Был случай в студенчестве. Сдавал какой-то архисложный коллоквиум по матану (для меня вообще все связанное с ним было архисложным), пока готовился к ответу изгрыз всю ручку. Получил "хорошо" и домой летел просто на крыльях счастья. Ну и вот еду я такой весь позитивный в маршрутке. И, видимо, хорошее настроение настолько било из меня ключом, что даже окружающие замечали. Девушки так украдкой на меня посматривали, улыбались. Но с одной симпатяжкой сидели и особенно долго переглядывались. Только отвернусь, замечаю боковым зрением, что смотрит на меня. Поворачиваюсь к ней, а она взгляд отводит и загадочно так улыбается.
Думал, что между нами искра проскочила. Уже собирался подкатить, номерок стрельнуть, рассказать, что у меня четверка по матану. Ну чтоб с ходу произвести впечатление, но так и не успел решиться. Она раньше вышла.
"Вот же как люди тонко энергетику чувствуют" - думал я. - "Надо почаще себя вести так же уверено, как сегодня! " А потом приехал домой и увидел, что у меня, оказывается, просто половина ебальника синими чернилами перемазана. Препод, зараза, тоже ничего не сказала(

В конце 90х работал в службе такси. И была у нас там "постоянница" - для меня просто пипец какая аллергенная. Как не сядет ко мне в машину, так я аж задыхаться от кашля начинал. И со всей службы только у меня на неё такая реакция была.

Ненавидили друг друга. Не раз слышал как она просила диспетчера не отправлять к ней этого туберкулезника и сам постоянно отказывался ехать к этой сифозной.

Вчера таксовал через индрайвер. Подъехал на адрес, пассажир сел, а я даже не смотрел кто там и что - поздоровался и поехал. И почти сразу кашлять начал. Прям аж как приступ. И голос взади:

- Ой, здравствуйте! А я вас сразу и не узнала!

Повернулся, смотрю она. Лет 20 точно не виделись. Обрадовались друг другу. Всю дорогу кашлял и радовался, кашлял и радовался…

Xxx: Тоже не люблю тусовки, ёрзания по чем зря, кипиши, шум. Я интроверт, я люблю быть дома, я люблю свой дом, он мне дорог, в нем хорошо и комфортно. Всегда казалось что люди вечно пропадающие где то это те, которые не любят свой дом, им в нем не не нравится. Я люблю фильмы, игры, книги. Люблю что то придумать и спаять, поиграть дома на барабанах электронных и гитаре. Мне нравится колупаться в электронике и спать. Особенно спать. Это без преувеличения ахуенно. Не люблю гостей. Очень тяжело когда приходят знакомые, а общих интересных тем нет, приходится делать вид что мне интересны их темы, это титанический труд, но приходится, т.к. не хочу что бы обо мне плохо думали. Я люблю быть, но так, что бы обо мне в памяти других были только позитивные моменты в окружении. Не люблю создавать неудобства кому то. ( Да, в барабаны и гитару только в наушниках ) На публике по собственному желанию только если есть близкая тема или просто любопытство. Удивительно насколько все разные, хотя вроде бы +- все человеки из одной пещеры выросли.

Yyy: Вас прекрасно понимаю. С удовольствием не пришел бы к вам в гости  и к себе бы не пригласил.

Если Бог женщине терпение не дал, значит, рассчитывал, что она как-нибудь истериками выкрутится.

Смена поколений

Сидим на даче, отдыхаем. Жена спит, дети со мной. По ящику какой-то боевик, и герой снимает часового ножом.

Тут старшая (16 лет) неожиданно говорит: «А ты умеешь кидать ножи?»
Я: Конечно. В детстве в ножички играли.
Она: в смысле в детстве?!
Я: Ну, раньше такая забава была. Когда было лет 6-7 начинали играть в ножички во дворе. В территорию или кораблики...
Она: в 6 лет?! Опять прикалываешься?!
Я: Да нет... Хочешь, пошли научу...
Выходим во двор, учу как правильно держать, как примерно расстояние рассчитать... Расчерчиваю круг. Начинаем играть.

Она через полчаса: «Я все равно не верю, что раньше в 6 лет в ножи играли, дети с ножами ходили...»

Тут на крыльцо выходит жена: «Оо, вы в ножички играете?! Я с вами хочу! С детства не играла!», — у дочки округляются глаза, а жена продолжает: — «Ты кисть не фиксируешь, поэтому папа выигрывает. Щас научу как правильно!»
Немая сцена

© Chupakabra981

Жена из душа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...

Когда-то очень давно я разводилась. Были скандалы, выяснения кто виноват, полеты стульев в меня, меня на пол, в мою сторону предметов. Были букеты роз в лицо, когда я не согласилась мириться.

В один из своих полетов стул угодил в стоящий рядом со мной обогреватель, оставив там внушительную вмятину.

Развод состоялся, мы с сыном отметили его мороженым и купанием в фонтане и стали привыкать к обычной нормальной жизни. Сын пошел в детский сад, я вышла на работу, у нас все наладилось.

И как-то под новый год меня на работе начали расспрашивать про развод. Мне было ужасно неловко, но я кое-что рассказала. В том числе про стул и обогреватель. На что в ответ моя начальница рассказала свою историю, очень похожую, в которой стул прилетел в люстру.

А потом, подумав, добавила: "Было и такое, что я сомневалась, стоит ли разводиться. После развода иногда жалела. И знаешь, что помогло мне остаться при своем мнении? Мне помогла люстра, которую я так и не сняла. Разбитая люстра, вместо которой должна была быть моя голова".

С моего развода пошло двенадцать лет. Было много всего, были сомнения и сожаления. Но я так и храню тот старый ужасный обогреватель с глубокой вмятиной.

И знаете, помогает.

Xxx: Ни один врач так не скажет пациентке на осмотре.

Yyy: Почему? Мне гинеколог говорил, что у меня прелестная писечка 😂

Xxx: Барышня, такие громкие заявления и без фото, в приличном обществе делать не принято. Так что извольте, так сказать, предъявить доказательства. Заодно местные специалисты проверят, не опухла, или как)

Yyy: Я на это больше не куплюсь!!!!!!!