Поехали мы на речном трамвайчике кататься. Для многодетных бесплатно - была в Москве такая акция, "20 000 бесплатных билетов на круиз по Москве-Реке". Подходит ко мне мужчина с девочкой лет 4-5 и просит провести его на кораблик. У нас было 2 лишних (двое детей в лагере), я его взяла.
Он спрашивает: "и что, у вас 3 детей?"
Я говорю, "нет, пятеро".
Он говорит: "вы , наверное, впроголодь живете, вам ни на что не хватает денег?"
Я : "нам на все хватает. А вам хватает?"
Он: "я могу своим детям все купить, мне на все хватает"
я: "только на речной трамвайчик не хватило?"
он: "ну а что, многодетные катаются, а мы чем хуже?"
я: "а если бы инвалидов бесплатно пускали, вы бы что, на коляске приехали?"
он: "лучше уж инвалидом быть, чем 5 детей иметь от 5 жен" Почему от 5 жен, я уточнять не стала. Папа, видимо, воскресный. Не представляет, как это - больше 1 ребенка в семье.

Дебиловатый Колька...отрабатывал вслух свою защитительную речь на суде. Он сидел за изнасилование, на которое был спровоцирован. Три подружки-продавщицы ... решили за что-то наказать четвертую... Девицы крепко подпоили его и здорово напились сами. Потом они все четверо разделись и немного поплясали перед ним; после этого три заговорщицы накинулись на четвертую и, держа ее, пригласили Кольку попользоваться подружкой, что он и не замедлил сделать. Пострадавшей это было настолько не впервой, что она со смехом рассказывала всюду, как забавно отомстили ей подруги за какую-то мелкую перед ними провинность, и рассказ этот дошел до ее матери. Та подала заявление в милицию; забрали и Кольку, и трех шутниц. Огромный срок ломился, разумеется, Кольке. Теперь он с пафосом репетировал свой оправдательный монолог.
— Гражданин судья, граждане народные заседатели, скажу я, гражданин прокурор, — посудите сами: ведь я ее не бил, не раздевал, не сильничал. Они сами ее раздели, сами повалили, сами ее держали, сами меня позвали и на нее толкнули. Разве же это насилие с моей стороны?..
С нар возле окна лениво подал голос дачный вор Серега:
— А прокурор тебе на это скажет… — Серега сделал паузу для эффекта, и все теперь обернулись к нему, — прокурор тебе на это скажет… — снова пауза, — а чей был хуй?

Разговор по душам с подругой:
xxx: может, это у парней новое увлечение такое - клянчить номер телефона, и после этого исчезать.
yyy: да, а сами потом сидят дома...дрочат на цифры

Ххх: Хочешь узнать, кто ты в душе, физик или математик? Есть тест прикольный.
Ууу: Ну, давай свой тест.
Ххх: Назови антоним к слову "параллельно".
Ууу: Меридианально
Ххх: Тест показал, что ты - хитрая жопа. Предполагалось, что ты напишешь "последовательно" или "перпендикулярно".

Когда он нам рассказывал, как она спотыкалась и буквально падала в объятия мальчиков, он сказал "я не хотел пользоваться тем, что она в тот момент ничего не соображала... мне было её жалко."

Ну из истории ясно видно, что сыновей умеет воспитывать одна семья из пяти. Оно и понятно, у малолетних насильников небось папаши из тех, кто тут пишет "ачотакого онасамахотела"

Сижу на собрании перед вступительным экзаменом по истории.) Препод нам рассказывает, в какой форме экзамен, сколько времени дается и тд)) Естественно, историка заносит в историю и он выдает временами исторические справки :D И тут голос из зала - А расскажите про Хрущева! :)) Ну, препод начинает рассказывать, интересно, все слушают, мотают на ус, ведь завтра это может быть в билете! Собрание затягивается, он все рассказывает и рассказывает, все уже приуныли и тут он выдает: Ну все! Пора заканчивать. Кстати говоря, Хрущева в билетах не будет! XDDDDD

Больше никогда сюда не зайду. Ебанутые люди обсуждают ебанутые "проблемы". Читать стало противно.

Плачу навзрыд: только что был анонс новостей по ящику, сказали, что плёнку с пупырышками, а-а-а!!!, снимают с производства!!! А-а-а!!! За двадцать лет знакомства с этим невероятным изобретением человечества я уже привык к тому, что кто-то, сука этакая, всё время рядом со мной щёлкает этой хренью. И вроде надоело слушать и видеть увлечённых давителей пузырьков, а с другой стороны - уходит целая эпоха.
Не чокаясь!

Корреспондент The Financial Times Сара О’Коннор сообщила в своём Twitter о том, что в результате несчастного случая на заводе Volkswagen в Германии робот убил человека...

johndoe13: мучал гугл полчаса, чтобы найти драйверы под старинную видеокарту
johndoe13: теперь он мне в отместку предлагает на всех сайтах купить дрова оптом из Китая

Вешаю сегодня белье в беседке, дети хором меня зовут по срочному делу за гараж. Отказываюсь. Присылают самого младшего, любимчика:
- Мама, иди скорее сюда!
- Зачем?
- Тут жук!
- Не хочу я смотреть ни на какого жука...
(заговорщицким голосом):
- Мертвый жук... :wink:

О, да! Теперь уж точно пойду, это же совсем другое дело!

А когда уже содержимое этого сайта переедет на срач.им , а тут снова появится хотя бы одна смешная цитата в день???

xxx: С тех пор как началась вся эта шумиха оба мои бойфренда (с одним я живу, со вторым иногда встречаюсь) начали про брак. Я давно решил, что мне это к херам не надо - только с разводом геморроиться. После последних новостей мой постоянный поставил вопрос ребром - любишь, давай оформляться. Я объяснял, что с моей точки зрения брак чисто гетеросексуальная концепция, что мне ближе свободные отношения. Он психанул, мы расстались. Теперь и другой туда же - уверенности ему хочется. Короче отстой. Опять общество пытается запихнуть меня в свои категории. Как ненавистный вопрос "а кто у вас мужчина, а кто женщина" - да ни кто бл@. Мы другие, нас 5% и мы не такие как все, у нас отношения другие. А теперь брак становится синонимом "настоящей любви". И у меня такие же проблемы как и у вас.
---
Дамы! Все сохраняем эту цитату, и если ваш парень не хочет жениться - показываем и говорим "Ну ты прям как голубой!" )))))))))

грусто как-то:

Знакомый рассказывал: в детстве, когда родители приносили из магазина свежий ароматный хлеб, он просил кусочек, но ему говорили, что нужно доесть вчерашний. Назавтра доедают сегодняшний, а ребёнок мечтает о хрустящей ароматной свежей корочке. И так каждый день. До сих пор, хотя родителей уже нет в живых, он вспоминает: "А так хотелось свежего!"

Помню в моем детстве, мы с мамой ели свежий хлеб, а батя доедал вчерашний. Теперь я сам отец, теперь этим занимаюсь я.

Опять вспоминаю детство старшего. Помнится, мы с ним ехали утром к врачу. Ехать далеко, он раскапризничался. Я утешала: "Не бойся, невропатолог - врач нестрашный, уколов не делает. зубы не лечит, будет с тобой разговаривать". "И все?", - недоверчиво спросил ребенок. "Ну, может, еще молоточком по коленке постучит, но небольно". Сын замолчал. Приехали. "Здравствуй, Лёвушка!" - приветствовала его врач. Но мой сын встал руки-в-боки и очень грозно, я бы даже сказала, вызывающе, спросил: "Ну?! Где твой топор?!"
И я восхитилась, какой же он смелый.

Я не хочу, чтоб меня обслуживали официанты-инвалиды, мне жаль свои зубы больше, чем отца дантиста, и оркестр должен играть слаженно. А продавец должен улыбаться.
........
Продавец не должен вам улыбаться. Он должен дать вам достоверную информацию по товару/услуге, выдать заказ, принять оплату, быть вежливым и не хамить, наконец, принять бракованный товар по гарантии или обменять неподошедший согласно 25 статье зозпп. Но улыбаться вам никто не обязан.

Вброшу уж для перспективы:
В школе моего сына скандал. Девочка на какой-то вечеринке напилась и пошла по мальчикам. Когда пришла домой (в 9 вечера!), родители ясное дело увидели, что с ней что-то не так, начали допытываться, выяснилось, что 5-6 мальчиков ей воспользовались, вызвали полицию, а там понеслась. Сын под раздачу не попал, т.к. девочку не трогал. С мужем посадили сына за стол на предмет разбора полётов, чтобы он уяснил, почему именно то, что там произошло - неправильно. Оказалось, уже не надо. Когда он нам рассказывал, как она спотыкалась и буквально падала в объятия мальчиков, он сказал "я не хотел пользоваться тем, что она в тот момент ничего не соображала... мне было её жалко."

А теперь (возвращаясь к исходной цитате), её слово против показаний троих "насильников":
- господин полицейский, я была лишена возможности оказать сопротивление!
- да врёт она всё, она и выпила-то совсем чуть-чуть, и сама нам всем дала, ещё и с удовольствием!

зы: а так-то изнасилование - зло, да.

-----------------------------------

Не устаю поражаться тому, какой степени наивности люди живут со мной на одной планете.
Следователь, если не дурак - а он обычно не дурак - радостно соглашается, кивает и всячески одобряет на словах "да-да, мужики, я все понимаю, ох уж эти бабы, если бы вы только знали, сколько ложных заявлений у меня за прошлый год было...". А сам в это время второй рукой выписывает направление пострадавшей на экспертизу - включая уровень алкоголя в крови.

А дальше экспертиза подтверждает: 1. уровень алкоголя, который явно превышает следы "чуть-чуть" 2. травмы влагалища (а по пьяни с тремя они вполне могут быть, даже если ребята были аккуратны) 3. синяки и ссадины (парень ее там избил, кажется?) 4. Сперму. Но если спермы нет - ее прекрасно заменяют показания насильников, из которых ясно читается: 1. мы все занимались с ней сексом 2. мы видели, что она пьяна.

Я уже молчу о том, что свидетельские показания обычно имеют больший вес, чем показания возможных преступников (у них есть прямой четкий мотив для вранья, а есть ли такой мотив у пострадавшей - еще нужно поискать).

xx: А вы знали что наркоманы сгорают в кремационной печи на ~40 минут дольше чем обычные люди?
yy: О, круто, буду принимать наркотики, буду дольше гореть, перед пацанами понтанусь.

xxx: Хм... а есть ли вообще места, где можно недорого похавать?
yyy: Бабушка
yyy: Относительно недорого