикой зависти второй. И не потому, что у нее была ночь секса.. А потому, что у нее не болела голова и она нормально себя чувствовала.
Видимо, гормональная встряска победила похмелье.= ))

Надо, а еще надо законодательно закрепить норму, о предоставлении полного отчета, о трате алиментов. А то знаем мы, как деньги тратят - сиги, водка и хахали. А ребенку штанов лишний раз не купят.
________________
Да скажи уж честно, хахали твоей бывшей ребенку штаны и покупают, потому как ты в своем истерическом порыве "наказать бабу" готов его голышом оставить. Перед анонами-то в инете чего выпендриваться?

ххх: - я чувствую себя нечистью.
ххх: - спать ложусь аккурат под крики петухов.

Потом у тебя началась "черная полоса", ты уволился и не можешь найти себе работу. А алименты - все равно должен платить.
------------------------
Чувак я скажу тебе одну вещь, она может показаться тебе невероятной, но это правда. Ребенок есть хочет каждый день, нельзя так что покормил от пуза и в следующий раз когда папка соизволит работу найти. И срет (то бишь памперсы ему нужны) и растет (одежка расходный материал). Его как танчики, в которые ты режешься вместо того чтобы носом рыть в поисках работы, на паузу не поставить. Вообще увольняться до того как нашел новую работы при наличии алиментов/кредитов плохая идея. Так что тут не законы плохие, а папка твой который когда понял что у него не мужик из сына вырастает, а не пойми кто, не открутил тебе теребоньку чтобы ты случайно не размножался.

Иногда у мужчин случается очень уж двоичное мышление.
"Женщины хотят секса" истолковывается как "женщины готовы в любое время с любым убогим уродливым хамом, виртуозно подкатившим с "давай поебемся" вместо "здравствуйте, меня зовут Стасик" - естественно, женщины такое "хотят" не подтверждают, даже привлекательный мужчина привлечет далеко не в любой момент жизни, а вследствие двумерного мышления это превращается в "женщины вообще не хотят секса, делаю мужчинам одолжение" (а если какая-то вдруг хочет, да еще от бывшего, не платящего алименты, то это "озабоченая штоле" - почему же никто не спросил, чего он-то спит с ней, раз уж ушел?)

Когда наш ресурсный менеджер сказал, что набирается команда разработчиков для National Geocraphic, вся комната почувствовала, что открывается сезон шуток. Но как только оказалось, что нужны программисты на питоне, всем расслабились, потому что лучшую шутку заказчик уже придумал без нас.

xxx: Давай меняться квартирами.
yyy: Давай... У меня с ипотекой. Возьмёшь?
xxx: А почему бы и нет? Главное, чтобы ты продолжал исправно выплачивать ипотеку.

Ну - предлагала бывшему, как разошлись, просто приезжать друг к другу в гости чисто для физической близости (с этим делом все взаимно радовало, но вот по бытовым вопросам не ужились), жилье каждый собственное имеет, детей нет, соответственно, потребности в деньгах каких-то с его стороны тоже нет и не было. Его не устраивает - готовить/убирать получается некому.

Кстати о фамилиях.
Был у нас на прежней работы начальник СБ по фамилии Синяк.
И если секретарша на вопрос "Можно ли к шефу?" отвечала "У шефа Синяк", наши местные понимали, что туда лучше не заходить.
Сторонние же посетители думали, что шеф стесняется своего вида. Или с кем то там бухает.

как-то раз, года в 4, я решила поразить родителей.
накануне мы были в гостях, где у детей имелся набор
"юный фокусник" с Амаяком Акопяном на коробке.
Я такими богатствами не располагала, но кой-чо
придумала.
Итак, родители сидят на диване и ждут. шторы
задернуты, свет выключен. в центре комнаты -
лестница из стульев разной высоты.
Из-за двери я объявляю номер - "Волшебный тазик".
Торжественно являюсь и карабкаюсь по ступенькам-
стульям. За мной, громыхая, волочится детский
игрушечный тазик, движимый, несомненно, силой
мысли. И совершенно беспалевно белеет во тьме
ниточка, связывающая тазик с моим пальцем))))
Родители как-то вяло восторгались, так что я
повторила восхождение и спуск раз пять, пока они не
поняли, что требуется овация.
До сих пор благодарна, что они не ржали. я б, наверное,
не сдержалась)))