xxx: Мышечная память порой удивляет. Был у меня 13 лет назад почтовый ящик на одном российском сервисе, но доступ к нему был давно утрачен, поскольку я не помнил пароль, а ответом на секретный вопрос служил IMEI давно утраченного телефона. Зарегистрировал тогда новый ящик, имя которого отличалось от предыдущего лишь наличием точки в одном месте. Спустя 13 лет я как и прежде захожу на свой новый почтовый ящик, не задумываясь ввожу логин и пароль на автомате и залогинившись, вижу, что что-то не так. Всматриваюсь и вижу, что передо мной предстал заброшенный 13 лет назад почтовый ящик, но пароль я до сих пор не помню и не смог повторить этот трюк снова, но хоть старинную почту почитал))

Самый богатый человек в мире Билл Гейтс не брезгает пить воду, полученную в ходе переработки экскрементов.Пилотная станция по переработке фекалий была установлена в сенегальском Дакаре в 2015 году. Сам Гейтс в своем блоге описал процесс получения воды. «Я смотрел, как фекалии по конвейеру попадали в большой резервуар, где проходили процесс очистки. Из них выпаривали воду, потом перерабатывали. Через несколько минут я смог оценить конечный результат: стакан чистой вкусной воды», — отметил миллиардер.

Первый же коммент: Человек создавший виндовс миллениум и висту должен пить только воду из говна.

(ну это если ты лентяй и у тебя нет подработки). И знаешь, те самые драгоценные полтора часа лучше потратить на секс, чем на просмотр тупых мультиков для 5-летних детей.

Человече, даже не смешно. У меня нет и никогда, надеюсь, не будет подработки. Потому что я ценю себя, а не деньги. и потому что денег у меня хватает на ВСЕ. А лентяй, видимо, все же ты, раз не выучился на прибыльную профессию. Те самые 1,5 часа я и мой муж сами решим на что потратить. А любое вмешательство в чужую жизнь и чужие интересы является отличительной чертой быдла. А ограничение интересов пожрать-поспать-потрахаться отличительной чертой низших слоев населения.

"Следственный комитет раскрыл убийство главы подмосковного Сергиева Посада Евгения Душко, который был застрелен 22 августа 2011 года. По данным СК, убийство совершила банда, с главой которой у Душко был конфликт"

6 лет понадобилось, чтобы установить, что убийство совершила банда, с которой у него был конфликт. Еще через пару лет установят, что причиной смерти могла стать.. ну не знаю даже... ПУЛЯ?

В детстве я думал, что дождевым червям в дождь вообще ништяк. Они вылазят на поверхность и радуются возможности поползать по лужам. Оказалось, им просто пипец приходит.

Свежий Дружинник ничо так, красткость сестра таланта: такой маленький пост, а помимо традиционного ханжества вплетены крючки сразу и хренового вкуса (возмущаться босоножками на босу ногу это примерно как плавками на голую жопу), и сексизма (женщинам высочайше дозволено носить босоножки летом якобы по уважительной причине привлечения самСов))) и даже щепотка гомофобии в этот сексизм брошена (даже если ступни и сексуализированы, отрицаем вовсю, что сексуализированный мужчина может привлекать ЖЕНЩИН, не-не, только для геев, только хардкор)

О! О! Дружинник вернулся! Наверное, ЕГЭ писал, выпускной отгуливал?

Теперь ему мужские сандалии на босу ногу не угодили. Хотя энное время назад наоборот, все "знающие" утверждали обратное, что сандалии не носят с носками.
И все же есть что-то извращенное в этом, когда человека привлекают чужие ступни. Даже независимо от пола...

xxx: ...Ну и стульчак должен быть устойчивый, иначе кот на него не пойдет.
yyy: а если возьмут малыша и он ебнется в унитаз?
xxx: Не ебнется - он кот, а не блогер.

Окстись, милый

А перепись задротов продолжается, я смотрю? Самому-то не стыдно, что ты эти имена знаешь, помнишь, и еще различаешь этих всех личностей? А потом наверняка будешь писать грустные опусы на тему "я такой хороший, почему мне девушки не дают?"

Всем моим знакомым задротам дают. А вот посоны с раёна что-то стонут про тупых сук, которым романтику и разговоры подавай и про меркантильных сук, которые дают за айфон.

это для конченых задротов, у которых девушки нет. А у меня их тем временем две

А зовут их Правая и Левая. Потому как любой человек предпочитает скрывать, что у него действительно несколько девушек, и не хвастается подобным лишний раз, банально привычка вырабатывается. Это если конечно не пара .лядей, приходящих раз в месяц побухать и потрахаться, про таких все пожужать любят.

В одной сказке братья-месяцы уступили место апрелю, чтобы одна терпила цветов пособирала. Я так понимаю, сегодня ей срочняк картохи накопать приспичило...

Итак, последние новости.

Отец, приехавший к детям в Москву, был избит за волнение о дочери.
Посетители МФЦ срут в соседних подъездах, коротая время в очереди.
Беззубик из мира "Как приручить дракона" бросает вызов Смаугу из Средиземья. С обеих сторон подтягиваются подкрепления. К Смаугу - в лице назгулов, к Беззубику - в лице драконьих всадников.
Задроты безуспешно пытаются доказать, что и они чего-то стоят в этом мире, гордясь своим знанием всех героев мультика "Как приручить дракона".

Следите за развитием событий и не переключайтесь.

"Брейн-ринг". Ведущий задает вопрос: "Воспроизведите рачью песнь" (примечание: "рачья песнь" - другое название палиндрома, то есть фразы, которая читается с обоих краев одинаково, наподобие "Аргентина манит негра"). Друзь показывает палец капитану команды. Тот успевает первым нажать клавишу и передает слово Друзю. А Друзь сидит красный как рак, выпучил глаза и… молчит.
Ведущий: "Я просил озвучить "рачью песнь", а не изображать рака! ". И объясняет про палиндром.

Короче, очко упущено.

После игры Друзя спрашивают, мол, Саша, как ты так облажался? А он отвечает, что ответ-то он знал, именно про палиндром, вот только озвучить не смог. И знаете из-за чего? Потому что единственный палиндром, который Друзь вспомнил, звучит весьма неприлично: "Я ебал слабея"

Читаю новостную ленту:
Промокший под дождем Жириновский предложил разогнать Мосгидромет
И тут понял, почему эго коллега Милонов так ненавидит геев.

что через дорогу располагается городской МФЦ, а общественных туалетов поблизости не предусмотрено. Даже платных.

в МФЦ обязаны быть туалеты. Если их нет, вы идете в Роспортебнадзор и санинспекцию, и там вкатывают охеренный штраф за несоблюдение норм.

Упс! Палево!

Деточка, ты не поверишь, но раньше именно так и было. Раньше люди были более приличными. Не еблись по всем углам, как сейчас. И да, я, как приличный человек, занимался сексом только после свадьбы. И только один раз, в результате чего и родилась моя дочь. Тебе в это трудно поверить, ну и пускай. А я тем временем буду следить, чтобы такой упырь, как ты, и на пушечный выстрел не приблизился к моей дочери.

Т.е. если только один раз, то ее старший брат не от тебя? В капусте нашли, али аист принес? ;)

Ну чо вы, право слово
==
Упс! Палево!

Деточка, ты не поверишь, но раньше именно так и было. Раньше люди были более приличными. Не еблись по всем углам, как сейчас. И да, я, как приличный человек, занимался сексом только после свадьбы. И только один раз, в результате чего и родилась моя дочь. Тебе в это трудно поверить, ну и пускай. А я тем временем буду следить, чтобы такой упырь, как ты, и на пушечный выстрел не приблизился к моей дочери.

Т.е. если только один раз, то ее старший брат не от тебя? В капусте нашли, али аист принес
==
Сын от другой жены, до этой. Предыдущая видимо не перенесла "..только после свадьбы. И только один раз..." и свалила в туман.

А серьезно - всё, спалился тролль, расходимся, народ, вас всех нае.... обманули :)

- Смотри, какой крутой. Бюстгальтер-невидимка.
- Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.

Если хотите быть долгожителем - любите свой возраст...

Конец одного бабника.

Отличный парень, душа компании. Любую мог уговорить. Девушка у вас двух копеек не будет, мне позвонить надо? Куда же вы, а номер-то чтоб звонить? Как же я без номера вам звонить буду?
А еще он женские имена угадывал. Посмотрит на девушку и сразу скажет, что Люся. И действительно Люся. Никогда не ошибался. И в последний раз тоже угадал. Увидел на улице девушку красивую очень, подошел.
- Хотите я ваше имя угадаю?
- А я ваше, - девчонка тоже не робкого десятка.
- Нет, я серьезно умею женские имена угадывать…
- И я серьезно…
- А вас Таней зовут.
- Ага. А вас Александром.
- Правильно!
Так и познакомились. Внуки уже: Татьяна и Александр. А то что она Ольга, а он Игорь выяснилось через месяц после знакомства. Когда пошли заявление подавать.