Интересуюсь у друга (Д) как прошло обследование после операции на глаз:
(Д) сказали все нормально. Укол сделали, правда не в глаз, а в задницу.
(Я) промахнулись?.. О.о

три пальца на руках осталось
у карлсона к расцвету лет
всё потому что чешет спину
не заглушив сперва мотор

SergeyA: 11.5 часов - сокращенный день такой сокращенный
SergeyA: соврал, 12.5
SergeyA: не дай Бог попасть на удлинненный (

Всем, кто собрался выживать после ядерной войны: загуглите "год без лета", а потом начинайте обсуждать шансы выжить после ядерной войны. 1815 год, на острове в Индонезии произошло извержение вулкана Тамбора. Всего лишь один вулкан на каких-то далеких островах, Карл! В результате в атмосферу выбросило огромое количество пепла, мелких частичек, которые начали расползаться по миру. Итог - снижение температуры Земли на 0,5 градуса - и следующий год был самым холодным в 19 веке в Европе и Северной Америке. Пол-градуса - звучит вроде невинно, но в Англии и Штатах крестьяне остались без урожая, начался сильнейший голод за весь 19 век, а в Индии из-за изменения погоды началась эпидемия холеры.
В случае ядерной войны в воздух поднимется куда больше пыли, в разных прогнозах сниженем температуры ожидается до 3градусов по планете, что на практике означает, что большая часть территории России окажется непригодной для жизни. И это я не говорю о том, что поражать будут промышленные центры, где хранится туева хуча хлора, аммиака, нефти и прочей ядовитой хрени, которая при взрыве будет высвобождена.
Единственные регионы, где сохранится жизнь после 10 лет с момента удара - это Австралия, Южная Африка и Южная Америка. И то не факт.

В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология".

Пошла с подругой в кафе посидеть, муж дома один, пишу ему уже после рюмочки-другой:
- Пятница, вечер, ты, наверное, баб навел, пока меня нет?)))
- Канешно!
- Скажи им, чтоб выстиранные шторы погладили и повесили, хоть какая-то польза!

по поводу больничных
заболел у одной нашей сотрудницы ребенок, села она с ним на больничный.
а в нашей конторе больничные не приветствуются, так-то ниче не говорят, но придираются к болящим постоянно и не по делу

сидит мамочка с ребенком, лечатся они и не ведают, что на работе, вот ужас! расследование начали, не куплен ли больничный лист.
кадровичка сгонзала в полуклинику с этим вопросом, откель была послана на луну пешком.
а причина, та-дам!, ктото из поганых баб, коих в любой конторе не счесть, увидел ту самую сотрудницу в аптеке и прискакал на работу с вестью, что она не дите лечит, а по магазинам шастает, а в аптеку зашла для отвода глаз, явно больничный купила.

даже больной на голову зам и тот сказал, что тут бабы чето своем краев не видят
а вы , фотки, море....

вот прикол... сижу, работаю, напеваю песенку типа мы идём по полю с конём. из комнаты жена говорит – ой, как хорошо по радио песню поют. может, зря я в хор не пошёл?

Некоторые сообщения красноречивы: беда не в том, что у школьников начались каникулы, а в том, что у них есть гаджеты. Поток их мутного сознания превратился в ручей концентрированного бреда.

А почему тогда школьников-дрочеров не называют самодостаточными молодыми людьми, которые могут обходиться без партнера?

На днях вечером остался на работе один, замёрз и поставил кондей на обогрев.
Назавтра с утра коллеге, как всегда, стало жарко, он включил кондей и работал под ним минут 10, полностью удовлетворённый, пока я не сказал, что кондей-то работает в режиме обогрева, выставлен на +27, и мне уже самому жарко)

Про надо или не надо общаться с продавцами, официантами и соседями по плацкарту. Люди, вы с луны свалились, что ли, о чём вообще спор? Что надо - так это понимать невербальные (да и вербальные иногда) сигналы о том, хочет конкретный человек с вами трепаться или нет. Кто-то подхватит вопрос, и понеслась, а кто-то ответит односложно, если вообще ответит - и вам уже должно быть всё понятно. Хватит уже разводить про сферических продавцов в вакууме - люди все разные.

Чернобыль и Хиросима - даже не однофамильцы.
в Японии были бомбы, в Чернобыле - выброс радиоактивного вещества в результате аварии и пожара. физика явлений - РАЗНАЯ. После взрыва местность неоторое время излучает за счет наведенной радиации, плюс некоторое количество быстрораспадающихся эелементов. В Чернобыле основное заражение - стронцием-90 (полураспад 27 лет).
После бомбы можно через год-два уже начинать возвращаться, захоранивать наиболее фонящие наведенкой предметы и строить дома из привозного материала. А чобы в Припяти снизился фон хотя бы в 15 раз, надо больше ста лет. Примерно на столько зона и закрыта.

Стрелял, но не Бук. Бук, но не наш. Наш, но не мы. Мы, но не в "Боинг". В "Боинг", но случайно. А случайно не считается.

Странно. Более унылых людей, чем сильно верующие, я не видел. Может, верующие не понимают Иисуса, раз он учил жить интереснее, а они унылые?
______________________________
Не, ну вообще, крестоносцы-тамплиеры-доминиканцы-иезуиты в свое время некисло так для того времени позажигали...

<+pdc> Вас не поражает тот факт, что в нашем любимом в детстве сериале "Четыре танкиста и собака" фамилия одного танкиста Ярош, а другого - Саакашвили.

Едем с утра с девушкой в трамвайке на работу. И так как настало долгожданное лето, на одной из остановок загружается отряд ребятни, жаждущих посещения местного зоопарка. Через пару минут поездки в этом балагане, схвативший за голову, любимая выдает:
- как же вообще возможно говорить столько и без остановок?! Голова же уже трещит.
- а ты себя со стороны видела?
- О_О ... ты вообще меня обычно не слушаешь... и вечно заткнуть пытаешься! =\

Тот, кто говорит, что русский и украинский народы братские - дурак. На самом деле, это один народ.

ГОРДЫНЯ

Вагон метро.
Людей немного, но сидячие места все были заняты, я сидел в обнимку со своим верным самокатом и мечтал.
На станции вошел поп, обычный такой поп, лет тридцать на вид, никак не больше: с головы до пят черная ряса, борода, большой тяжелый крест.
Следом за ним вошла женщина с грудным ребенком на руках (поп ее не видел)
Я естественно вскочил, сказал: «Садитесь пожалуйста», сделал шаг вперед и через попа потянулся, чтобы дотронуться женщине до локотка и указать на свое свободное место. Но вдруг, поп вальяжно и властно отвел мою руку в сторону и специальным церковным басом громко и назидательно изрек на весь вагон:

- Ну что вы? Не надо этого, я вполне и постоять могу. Ну-ка, сядьте назад!

Люди вокруг захихикали.
Я, не смотря на приступ смеха, все же дотянулся до женщины и усадил ее на свое место.

Через несколько остановок мы с батюшкой встретились глазами и улыбнулись друг другу.
Он подошел поближе и своим специальным церковным басом тихо сказал мне в ухо:

- Простите, нехорошо получилось. Если бы я был в гражданском платье, то даже и не подумал, что вы обращаетесь ко мне, а так. И спасибо вам.
- А мне-то за что?
- За то, что помогли узреть гордыню в себе самом. Да, гордыню, она всему виной.
- Ну ладно, вам, зато мы людям настроение подняли.
- И то верно.

Священник собрался выходить и на прощание протянул мне руку, я протянул в ответ и сказал:

- Раз вы так печетесь о гордыне, то целовать я вам руку, пожалуй, не буду, ограничусь рукопожатием.

В ответ, специальным церковным басом, грянул обычный человеческий смех…

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.