с д3, обсуждение фото дикого кота со злобным прищуром глаз:
yyy1: кот очень большой, этого не видно
yyy2: спичечный коробок рядом поставить, не?
yyy3: да судя по морде, он и сам закурить может попросить.

Малоизвестный факт: Большевики царя не свергали, а захватили власть у молодой, только что народившейся буржуазной демократии.

exooman:
Все межличностные прерии - строго в ЛС. Всё остальное будет сначала удаляться, потом удаляться с предупреждением, а затем удаляться с баном

stanpy:Позвольте поправить - прения. Прерии - это такие травянистые равнины в Северной Америке. Там ещё мустанги бегают и индейцы в фигвамах живут.

exooman:угу, низкий поклон

exooman:
Все межличностные прении - строго в ЛС. Всё остальное будет сначала удаляться, потом удаляться с предупреждением, а затем удаляться с баном

try_out:Прения тогда уж, а не прении, прошу прощения

exooman:еще более нижайший поклон, поправил так, чтобы сразу наперед

exooman:
Все межличностные прениёйя - строго в ЛС. Всё остальное будет сначала удаляться, потом удаляться с предупреждением, а затем удаляться с баном

try_out:Блин, оставь лучше прерии :-D

stanpy:Мои глаза!!!! )))))

exooman:я художник, я так вижу!

С новым телефоном осваиваю новые технологии. В частности андроид пэй.
Намедни поздно ночером зашел в магазин. Касса одна. Очередь.
Кассир спрашивает "наличка или карта?"
Я прикладываю к терминалу телефон и касса весело печатает чек.
Кассир и очередь посмотрели на меня так, что я почувствовал себя не то Дэвидом Копперфильдом, не то ведьмой в средние века.
Решил свалить побыстрее, пока на выходе никто костер не разжог.
iKOCTEP

eee:
Мне тут как-то менеджер в салоне МТС на прощание сказал: "Вам через неделю позвонят, попросят мою работу оценить. Там надо нажать кнопочку от 1 до 10. Вы, пожалуйста, нажмите кнопочку 9, 10 — не надо, потому что некоторые клиенты промахиваются, единичку нажимают, а нолик не нажимается, получается единичка." И просительно так: Хорошо?

> То есть вы настолько нищеброды, что у вас телек в той же комнате, где спите? Обычно у людей отдельные спальни есть...

То есть ты настолько нищеброд, что у тебя есть телек? У реальных челов звук и изображение давно уже прямо в мозг транслируется. Да тебе всё равно не потянуть, чё там...

Ни в кои года решил почитать случайно подвернувшийся боевичок.

Пацана ни разу не спортивного призвали в 1990 сразу в армейский спецназ. За полгода не научился ни стрелять, ни рукопашке. Потом за лето "прокачанная" школьница, дочка комчасти, из него сделала "рембо". На 2 году победил всех на армейских соревнованиях СНГ. После дембеля на пару с дружком (естественно, тоже бывшим спецназовцем) начал мочить местных авторитетов в маленьком южном городке. Потом в Питере. Потом в Москве.

При этом:
Не ходя в спортзал
Не ходя в тир

НУ А ЧО? Только лохи с 3 лет начинают заниматься боевыми искусствами. Ну а стрелковым спортом с 10.

#тупняк же

>> Почему-то мне ни разу не попадался пользователь айфона, воспевающий или ругающий свой айфон, а вот не пользующие продукцией эпл, но постоянно срущие на неё встречаются постоянно. Завидуйте молча.

Сутками, бля, люди давятся за, бля, телефоном, сука! За телефоном, бля, который чуть позже можно просто купить в магазине или в интернете. Хули тут завидовать? Чему, бля? Может, объяснит кто?

Ладно за айфонами, айфон - это хотя бы говененькое, но подобие ПК, по сети ползать многим сойдет. Когда образовываются семичасовые очереди к какой-нибудь завезенной на пару дней церковной реликвии, при том, что другие реликвии в местных церквях и монастырях круглый год лежат, позерами от религии напрочь игнорируемые, над очередью за гаджетами насмехаться уже не весело.

Реклама. Звонит из какого-то медицинского центра девушка оператор.
О: Здравствуйте. Медицинский центр med_name, для Вас специальное предложение.
Я: Извините, но Вы ошиблись номером.
Тишина 5 секунд и вешают трубку.

xxx> когда мне и подругам в универе исполнилось 18 лет, мы решили пойти в сексшоп
xxx> собрались, пошли
xxx> рассматривали там всякие штуки, потом подруга увидела какую–то кожаную одежду на стене
xxx> и спросила у продавщицы, мол, а это что такое?
xxx> а продавщица и говорит: "А это мой плащ".
xxx> было неловко

бля, типичный урок программирования на android

Задача: попасть на другой берег реки
Вариант 1: Едем в аэропорт, летим в город по ту сторону реки
Вариант 2: Изобретаем автомобиль-амфибию, переплываем
Вариант 3: Впрочем, можно было перейти по мосту

xxx: Мне всё интересно, если вы все такие умные, откуда же у вас во власти такие клоуны берутся?
yyy: Ты можешь быть профессором философии, лауреатом нобелевской премии по биологии, автором бестселлеров - но приедешь в автосервис, и тебя там слесарь из ПТУ обманет в 3 секунды.
Профессионалу всегда легко одурачить доверившегося ему любителя. Мы доверились политикам. Когда, где произошёл сбой в системе - на Хрущёве или на Черненко - ХЗ. Как профессор философии видит неисправность авто, только когда уже колесо отвалилось, руль заклинил или не заводится - так и мы только при Горбачёве поняли, что что-то не так, и только при Ельцине - что пиздец.

Вот надо ж такому присниться.
Снится КВН, сценка с экзаменом. ХЗ какая профессия у студента, но ему надо было сдать экзамен на семафорную азбуку, хотя он явно какой-то геолог или типа того. Студент стоит с дебильно-отрешённым видом и смотрит куда-то вдаль и вниз. Препод:
— Вот вы нашли минерал (протягивает студенту явно бутафорский кусок какого-то крашеного синькой гипса). Что это?
— Лазурит.
— Флажками покажите своему коллеге, который на противоположном склоне, что на вашем участке есть лазурит.
Студента озаряет дебильная улыбка ложного просветления, он какой-то трещиной насаживает на древко поверх флажка этот камень и на вытянутой руке протягивает в сторону зала.
— Вот!
Ну почему, почему во сне всякая хня кажется такой дико смешной, а, люди? О_о

(Саня работает в мастерской по камню)

xxx: хохмы ради сделал Саня себе кирпич то ли из гранита, то ли ещё из какого камня в виде последнего айфона. если не присматриваться - оч похоже
xxx: и ходил с этим кирпичом в руках - типа на понтах
xxx: ну и встретили его как-то трое гопов...
xxx: итог - один в реанимации, у второго рожа всмятку, третий с переломом руки в двух местах
xxx: а Саня теперь под следствием

Сухуми: Что, все уехали в город Ленинград смотреть залп Авроры?
Казань: Судя по отсутствию билетов практически на все и взлетевшие цены на краткосрочную аренду, народ решил брать Казань, а не Зимний)
Москва: как издалека заходят ...

Некоторые так болеют за свою страну, что едут лечиться за границу.

Как я научил лягушек комаров ловить.

Апрель 1998. Дочке семь лет. Гуляем возле речки.
Начало мая. Возле берега комки лягушачьей икры.
Показал дочке, объяснил, что из этого лягушки получатся.
Дочь пожелала увидеть, как это происходит.

«А почему бы и нет?»-подумал я.
Оторвал несколько икринок, положил в баночку и принёс домой.
Залил водой старый пустой аквариум и бросил туда икру.
Через три дня вылупились личинки. Они висели на остатках икры и вяло шевелили хвостиками.
У них были наружные жабры и на головастика они не были похожи.

Через неделю они уже были головастиками и активно плавали. Кормил яичным желтком и какой-то зеленью.

К середине лета из больших и толстых головастиков появились крохотные лягушата. Почему-то сильно уменьшились.
Их было 9 шт. Я им сделал плотики из пенопласта, чтоб могли из воды вылезти.
А они перестали есть из воды. Всё правильно, им же теперь надо комаров ловить. А они не умеют.

Я взял червей-трубочников зацепил за ниточку и часами тряс перед лягушачьими мордами.
Не сразу, но инстинкт сработал. Все начали бойко хватать червяков.

Дочь была в восторге. Лягушата тоже не жаловались. Как подросли немного, отнёс их в пруд, зимовать. Надеюсь, что стали достойными лягушками и не опозорили меня перед всем прудом.

А дочка давно уже взрослая, стала мамой.

Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги.
Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.

выскакивает на тебя подзащитный, и ты, вместо того, чтоб его таранить, шарахнулся в сторону и врезался в кого-то там...
И ты виноват. Если б не шарахался - был бы прав.

Разумеется. Потому что если бы ты не шарахался, а тормозил, то пострадал бы ты и нарушитель. А шарахнулся - пострадал опять же ты сам, но плюс к тебе ещё один человек, который ни сном ни духом, просто не повезло проезжать рядом. А нарушитель при этом может спокойненько уехать весь в белом, и никто его не найдёт. Т.е. ЛЮБЫМ манёвром уклонения ты снимаешь ответственность с нарушителя и берёшь её на себя. Справился - молодец, спасся сам и спас мудака. Не справился - тебя предупреждали.