SkaN учится в Канаде:

SkaN: сегдня была жесть на истории
SkaN: препод решила устроить повторение того, где какие континенты находятся
SkaN: открыла карту мира с подписанными странами, тыкает в континент и спрашивает кого-нибудь
SkaN: северная-южная америка норм
SkaN: потом она тыкнула в европу
SkaN: одна тупая, как пробка, девчонка ответить не смогла. я думал, она прикалывается
SkaN: другой парень долго думал и сказал, что он не уверен
SkaN: О_о
SkaN: потом наконец со всеми континентами разобрались
SkaN: препод от доски уже отошла и тут какой-то парень удивленно спрашивает "а как же россия?"
SkaN: О_О
SkaN: видимо, увидев просто самый большой подписанный объект на карте
SkaN: у препода тоже слегка глаза округлились, хотя она, кажись, привыкла

Ххх: русские мясорубки эргономикой и красотой не отличаются, но перемалывают всё!

Ууу: Я таких слов как эргономика не знаю)))..Но видела в деле такие мясорубки –ВЕСЧЬ!!!..

Ххх: Эргономика – это когда ты если вдруг заскучаешь и захочешь ласки и понимания даже от бездушной машины и в порыве необъяснимой нежности попытаешься провести рукой по ее боку, то французская порадуется тебя прохладным скользящим бочком, а о русскую дуру просто оцарапаешься

Ууу: Ахахах.. если честно, то когда я заскучаю и т.д., то лучше НЕ о мясорубки тереться)))) А вот когда готовишь и французская красотка тупит и не может ничего сделать, то….

Ххх: О да, мясорубка тут не катит, когда заскучаешь – у меня вот для этого 2 метровый финский красавец – ХОЛОДИЛЬНИК!

Иду щас по ул. Куйбышева в обед, стоят 2 дамы и диалог такой:

111: ой. а ты что – старше меня?!

222: ну да, помнишь же когда познакомились в институте я на 3 курсе была, а ты на 1ом

111: да. В институте – помню, что ты старше была… но всё же меняется, ничего не остается неизменным!

222:……

"Такое впечатление, что столица нынешней независимой Украины вовсе не Брюссель, а Вашингтон".

Так тонко, что аж правда )

Общаюсь с девушкой из Донецка.
-Ну как? Стало лучше после принятия перемирия?
-автоматы на улице) это так мило) после града)

Любвеобильному:

О: Если кто видел фильм "О чем говорят мужчины", помнят, там был момент, когда один из героев не может определиться, кто ему больше нужен: жена или любовница. И он там сравнивает входящие от них смс... Столкнулся с той же бедой.
От жены: 1) Купи хлеб. 2) Принеси компот. 3) Задолбал уже, когда придешь? 4) Сделай мышку. 4) За чайником сам следи!!!
От любовницы: 1) Доброго утра мой хороший. Я скучаю. 2) Ты мой любимый =*** Жду жду жду. 3) Купила прекрасное платье. Если хочешь, приходи, снимешь его с меня. 4) Я люблю тебя, мой хороший!!!
Ну вот и как после это жить?

Поменяй их местами, убедись, что кроме крайне незначительных нюансов, разницы никакой и успокойся

assassin: что еще за "жопа-жопа в"?

Сюда:
Сижу на работе, ковыряю старый видеорегистратор, с надеждой вдруг оживет. Заходит в кабинет “девочка”. Для предыстории работа ее заключается в том, чтобы возращать долги в фирму.
Так вот заходит эта девочка в таком платье, аля порнозведа+женщина вамп. Я сходу пару раз перекрестился, посоветовал паранжу. А она говорит, да я с ареста...
Познакомилась с парнем на сайте знакомств, он нам денег должен, общалась, флиртовала, в любовь играла, и в итоге назначила свидание.. Он купил вина.. Я к нему тук тук в дверь, он мне “да ты еще красивее чем на фото”.
Вино и комплименты не пригодились, ибо за ее спиной стояли два судебных пристава...
ИТОГ: из кваритры вынесено почти все, парень больше никогда не поверит женщина

Ну не томи, что там с регистратором?

xxx: Хотел купить себе флешку...
xxx: не смог найти вариант чтобы вешать на ключи с адекватной скоростью..
yyy: а какая скорость вешанья на ключ адекватна?

Златовласка: Прожила полгода в Пекине. Поняла, что если кто-то из моих знакомых сменит прическу, или кардинально обновит свой гардероб, я их не узнаю.

Деревня. Летний полдень.
Бабка из-за загородки кричит соседке:
- Раяяя!!! Тебе трава не нужна??? У меня свежая есть!!!
Обернувшиеся с надеждой мальчишки с лавочки разочарованно отворачиваются обратно - бабка показывает на охапку бурьяна в огороде. Но на секунду они задерживают взгляд на ком-то еще: от бабки так же разочарованно отворачивается дед.

TonyaBane: Учусь на юриста. Корпус, в котором проходят пары, напрямую соседствует с отделом судмедэкспертизы и залом прощаний с усопшими. Проще говоря, мимо скорбящих каждый день ползёт толпа студентиков на пары, и я в их числе. Существует небольшая вероятность "столкновения" с этими самыми, прости господи, усопшими, во время их "передвижения" от морга до зала прощаний. За несколько лет на них насмотрелась предостаточно и больше для меня встреча с данными субъектами перестала быть экстраординарной. В начале весны (когда снег ещё повсюду, но уже начинает подтаивать и образуются неприятные ледяные участки) часов в 8 утра я бодро и весело топала на пары. Из дверей морга потихоньку выплывают двое санитаров с субъектом на носилках, дабы погрузить его в катафалк. Не обращая особо внимания на сие действо, спокойно иду мимо. Далее случается невероятная сатанинская вакханалия. Парень, идущий ненамного впереди меня, подскальзывается и растягивается прямо под ноги одному из санитаров. Вся неустойчивая конструкция вместе с сабжем на носилках оказывается на земле в считанные секунды, у покойного от падения рвутся верёвки на руках и ногах, трое живых барахтаются на льду. Честное слово, я выросла с панками, проходила практику в местном РОВД, мой дядя грузчик, но такие ядрёные матерные конструкции слышала впервые.

xxx: Сколько ж проблем в самолете,оказывается :-)
yyy: Если это для вас такая проблема, летайте РЖД.

Этому:

Джентльмены не вымерли, как жалуются сейчас курицы. Мужикам просто надоели неблагодарные сучки.

Видимо, джентльмен отписался.

К срачу о спешивании велосипедистов на переходе.
Ранее в законе это было однозначно прописано, с этого года внесли поправки и (могу ошибаться, читал весной) этот пункт тоже стал не однозначен. Поэтому давайте включать голову:
1) если на переходе кроме вас есть люди, в том числе на другой стороне дороги - вы представляете помеху для их движения - не стоит спорить и упирать на свое мастерство вождения, пешеходам вы мешаете - а значит по закону ОБЯЗАНЫ спешиться.
2) если на пешеходе пусто, то автомобиль не успеет отреагировать на ваше неожиданное появление, а вы не сможете отпрыгнуть от удара, как может пешеход.

Передвигаясь на велосипеде по дорогам помните о простой вещи - автомобилист поцарапает машину, вас могут и не собрать. Главное правило - быть заметным и ПРЕДСКАЗУЕМЫМ. Ну, если нет цели подознуть на обочине.

С уважением, собрат велосипедист.

xxx: Домашний интернет так часто не работает, что мой трёхлетний ребёнок теперь любую неработающую вещь называет "интернет" :(

- Блин, везде этот доктор!
- Кто?
- Доктор.
- Да нет, Доктор - Кто?

комментарий на торентах:
Где Crack ?! короче либо появляется Кряк либо я покупаю лицензию...

Из корпоративного чата между двумя сисадминами.
С1: в ит ищут только операторов helpdesk
до 30к
может по совместительству устроится)
C2: )))
C1: будет интересно
C2: ахаха
пожалей свой мозг
C1: звонят мне, я грю заявка есть? тогда звоните в хелпдеск, звонят в хелпдеск - трубку снимаю снова я, мол, какая у вас проблема?)

Государство, в котором растут цены, это не государство - это базар.