Надо бы в качестве санкций против америки/европы разрешить юр.лицам не соблюдать авторское право в отношении западных программных продуктов. (частным это не нужно, они и так не сооблюдают)

сюда:

Малой (7 лет), по телевизору в ретропрограмме увидел Брежнева В.И.. Реакция огорошила: - Папа! Смотри! Россомаха!
====
В.И.? Брежнева звали "Дорогой Леонид Ильич!"..

Поранила на работе руку - так, царапина, но видимо сосудик задет, ибо крови много. Пока искала перекись, рука вся была в крови. Смотрю и думаю "а цвет-то какой красивый...". Шутка родилась сама: тихо подхожу к девочке одной и... резко сую ей окровавленную руку под нос со словами:
- воот такого цвета туфли хочу!!!
Теперь сидит - "инфаркт микарда, воот такой рубец"

*
мне тут Саша сказал, что он вчера поймал мышь

*
и она билась в конфуциях

xxx: Каждый кто пьет кофе, пьет его с сахаром, но не все, кто берет сахар, пьют его с кофе!
yyy: Тебя Кличко покусал?
xxx: Насыпай себе сука сначала сахар, а потом лезь в банку с кофе!!! Надоело пить чай с твоими кусками кофе!

Жил в городе в новостройке. Соседи с перфораторами были в каждой квартире. Переехал жить за город в частный сектор - появились соседи с газонокосилками. Взял отпуск, уехал на речку за 350км поспать в палатке подальше от всех. В 9 утра меня разбудил.. Сосед с бензопилой, который остановился на соседней стоянке и решил себе дров для костра заготовить((

Алена Кочкина написала на фейсбуке:
Народ кто ездит поездами и автобусами, снимают с поездов ребят и отправляют в нацгвардию

Сейчас под этим постом более 5000 комментариев:

***
Народ, кто занимается сексом, снимают с партнёров и отправляют на Алёну Кочкину. Вне гендера. А потом в Нацгвардию. Инфа - 100 промилле.
***
а одна девочка вышла за хлебом, а вернулась полковником Нацгвардии.
***
Evgeny Gendin: Народ, кто в Нацгвардии, сейчас стали хватать тех, кто в Нацгвардии и отправлять в Нацгвардию.
Ольга Черноиван: Евгений, АСТАНАВIТЕСЬ!!111 ))
Evgeny Gendin: Ольга Черноиван: не могу. одна девочка остановилась, и её забрали в Нацгвардию
***
ха, это еще чтооо, а у нас в ресторане мальчики снимают девочек, да что там девочек, мальчиков тоже снимают. И отправляют в Нацгвардию
***
И входную дверь никому не открывай. Сейчас часто ходят типа снимать показания счётчиков, а потом в нацгвардию забирают
***
а еще одна девочка расчесала на голове Манту, и ее тоже забрали в Нацгвардию
***
Медленно сходит
как с Фудзи роса
поезд в Нац.Гвардию.

xxx: Уже почти август, мы должны были сдлеать эту фичу еще в феврале!
yyy: Спокойно. С казали "в феврале", в феврале и сделаем.

Этому:

Как ни странно, это действительно не всегда показатель. У нас на участке бабуля-подопечная была с первой группой инвалидности как раз по ортопедическим делам. Многие подопечные со второй-то еле по квартире своей ползают, а на улицу только в сопровождении, а эту периодически встречали: тросточка подмышкой и чешет к автобусной остановке так, что бегом догонять надо. Как-то устроила соц-Центру "фыр-фыр-фыр!" за то, что положенный бесплатный костыль в ТСР дали "черный, который к летнему платью не подходит и вообще какой-то МУЖСКОЙ!"

Вы, наверно, не медик? Медики знают, как получают инвалидность и определяют группу.
2 случая - а) человек с рассеянным склерозом, который по квартире-то еле ходит, падает все время, имеет 3 группу инвалидности; в) знакомая вполне пристойного здоровья, не хуже, чем у других пенсионеров, имеет 2 группу инвалидности по совокупности заболеваний, и по странному совпадению ее дочка работает у нас чиновником при медицине.

В украинских военкоматах завелся Робин Гуд.
Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

А говорят, что китайцы без чувства юмора...
Тут один китаец-партнер решил навестить нашу небольшую конторку. Прислал фотку, чтобы пропуск сделали. На фотке, внимание, ТРОЕ китайцев. Спрашиваем: "А который из троих Вы?; он в ответ примерно следующее: "А вам не все ли равно?".

Поржали, выбрали случайную морду, влепили в пропуск - никто даже не заметил, что на фотке этого чела вообще не было. :)

СМИ могут испоганить любую новость.
Из новостей: "Орландо Блум подрался с Джастином Бибером в ресторане на Ибице".
Ну зачем все перевирать, ну не могут они подраться!!!
Бибер не может драться в принципе, он может только огрести пиздюлей!
Правильнее было бы написать: "Джастин Бибер огреб пиздюлей от Орландо Блума".

К теме про битие детей.
С окончания школы прошло больше 20 лет, а я до сих пор помню первую "двойку". Дело было классе в четвёртом. Задали выучить стих, память у меня была отменная, запомнила со второго прочтения. И тут маме приспичило проявить педагогическое рвение - рассказывай, проверю. А я стопроцентный интроверт, в школе ещё худо-бедно могу у доски прошептать - учителя-то привыкли, говорили со мной ласково, а тут генеральским тоном в приказном порядке. Естессно, я ушла в молчанку. Эх, как меня ремнём отфигачили...
От слёз на следующий день у меня абсолютно пропал голос, а нашу учительницу подменяла чужая - и влепила мне "двойку" за выученный, но не произнесённый стих...
Любите своих чад, товарищи, и они ответят вам взаимностью.
ЗЫ. С мамой я не общаюсь с тех пор, как выросла. Многим людям противопоказано заводить детей...

Почитал укрбаш тут и понял, что этот народ исправит только зима, голод и повестка

Уважаемая администрация, мною когда-то горячё любимого ресурса! Я не прошу вернуть смешные цитаты и админов с котами, я прошу посмотрите на реализацию цитат в Подслушано! Кто хочет читать- читает, кто хочет комментов- идёт и комментирует! Ну это жэ уже невозможный форум, $&@$! Тут бы было это оооочень уместно

То есть если на работе приперло - все, сиди до вечера страдай? Можно сразу в жопу графитовый стержень засунуть, авось на выходе алмаз будет. Ну и так, чисто в порядке бреда: половине населения планеты туалетная бумага нужна и после поссать тоже.
_____________________
Да и второй половине туалетная бумага после поссать не повредит :)

Студентом снимал с другом квартиру. Как разъехались, у каждого остался мешок непарных носков. Созвонились, поржали, приехали меняться, в итоге два мешка непарных носков.

- еслибы ты был в отношении меня также спокоен, как с машиной и всякими там своими проводочками, когда если что-то не получается, то ты делаешь снова и снова, пока не получится, то все было бы куда проще
- когда у мну в машине что-то не получается я дико ору "данунахуй", пинаю колесо, хлопаю дверью и иду за пивом. ты уверена в своих желаниях? (С)

Ни подзатыльники, ни ремня, ни за ухо
потягать!?

чë, дебил что ли? Масса таких людей. Это у тебя по умолчанию, а есть нормальные семьи.
---------
И в этих семьях появляются такие замечательные, вежливые и воспитанные люди.

ххх: ... а в Питер летели вообще эпично. Объявили посадку, все подошли к гейту, автобус стоит, двери не открывают. Через 20 минут, когда посадка должна была уже закончиться, начали пускать людей. Разумеется, пока все зайдут.. Потом мы минут 15 ездили кругами по всему аэропорту. Приехали, загрузились в самолёт - и ждали очередь на взлётную полосу, перед нами самолётов было штук 8. В общем, взлетели мы минут на 50 позже положенного. Даже удивительно, что ко времени прилёта всего на 7 минут опоздали.
yyy: Пилот молодец, чо. Старался. Видать, по встречке летел..