Recon66:Сегодня в пятерочке, заглянул в контейнер яиц, от "здоровой фермы", все обосрано курицами, т.е. от помета яйца не мыли. Это, видимо, чтоб подчеркнуть натуральность продукта?

Существует мнение, что при мытье яиц вместе с грязью смывается невидимый глазу защитный слой, предохраняющий яйца от попадания инфекций с поверхности внутрь (сама по себе скорлупа на самом деле очень пористая - для обеспечения кислородообмена в процессе развития эмбриона). Поэтому мыть яйца рекомендуется непосредственно перед приготовлением, а не за две недели до.

Если бы в раздевалках надо было ходить одетыми, то они назывались бы одевалки

Работал в техподдержке, как-то раз зашел в кабинет к шефу без стука. Фирма была маленькая, поэтому моветоном это не считалось. Застал весьма пикантную ситуацию: сидит шеф, с блаженной улыбкой на лице, а из колонок раздаётся "Работа сделана, хозяин!", "Будет сделано, шеф!" и всё в таком роде. WarСraft-2. Такого счастливого выражения лица я у него не видел никогда.

То есть даже если я знаю, что у них вечер - пишу "доброе утро", если у нас утро. В некотором смысле, я просто сообщаю, что у нас доброе утро.

Вот я куй знает что там творится в ваших образованных кругах, но у нас если человек говорит "доброе утро", то он не сообщает, что у него, такого крутого, утро было добрым, а желает доброго утра собеседнику.
А собеседник может письмо прочитать и утром, и днем, и ночью. И даже вечером.

Я вот, например, с большим аппетитом питаюсь колбасой, когда читаю, как хоббиты жрали на привале. Правда, они мало жрали, дорога выдалась тяжёлая и еды мало захватили, но всё равно.

Не вздумайте читать Макса Фрая "Хроники Эхо": неплохое, в общем-то, фэнтези заставит вас лопнуть от пережора (той же колбасы, к примеру).

"Остатки вина можно заморозить..."

Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за бесполезные советы?

ххх: мне сегодня приснилось, что у меня нет денег
ххх: а, нет, не приснилось

...вот придумали проблему: вечером им доброго утра пожелали. Вспомните Пеппи Длинныйчулок.

"– От всей души желаю вам счастья и веселой пасхи, – сказала она, увидев Томми и Аннику.
– Да ведь пасха уже давно прошла, – сказал Томми.
– Конечно, – согласилась Пеппи, – а ты сбереги мои пожелания на будущий год.

xxx: Мэнсон? Фу! Как можно слушать песни чувака, который удалил ребра, чтоб отсосать у себя?
yyy: Враки это всё. Нет необходимости удалять ребра, чтоб дотянуться.

Находиться в раздевалке голым - это не отсутствие воспитания и морали. Отсутствие воспитания и морали - глазеть на людей в раздевалке, применяющих раздевалку по назначению, да еще и бурчать, что чужие жопы недостаточно эстетичны.

Вообще, похоже, при продаже абонемента в бассейн надо уже не только об отсутствии глистов справку требовать, но и об обязательной проверке у психиатра. А то подросли психически травмированные дети дружинников, скоро заверещат, что люди в самом бассейне смеют находиться в купальниках, а не в длинных рубахах-неглиже.

- Даша, я тебя люблю!
- Ну вот че ты меня любишь жирную, так я расслабляюсь и не худею...
- Даша, я тебя не люблю, потому что ты жирная!
- Ну вот, я так и знала...

- А по мне, так это форменное безобразие, - ответила матушка Ветровоск. - Нельзя, чтоб все кому не лень видели твои ноги.
- Да кто ж их увидит? - удивилась нянюшка. - Они ж матерьялом прикрыты.
- Да, зато любой может увидеть, где ее ноги, - сказала матушка Ветровоск.
- Это глупо. Все равно как сказать, что под одеждой все голые , - возразила Маграт.
- Лично про меня этого не скажешь, - спокойно парировала матушка. - На мне целых три кофты.
(С)

Читаю яндекс.новости города N:
1. В универсамах города N снова нашли испорченные продукты
2. Стас Михайлов снова прилетел в N
...

Я, конечно, не хочу сказать, что "у меня молоко скисло, потому что соседка ведьма", но пара экзорцистов на концерте явно не помешает - на всякий случай.

ххх: Надо добавить еще один закон к законам Мерфи.
Лифт чаще ломается не тогда, когда надо спуститься вниз, а когда надо подняться наверх.
ууу: Причем номер этажа который тебе нужен прямо пропорционален степени твоей усталости и тяжести сумок, которые у тебя в руках.

Пары в аспирантуре все еще потрясающие. Пришли на семинар, препод говорит: жизнь это страдание, люди злые, все бессмысленно - оспорьте.
Мы такие: ну в общем-то чего тут спорить, мы со всем согласны. Всем поставили высший балл, и мы разошлись.

Кое–что о трудностях перевода на русский: было это в 199лохматом году в самый разгар любви народной к мексиканским сериалам….

Для "ТВ–6" озвучивали "Секрет тропиканки", где были две близняшки с вполне обычными для испанского языка имени Рут и Ракель.

2836–ая серия. Ракель возвращается домой. В гости приехали их с сестрой родители; поэтому, войдя в дом, Ракель спрашивает у служанки:
— А где мама и папа?
Ответ:
— Они с Рут!

Пауза на "отсмеяться". Начинается перебор вариантов: — вместе с Рут — в комнате с Рут...

Через полчаса истерики был найден–таки победоносный вариант: "Они у Рут в комнате". Вариант был утвержден, хотя всем слышалось "Они умрут в комнате"…

Кстати, с Ракель тоже было весело….

xxx: Думаю, как назвать программу для контроля рабочего времени сотрудников.
xxx: Упорно приходит на ум только ИИСУС — Интегрированная Информационная Система Управления Сотрудниками
yyy: ))))
xxx: "ИИСУС пишет, что вы вчера опоздали на час"
yyy: Покайтесь! )))
xxx: Бля, меня уволят, если я это сделаю... :)
yyy: Почтовую рассылку прикрути, пусть приходят письма от Иисуса )))
xxx: Точно уволят, у нас директор православнутый.

К этому:

Идут двое полицейских по переходу, а за ними бомж плетётся и завывает: "Ну заберите меня, ведь холодно, ребят, как же тут холодно!"

А вот ЭТО, блеать.. ну не смешно ни разу.
Меня например, просто "по живому" царапнуло.

xxx:
я беспечный ангел
я летящий вдаль
люди, где у байков
тормоза педаль?

HR: Коллеги, у кандидата Иванова Ивана свободный английский. Мы можем применить его знания на проекте?
Тим-лид разработки: да, будет по-английски код писать