Передавая РПЦ очередной собор, школу объясняют тем что это было силой отнято коммунистами следовательно незаконно.
У моего прадеда во время раскулачивания отняли маслобойню шесть коров и двух коней, о чем где то даже была справка. Может, следует найти в документах деда эту справку и потребовать у государства вернуть награбленное?

как представитель офисного планктона

Так что офисный планктон - вы вообще ни хрена не работаете, но советы давать очень горазды..

я с вами, товарищ. Друг работал в реанимации. Мы гулять - у него смена, мы спать - он на работу, у нас отпуск - он сдает сессию пока есть время.
В офисе вообще не работа, а сплошной праздник по сравнению с врачебной деятельностью.

Сижу значит в очереди в сервис центре, телик кино показывает, никто внимание не обращает, и тут херак про котлеты парные говорят и компот, вся мужская половина, хуякс, и все головы от своих смартфонов на телик )))
Вот что значит мужики ))

Ща ехал в метро, встретил забавный случай: зашел чел, продает пакеты лайфа на русском, к нему придолбалось лысое существо с лозунгом: "Ти чому російською розмовляєш? Тут тобі не Россія!", чел: "То я Вам українською скажу: Ви шо думаєте, аби я англійською тут розмовляв, то у Вас була б зарплата у фунтах?", и вышел на следующей станции...

Как передаёт корреспондент "Фонтанки", примерно в 16.00 субботы, 28 января, была приостановлена продажа билетов в музей "Исаакиевский собор". Это связано с тем, что в центральном алтаре началась церковная служба. Как пояснили сотрудники музея, это новые правила, на которых настояли в Санкт-Петербургской епархии – закрывать музей во время проведения православных обрядов. На службе присутствуют порядка 30 верующих. 30, КАРЛ!!!

Туристов, тех, кто уже находится в музее, не выгоняют. Гиды продолжают работу с экскурсионными группами. Но их становится все меньше, так как новых не пускают. Отмечается также, что служба будет идти до 18.00 – собор сегодня для посещения уже не откроют.

Дамочка, которая задолбалась читать книги с матом, а вы пробовали читать не мерзкий ширпотреб нового времени, а старую классическую литературу?
Даже у Мопассана, который в прежние времена считался довольно непристойной литературой, нет
не только мата, но и подробностей половой жизни.
Список литературы есть в библиотеках.

— Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По-настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

Помню, ехала в метро, рисовала. Напротив стоял парень. Ну очень красивый. (А я обычная, не красавица.) И вдруг он наклоняется, и с ласковой улыбкой убирает прядь волос, упавшую мне на лицо.
А я люблю детективы. И триллеры про маньяков. В общем, я посмотрела ему в глаза, и представила себе историю наших отношений, недолгую, но полную боли, страданий и кровищи. Молодой человек видимо заметил панику в моих глазах, и поспешил отойти.
Так что, не переживайте, мальчики, дело не всегда в вас.

Alex: У тебя кот так охуевшим вырастет
Григорий: Я учусь отстаивать себя в отношениях с котом. Пришлось даже закрыться в комнате, чтобы быстро и жадно съесть пельмени
Lili: От охуевших брызгалка с водой хорошо
Григорий: Ну как можно брызгать в эту милую грустную мордульку
Darrie: Набираешь воду и пш пш!
Alex: Именно! У меня по пульеризатору в каждой комнате. Никогда не знаешь, где кот охуеет.

XXX: Как бороться с громкой музыкой у соседей?
YYY: Собери вундервафлю из нескольких микроволновок и пожги соседям всю электронику к чертям.
XXX: Спасибо за совет!
ZZZ: Эх, вам то просто, а вот надо мной живет маленький сирота, инвалид. Костылями постоянно по потолку шаркает, даж не знаю, что делать.
YYY: Вы недооцениваете микроволновку!

Был у меня в студенческие годы знакомый, который ел говядину, свинину, курицу, но не ел рыбу. Мотивировал он это тем, что и корова и свинья и куры рождены, чтобы стать мясом и быть съеденными, а рыба - тварь вольная и есть её неправильно. Такое вот странное "вегетарианство".

xxx: На тех сайтах, где можно за самолетами наблюдать в реальном времени, нужно крупными буквами писать, что самолет может на полтора часа пропасть с радаров, потому что радары не везде есть.
ххх: И еще. Кирпичи нужны кому-нибудь?

Кажется, мы стали забывать о тех славных временах, когда по дороге летним днем шли обнявшись под дождем ослик, суслик, паукан и мокренькая кисонька.

#избачитальня

= Буратино вырос и стали его звать Буратино Карлович. Солидно! =

седой рассохшийся мальчишка
вращает треснувшей рукой
шарманку умершего папы
скажите как его зовут.

©непомнючьё

Зарплата опять закончилась 27 числа. От отчаяния зарегилась на сайте государственной лотереи. Купила билет за последние 100 рублей с карты, отметила какие-то 4 числа справа и слева.
Через 2 дня присшла смс - я угадала 3 числа (2 слева и 1 справа), выиграла 100 рублей.
Теперь не знаю, что делать. Либо это знак, что надо попробовать еще, пока прет, либо предупреждение: вот тебе твои 100 рублей, дура, и не надейся на дядю!
(Теорию вероятностей в универе изучала. Но я оптимист!)

Вспомнилось тут. Мелкий был, ходил с отцом в зоопарк. Идем от метро, лето, солнце светит, уличный музыкант играет. Из тех что лабают сразу на нескольких инструментах. Притормозили, послушали. Тут дядька этот говорит -О, привет Витька. Батин знакомый, сокурсник оказался. Ну, постояли они, покурили, за жизнь потрещали. А, музыкант и говорит моему отцу, вон мол "распальцованный" идет с дитем, помоги деньгу с него выбить. Протягивает отцу крупную купюру, сейчас не помню какую, ну, грубо говоря тысячу. Кинь, говорит, её мне в кофр когда тот подойдет. И действительно, идет по той же дорожке классический "новый русский". Пиджак малиновый, цепь с мое запястье, с ним дочка мелкая. Мы стоим, музыку слушаем. Папин приятель начинает изо всех сил музицировать, используя максимальное количество инструментов. Девочка чего-то говорит своему распальцованному папаше. Останавливаются, смотрят. Батя мой, эдаким, презрительным взглядом окидывает этого бизнесмена и лениво достает косарь. Кидает его в кофр. Новый русский смотрит на нас, играет желваками и тоже тянется за бумажником. Кидает пару купюр, пусть будет в пять штук, в кофр. Отец делает лицо униженного человека, убирает бумажник и прячет глаза. Ну, а новый русский неторопясь, вразвалку удаляется. Этот батин приятель в итоге отдал за помощь "штуку". Отец конечно отказывался, но тот настоял. Короче мороженым меня отец в тот день от пуза накормил.

У меня веснушки... И не мелкая россыпь на носу, а прям всё лицо усыпано. Сколько себя помню, всю жизнь вела ожесточенную борьбу с этим. Крема, маски, лосьоны... всё с пометкой "отбеливающее". Комплекс был страшный лет с 12. Не могла выйти на улицу, не намазав на себя слой тоналки и пудры. Не могла нормально общаться с парнями, сразу взгляд отводила, лицо отворачивала.
Потом как то привыкла с этим жить, стала меньше заморачиваться.
И вот мне лет 25.
Стою на кассе в супермаркете. Мужчина передо мной слегка выпивший, смотрел минуты 3, а потом выдал : - ой, веснушки, девушка, а вы специально эту красоту нарисовали?
Так вот, что хочу сказать. Этот мужик одной фразой перевернул мой взгляд. Вот чего мне не хватало все эти годы, эх, мужик, где ты был лет 15 назад? Так что, рыжики, которые стесняются своих веснушек, не парьтесь. Вы прекрасны.

Как-то раз потребовался к нам в отдел программист. А лучше 2. Вывесили вакансию, вроде как и зп выше среднего по городу, и знаний специфических не требуется, кроме базовых, т.к. 99%, что придется на наш профиль обучать. Но вот незадача: месяц-другой идёт, а к нам только какие-то наученные жизнью сантехники, кассиры, да дамы за 40 резюме подают.

И так уж вышло, что друг у меня в это время работу искал. Умный, хороший программист. Обмолвился, что отправил к нам резюме. Но до руководителя такого не доходило. В тот момент закралась ко мне мысль недобрая. И решила я её проверить.

Взяла я своё резюме. ФИО поменяла и название компании в последнем месте работы. Отправила. Идеальное же совпадение, даже обучать не надо будет. Ждали результата всем отделом. Но, увы, и на той неделе hr принесла только стопку бухгалтеров и продавцов в возрасте.

Руководитель, конечно, после этого пошел на разбор полетов к этим специалистам по подбору персонала. Выяснилось, что и я, и мой друг не прошли критерий по возрасту, слишком молоды = неопытны, а компании же нужны специалисты хорошие (плевать, что 95% отдела ИТ меньше 30 лет).

Друг в итоге успешно выполнил тестовое задание, устроился к нам. Но как-то грустно было представить, скольких еще грамотных специалистов мы при этом упустили.

Что же творится в головах злодеев? ! Обычные люди не понимают мотиваций социопатов.

Попробую объяснить механизм.

Вы когда-нибудь испытывали радость от победы в игре или соревновании? Эндорфины бьют ключом и всё такое...
У социопата в организме происходит примерно то же самое. Делая гадости или обманывая, он получает аналогичную дозу гормонов радости. Удовольствие, по-простому. Хитрость в том, что для социопата все вокруг - враги. И поэтому, подлянка вам - это маленькая победа над противником. Ваша боль и огорчение - его блаженство, а ваше веселье - наоборот - как кость в горле.

Но, его радость отличается от обычных человеческих радостей. Она сильно омрачена. Нет, вовсе не совестью. Страхом. Постоянным страхом. Социопат меряет окружающих по себе и всё время ждёт от них того же самого, что делает сам, и, конечно, возмездия за свои поступки. Это заставляет его бояться и от этого ненавидеть людей ещё больше. Такой вот неразменный горшочек с ненавистью.

У бабок ещё сильно влияет фактор большей безнаказанности, которая тоже приносит немало удовольствия социопату.

В случаях с детьми и горками работает ещё жгучая зависть. Социопат часто завидует тому, чего нет у него. Для социопатических бабок это - молодость и здоровье. Она хотела бы забрать всё это себе, но не может, зато может попытаться хотя бы отнять.

Люди редко становятся такими из-за возрастных изменений. Обычно это несут с собой всю жизнь, но тщательно скрывают. А к старости мозг слабеет, органы чувств притупляются и социопат-профи начинает палиться по-чёрному.

Можно было бы задуматься о том, как формируется социопатическая личность, но я уже в пижаме...

Привозили мужику холодильник несколько дней назад, теперь перезванивает. Говорит: "Понимаете, я музыкант. А у него два компрессора по ОБЕРТОНАМ НЕ СОВПАДАЮТ. Дайте, пожалуйста, другой, я так не могу, аж бесит..."

Живу в типовом панельном доме. Слышимость прекрасная. У соседа сверху занятная привычка использовать туалет в качестве офиса - уж не знаю, параллельно с основным назначением или отдельно. Реально заходишь в помещение и слышишь, как серьёзный такой голос вещает, сколько чего надо закупить, кого отправить в командировку в Саратовскую область... Ну, у каждого свои причуды, конечно, хотя по первости было слегка стрёмно - казалось, что нужду справляешь аккурат посреди переговорной.

Дык это чудо природы однажды ко мне заявилось скандалить - дескать, я ему спусканием воды мешаю вести деловые разговоры и дискредитирую перед партнёрами! Пришлось пообещать, что я в следующий раз вообще гороха наемся и камня на камне от его деловой репутации не оставлю! Уж не знаю, где он теперь беседует, но в туалете не слышно.