Взрывы пуканов забросили некоторые чрезвычайно ценные мнения аж на середину топа.Печально это для юмористического сайта. Не кормите тролля,он и так слишком жирный

Админы, добавьте уже кнопку "толсто".

0печаленный: кролики и зайцы генетически несовместимы. У природы странное чувство юмора.

— Интернет бурно развивается. Не боитесь, что ваша профессия почтальона станет не нужна?

— Это он в городе развивается. Здесь в деревне им мало, кто пользуется. Все ходят на почту. Это такое место для обсуждения новостей и встреч, особенно для бабушек. Они до сих пор пишут письма от руки. Поздравляют с праздниками. Или просто пишут письма старым подругам по лавочке. Ко многим старикам я хожу просто поговорить. Они мне рассказывают, что у них болит, какие новости у детей, даже сны свои рассказывают.

— Вы пешком ходите?

— Да. Я просила велосипед. Но мне ответили, что не положено. Нужно, чтобы протяженность маршрута была 11 километров, тогда велосипед дают. А у меня только 10 километров набралось. Поэтому хожу пешком.

yyy живет на даче с маленьким ребенком.
ххх: весь июль обещают дожди
ууу: да я тут привыкла. тем более эвакуация отсюда - это целая эпопея
ххх: я к тебе приеду с табличкой "лагерь похуистов"
ххх: мелкая-то как?
ууу: вставать уже научилась у опоры)
ххх: кстати, свекровь тут рассказала, что ее старший, раскачивая свою детскую кроватку, от комнаты до кухни доезжал)
ууу: знаешь, теперь уже охотно верю )
ххх: что, ребенок порывается сам уехать с дачи? XDDD

ххх: Что Шилов, что Брюллов - все это мазня для прикрытия основной причины, по которой люди идут работать в живопись. А идут туда исключительно для того, чтобы спать с натурщицами.

yyy: я вас умоляю
такой трудозатратный доступ у женскому телу остался во временах, когда приличные женщины до свадьбы ни-ни
щас секс мужчинам гораздо более доступен
а чтобы спать с "натурщицами" достаточно фотоаппарата )

zzz:Все ещё проще, достаточно пениса)

к этому:
Сегодня в VK:

XXX: Как же задолбали овуляхи. У них против всех проблем и болезней один совет - роди. Чего бы не касалось. Обсуждала с приятельницей угревую сыпь, которая ни с того ни с сего напала
уже в зрелом возрасте. Каков же был совет??? Роди! Организм обновится! Пипец, 21 век на
дворе.

YYY: А до какой версии обновится?

- до версии "я же мать!" - очевидно же :)

моих дальних родственников в течение нескольких поколений традиция - дочку лишает девственности отец в 18 лет.

Отставить порносюжеты!
А если серьёзно, то в большинстве стран бСССР за подобное можно весьма крепко и надолго сесть. Сразу по нескольким статьям. И вот в жизни не поверю что не нашлось тех, кто не сдал подобную семейку.

Да это вообще самый главный паззл в строительстве домика из бетонных шпал! Сложи головоломку так, чтобы отпиливать не пришлось.
А учитывая их хитрожопую форму, задача эта для людей с железными яйцами, лисьей хитростью, соколиным глазом и инженерными скиллами уровня 75 и выше.

Xxx: кстати рапаны когда вынул из раковины увидел ,что они похожи на писюн селезня ,как теперь их есть .....
Yyy: Саша, я боюсь людей которые знают, как выглядит писюн селезня

Ради общего образования. Если кто-то раньше никогда не видел как звучит полный, тотальный и абсолютный пизеж - просто прочитайте эту фразу дружинника:
"Деточка, ты не поверишь, но раньше именно так и было. Раньше люди были более приличными. Не еблись по всем углам, как сейчас. И да, я, как приличный человек…"
Собственно все. Админ, котэ, шреддер.

Однажды я понял, что всегда есть другая точка зрения.
Я сидел на диване. Лида на нем лежала. Ее голова была у меня коленях.
- Вот объясни мне, пожалуйста, - Сказала она, глядя на меня снизу вверх. – Как у вас, у мужчин вообще логика работает?
- В смысле?
- А в прямом смысле. Помнишь наше второе свидание? Когда мы гуляли по центру и зафигачил ливень? И мы стояли в той арке с видом на Казанский собор.
- Помню.
- И ты был в красивой рубашке облегающей. И весь такой задумчивый и загадочный. А на мне платье немного намокло и прилипало в нужных местах. И я стояла вся такая романтичная, прислонившись к стене. А потом над Казанским появилась радуга…
- Ну да, помню…
- Ага. И я все ждала, что ты меня сейчас как настоящий мачо подойдешь, обнимешь своими руками и мы поцелуемся. А ты? Вместо этого ты посмотрел куда-то мне за спину и сказал: «Ой, это не крыса там пробежала?» и еще минут пять потом говорил про крыс. Как их много в центре Питера.
Я смущенно притих.
- Так вот. – Продолжила Лида, - Зато, когда пару дней спустя мы шли вечером после какого-то унылого фильма через спальный район мимо помойки – ты почему-то решил, что пора признаться мне в любви. – Она поднялась и села ко мне лицом. – Я реально не понимаю, как это у вас работает.
Я не знал, что ей ответить. В комнате было тихо. Ее лицо было рядом с моим. Она проникновенно смотрела мне в глаза.
Наконец, я сказал:
- Ты не хочешь чаю?

Повезло девушке, что при неадекватном папаше хотя бы брат на себя взял заботу ее просветить по мерам предосторожности. А то бы уже разгребала последствия (среди коих, помимо классического киндер-сюрприза, еще и болезни крайне неприятные бывают).
Но, с другой стороны, и то, что, дотерпев до совершеннолетия, и сын и дочь аж в другой город от этого неадеквата рванули, тоже логично.

Быдлоальфасамцу, у которого дочь живет с братом в Москве.
Твой сын, между прочим, не обделен не только силой, но и мозгами. Он, в отличие от тебя, понял, что запретами, пиздюлями и т.д. нихуя не сделаешь - только навредишь. И он сделал все, чтобы позаботиться о здоровье сестры и предотвратить возможные неприятные последствия. Это к упомянутому тобой разговору про презервативы, противозачаточные и т.д. А ты - ебанутый бешеный неадекват, на ровном месте кидающийся на людей. Накрыло его, блядь. Я так понял, твой сын тебя из квартиры не выставил, а зря. Место тебе не среди нормальных людей, а в вольере с обезьянами.

- Москва в этом году Питер. Надо ходить по музеям!
- и по поребрикам!

Прожить жизнь просто. Вначале надо делать то, что говорят родители, затем то, что говорит жена, затем внуки и сиделка.

Расскажу эту историю в память о моём недавно ушедшем папе. Он был очень скромным человеком, и при этом большим профессионалом своего дела. В советские времена он занимался разработкой систем водоснабжения волжских городов. Саратов, Куйбышев (Самара), Горький (Нижний Новгород).
В детстве я особенно переживал, когда он уезжал в Горький. «Мам, а почему папа уехал в горький город? Может он хоть раз съездить в сладкий?» – бывало, спрашивал я.
Однажды он проектировал одну из важных систем водоснабжения. Не то водозабор, не то очистительную станцию в каком-то из этих городов. Врать не буду, за давностью лет не знаю, что именно. И вот, вызывает его начальство. И прямым текстом объявляет, что проект нужно кровь из носу удешевить. Но папа категорически отказался вносить какие-либо изменения в проект, сказав, что всё сделано по нормам и правилам и принципиальные изменения невозможны. Начальство ожидаемо устроило тарарам. Закончилось выяснение отношений на повышенных тонах бессмертной фразой в стиле – «не будете вы, будут другие», столь любимой разного рода руководителями и в наше время. Папа пришёл домой в расстроенных чувствах и сказал, что порвёт все чертежи к чертям собачьим. Но мама отговорила его.
В конечном итоге объект построили по изменённому другими проектировщиками проекту, а папины чертежи мирно пылились дома на антресолях лет пятнадцать. Вдруг его вызывает тот же самый начальник и вкрадчиво спрашивает, не осталось ли у папы его варианта чертежей. Оказалось, что Волга в тот год особенно сильно разлилась и объект в прямом смысле этого слова «поплыл». У папы же этот вариант был предусмотрен в отличие от «удешевлённого» проекта. И вот, в авральном порядке объект стали перестраивать уже по папиному проекту. Потом ему выписали аж тройную премию, что зная прижимистость его начальника можно признать весьма неординарным событием.
Позже, уже в век интернета и спутниковых снимков папа иногда просил меня показать, как выглядят его сооружения со спутника. Которые, надеюсь, и спустя многие годы будут нормально работать для людей.

Диктор ТВ:
- Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер...
Глуховатый дедушка переспрашивает:
- Куда-куда он опять собрался класть хер?

Cpt.Lex: Сегодня прикол был. Вы не поверите!
Продаю я машину и появился покупатель, пришел глядеть. Смотрел, смотрел и спрашивает: А прикуриватель работает? Я в офигительном ступое смотрю на него и возьми ляпнув: А чо есть че? Он: Если че есть! .... Короче курнули с ним и поехали оформлять документы)

Сижу за компом. Краем уха слушаю какую-то передачу по астрономии. Услышав словосочетание "удаленная галактика" вздрогнул.