С сайта фриланса:
"Нужны 3D артисты для моделирования автомобильных деталей"

артисты
АРТИСТЫ СУКА
я артист!
я 3д артист
всё думал как называется та хуйня, которой я занимаюсь
3 д артист!

Любимая! Дарю тебе цитату на главной!)

муж: У меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
жена: Давай с плохой
муж: Я их проебал
жена: Кого?
муж: Деньги
жена: Какие?
муж: Те что из хорошей новости
жена: А что за хорошая новость?
муж: Вчера я выиграл 12т.р. с той тысячи, что у тебя оставалась на карте.
жена: Ураааааа! Я никогда в жизни ничего не выигрывала! Ты уже придумал, что мне подаришь? мурмурмур
жена: ТАК СТОП
жена: Бля, ну ты пиздец ((

xxx: сознание умирает вместе с остановкой химических процессов
yyy: Что становится с твоим сознанием после смерти?
zzz: yyy, когда компьютер умирает что происходит с его Ос?
yyy: Я верю в то, что она реинкорнируется в другую машину устанавливается вновь и вновь, обновляясь по новой, и умирает по новой.
zzz: И ничего не помня о своих прошлых установках
yyy: Спасибо, ты заставил меня чувствовать себя просто серийным убийцей

Алиса: Почему праздники - это всегда еда, застолье? Неужели мы все время так голодны?
Анна Жукова: Это атавизм. В прошлом люди ели только по праздникам, вот и сохранился обычай...

Все помнят анекдот "два титановых шара. Русский один потерял, второй сломал."
Говорят, у ДиКаприо есть русские корни... Дайте ему второго Оскара! Человек должен реализовать заложенный потенциал!

Картер: Постоянно слышу как в квартире сверху бегают дети, но я живу в подъезде где всего 8 квартир и детей я в своём подъезде ни разу не видел
Скрипка: Может быть ты просто поздно встаешь и поздно приходишь?
Скрипка: Или у них живёт Альф

ххх Мелкий продолжает обезьянничать. Освоил на днях "жаление".
"Жалеет" "Малыша" истошно целый день. А так как "Малыш" сам ушибить какую-либо часть своего кукольного тела не в состоянии, наш добрый мальчик берет его за шею, ебашит со всей своей детской полуторогодовалой дури головой об стену, потом делает жалобное лицо, говорит "уууу" и жалеет обнимая...

ххх Напоминает мне такое "жаление" отношения между некоторыми людьми...

Вот этому:

"Если в СЕМЬЕ (а не "двое решили месяцок пожить вместе") основная форма контрацепции -презерватив, то это семья с очень, ОЧЕНЬ низким уровнем половой грамотности и мужику надо оттуда бежать быстро и МОЛЧА. А женщина пусть ищет, ищет, ищет "того самого мужчину". Как жигули в автосалонах ищут своего покупателя."

А Вы, простите, что предлагаете? Ок, я согласна, в презервативе у мужчины ощущения не те. А Вы в курсе, что от гормональных таблеток не те ощущения уже у женщины? Может, у кого-то от них либидо не снижается, а у кого-то очень даже снижается. Плюс есть медицинские противопоказания.внутриматочная спираль? Устанавливается только рожавшим женщинам, плюс те же самые возможные побочные эффекты и противопоказания.

Так что не все так однозначно, ага.

XXXXX > Директор на утреннем поздравлении "В последнее время наша организация стремится в женское начало". Правда потом он поправился что про соотношение М/Ж.

Трудное детство - отец уголовник, мать депутат" (c)

Обсуждение как посол Украины в Великобритании Наталья Гарибаленко на приёме у королевы потрясла Елизавету II до глубины души своим диким нарядом и незнанием этикета:

xxx:Ух, кака послиха нарядна! Па багатаму!
yyy:Па-а-аапрашу!!! Правильный термин "послица".
zzz:(неуверенно) Посолка?
yyy: Послица, послица. В совзагранучреждениях так именовали жен послов. Послиха - это уже должно быть что-то запредельное. А вот если дама занимает должность - то госпожа посол

Xxx: ребе сказал, что жидаи спасли Галактику и еще много чего...

ххх: ну что, как тебе Африка?
ууу: Первое впечатление - в номере на 40 квадратов нет ни одной розетки! Вай-фай есть, телевизор есть, розетки - нет.
ууу: Ну ничего! Они русских не знают!
ууу: выкрутил одну из 5-и лампочек, добрался до стакана, к нему примкнул провод, на провод накрутил тройник, а уж в тройник и пошли ноут и зарядки...

Мы живём в великой стране. 70 лет нас учили тому, что бога нет. Теперь за эту фразу на месяц в психушку прячут. Дай тот самый бог всем этим презервативам, того самого здоровья - психического... И детей - таких же умственно полноценных.

из заявок в хелпдеск:

Прошу подключить сотрудников бухгалтерии XXXXXX X.X. YYYYY Y.Y к вакууму

Комментарий к видео об ударе молнии на ютьюб:

Молния каким-то образом действует на кишечник, у нас тоже во дворе как-то раз ударила молния, и я против своей воли насрал в штаны, соседи рассказывали - с ними то же самое происходило. Ученые пока не могут объяснить это явление.

[xxx]: Че делаешь?
[yyy]: борюсь с фаллоцентризмом
[xxx]: а?
[yyy]: пинаю хуи

У меня дома водка, настойка, литр коньяка, банка пива. А пить не хочу.

Что делать? Может к наркологу пора? Какая это стадия алкоголизма?

<Copyel>: Типа делают. Ну раз так, это знак, лягу и подремлю)))
<ChertoffPes>: Ты им сказала, чтобы шустрее делали?
<Copyel>: Нет, я решила, что это знак и надо спать
<ChertoffPes>: Слушай, ну я каждый день на работу прихожу, и тут вокруг знаки, что я спать должен.
<Copyel>: Слушай знаки.
<Copyel>: Спи.
<Copyel>: Учись спать с открытыми глазами.
<ChertoffPes>: Проблема в том, что начальство вообще не суеверное и в знаки не верит.

Утро началось наперекосяк. Хозяйка подняла кухонных служанок на час раньше обычного, и те, шепотом кляня мужиков, принялись за работу. Завтра ринтарцы отмечали великий праздник — День Бабы: один день в году ринтарские женщины сидели сложа руки, дабы напомнить мужьям, на ком дом держится. А дабы оный за это время не рухнул, все бабские дела следовало переделать загодя, да вдобавок напечь праздничных пирогов и навертеть голубцов.
Праздник тихо ненавидели обе стороны, и скандалов на следующий день было столько, что впору называть его Днем Скалки.