Поехали мы с друзьями с парашютами попрыгать… И после первого прыжка выяснили, что можно еще и на самолётах покататься. На двухместных, с дубляжем управления. Помню залезла я первой, как самая храбрая. Пилот спрашивает:
- Чего делать будем?
- Да я не боюсь ничего, давайте все, - понты ведь наше всё, плюс я действительно была уверена, что всё самое страшное уже видела на аттракционах.
- Что, и петлю Нестерова будем делать?
- А что это?
- В простонародье "мертвая петля".
- А чего бы нет, раз уж сели.

И вот летаем мы в воздухе, и вверх ногами и петлей… а на земле сидят друзья, смотрят:
- А Машка-то герой, смотри, как они там, вот ведь не боится!
- Не-а, я думаю, она там от страха ничего сказать не может…

Было очень страшно лететь вверх ногами, почему-то накатывал животный ужас при таком вот неестественном движении вперед. А под головой очень-очень близко колпак из оргстекла, и он ведь тоненький совсем, свалюсь на него и сразу насквозь пролечу… и как же далеко до земли… и пилот какую-то фигню несет: "а вот там мы живем", "а тут ангар для самолетов"… выпустите меня отсюда! Наушники еще на петле Нестерова слетели, вместе с микрофоном, и сказать я ничего не могу. Перегрузка на петле была такая, что не пошевелиться, и все тело, как большой кусток теста, который растекается по креслу… и даже нет возможности за что-то схватиться, хоть и страшно, - рук ведь не поднять.

Пошли мы на посадку… и одна мысль крутится в голове: "если я скажу остальным, как это страшно, они ведь даже в самолёт не сядут". Из самолёта я вышла с очаровательной улыбкой, легко спрыгнула с крыла и небрежно кинула через плечо, что полная фигня эти петли. Все ломанулись к самолёту. И только Дима, который в армии отслужил, догнал меня, взял под локоток и ласково спросил:
- Тошнит, да? Скушай мороженое, заинька, полегчает.
- Что, правда легче станет? - я уже была готова положить голову на крепкое мужское плечо и прожить с ним остаток жизни.
- Ага, обратно все затолкнет.

Свои первые 50 рублей я заработал в 12 лет. Гулял в гаражах. Меня подозвал какой-то мужик (да практически дед, седой, на вид 55-60 лет) и рассказал, что случайно запер дверь автомобиля, а ключи оставил внутри. И вот он просит меня открыть дверь, забравшись в авто через багажник (это был универсал, вроде бы москвич какой-то). Сам говорит не может, старый мол. Я согласился. Успешно залез и открыл дверь. За что он мне и вручил 50 рублей одной бумажкой. Я ещё отказывался, но он настоял.
Сейчас вспоминаю и думаю, что это просто пиздец: Двенадцатилетний пацан забирается в багажник автомобиля к неизвестному человеку по его просьбе и всё это происходит в гаражах, где на тот момент никого не было. Для полноты картины не хватало, чтобы это всё происходило вечером, но нет, это была вторая половина дня, на улице было ещё светло.
Хотел сказать, что мораль - доверяйте людям, но нет, ну нахрен…

Однажды знакомый позвал меня на шашлыки на дачу с ночёвкой.
- Шашлык и другие закуски с меня, а вы бухлишко купите. - сказал он.
В назначенное время мы приехали в гости с несколькими пузырями из расчета на себя и знакомого. Я достал алкоголь и выставил на ломящийся от еды стол. Мероприятие началось.
Спустя примерно час к нам присоединилось ещё одно семейство.
- Знакомься, это Артур и Марина.
Новые гости так же достали выпивку и составили в углу стола.
Так как мои бутылки уже были открыты и стояли ближе, их и продолжили пить. Время пролетело незаметно. Бутылки опустели, принеся лёгкое алкогольное опьянение. Марина не пила, т. к. они оставаться не собирались и засобиралась домой.
Я сидел за столом на улице расслабленный. Марина загоняла детей в машину. Хозяева пошли провожать гостей. И тут подошёл Артур.
- О! Не пригодилось, ну я тогда заберу.
Сказал он и собрал свои бутылки в пакет.
Проводив гостей, хозяин вернулся к столу.
- Давай накатим!
- Наливай!
-Ээээээ, а где бухло?
- Артур сказал, что типа не пригодилось и забрал. Но у тебя же есть?
- Аааа, ебаные жиды! Как он меня заебал своим жлобством. Ну что, блядь, за человек. Он у меня ещё на дорожку пару пива выпросил, которое я на утро берег. Я ещё пошутил, типа нам пить нечего будет, ты все забираешь, я ведь не покупал, а он даже глазом не моргнул.
До ближайшего магазина было 15 километров. Трезвых с правами не осталось. Мы погрустили и пошли ловить рыбу на ближайшее озеро…

Наверно у каждого есть такой ушлый родственник, который вечно пытается извлечь выгоду из всего, где-то что-то спиздить на работе/попилить, кого-то наебать. Вот у меня есть такой вот родственник - дядя Пидарь. Редкостный "бриллиант". Вечно предлагает родственникам участвовать в каких-то своих "идеях" и постоянно обижается, если ему отказывают. И делает это не просто молча, а как базарная баба, обзвонив всех родственников, изливая душеньку, что его ангелочка обидели.

Как-то даже дошло до того, что он убедил свою тещу выступить поручителем по кредиту. Но при этом не заплатил в банк ни копейки после, аргументировав это тем, что кто-то ему сказал, что можно не платить, а банк спишет этот долг. Сколько было страданий у бедной женщины из-за этого мудака. В итоге, чтобы закрыть долг жена дяди Пидаря продала его машину, которую он оформил на неё. Он в это время жил в деревне у своей матери. Когда узнал о случившемся, пришел в ярость и знатно избил жену. Сейчас вот имеет судимость за это и жена от него ушла соответственно.

А недавно он предложил моему отцу "прибыльную" подработку. Т.к. у отца есть фургон, то ему было предложено помочь вывести с дачного участка дяди Пидаря кое-какой старый хлам для перепродажи. Отец, почуяв подвох, отказался. Как потом выяснилось, участок был не совсем дяди Пидаря, а точнее вообще не его... Теперь дядя Пидарь отбывает реальный срок за кражу.

Но самое забавное не это. Еще на стадии следствия дядя Пидарь сказал всем родственникам, что это мой отец сдал его. И теперь все родственники со стороны матери считают моего отца крысой. Но вот почему-то дядю Пидаря крысой никто не считает. Для них он всё такой "предприимчивый и хозяйственный мужик"...

Что у людей в голове вообще?

Мой отец как-то работал в благоустройстве в пригороде и рассказал историю, к ним в кабинет якобы по делам постоянно заходила помощник бухгалтера, рылась в каких-то то бумагах и не нароком становилась свидетельницей разговоров. Ну да ладно бы услышала и забыла, но когда через час об этих разговорах знала каждая дворовая собака. И иногда прилетало от начальства за решения которые приняли не посоветовавшись с ним, начинало знатно припекать. И вот он с коллегой решил её проучить и вывести на чистую воду. Придумали план. В очередной день в офис так же зашла пом.бух "уши греть". Отец смотрит в окно и говорит коллеге -Марин вон здание видишь через дорогу? Так вот там собираются ТЦ строить а это разбирать завтра будут по кирпичам, уже бригада приезжала сегодня осматривала, я ходил спрашивал, говорят можно завтра приехать с машиной и кирпичи бесплатно забрать, поэтому мужу скажи пусть на газельке приезжает завтра, я своим уже сказал тоже будут. Только никому! На всех может не хватить! И что вы думаете? На следующий день у здания напротив дежурили с десяток машин что-то носились куда-то судорожно звонили, в офис на нервах заходит пом.бух выясняя- Вы не знаете здание напротив будут разбирать или нет?! А отец ей знать не знаем о чем вы говорите? А телефон у неё разрывается, она разворачивается и уходит в закат. А потом она взяла больничный три дня, видимо навтыкали на нервах за дезинформацию. На орфографию и грамматику не обращайте.

если есть спорт-бары, почему нет секс-монастырей?

Совок, говорите?
Холодильники «Днепр», работающие 50 лет без ремонта, говорите?
Функциональность за счёт внешнего вида и эстетики, говорите?

Январь 1968 года.
Египет, потерпевший поражение в Шестидневной войне с Израилем, восстанавливает свою армию.
Объявлен тендер на закупку полевых военных радиостанций.
Поскольку сам Египет таких радиостанций не выпускал, приглашения участвовать в тендере были посланы крупнейшим мировым производителям, и, естественно, Министерству обороны СССР, поставлявшему в Египет львиную долю вооружений.

На военной базе на краю Ливийской пустыни под навесом на столах потенциальные продавцы выставили свою продукцию. Американская «Моторола», голландский «Филипс», немецкие «Сименс», «Грюндиг», «Телефункен», японские «Шарп», «Панасоник», «Текникс»… Все сверкают хромированными молдингами и никелированными загогулинами, мигают жёлтыми, красными и зелёными лампочками. Среди них инопланетянином выделется советская радиостанция – металлический параллелепипед, крашеный в цвет хаки. По-моему, это была Р-107М.

Тендерный комитет – десяток упитанных арабов в военной форме – вальяжно расхаживают между столами, рассматривая представленную технику. Вот они как зачарованные замерли перед японским стендом. Это вообще была цветомузыка. Военпред «Внешспецэкспорта» не выдержал, подошёл к арабам, заговорил с ними на английском языке. Те согласно покивали головой, начали отдавать команды служащим на базе.
Солдаты перенесли радиостанции на взлётную полосу, поставили их в три ряда.

Советский офицер взял принесённую ему гранату и бросил в середину экспозиции.
От взрыва радиостанции разлетелись по бетонке.

На удивлённые выражения лиц продавцов и покупателей майор Иванов ответил кратко:
- А теперь сравнивайте.

Арабы выбрали советскую радиостанцию.
Единственную, которая работала.

В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.