С одним друганом на природе, помню, любили попьянствовать. Осенью, когда наступали холодные вечера, бывало что и костерком грелись. Дрова, понятно, собирались везде вокруг, из них разводилось кострище, а вот вопрос дальнейшей поставки дров... Мне, понятно дело, за ними было ходить лениво, да и за костром кто то должен следить, да. Решился вопрос крайне простым образом. Другану было сказано, мол, Толян, ты админ? Админ! Сходи в лес, скачай дрова. И вуаля, Больше вопросов по распределению обязанностей не возникало ;)

Из ЖЖ:
Нас слишком избаловали повсеместным пиздецом.
Уже не так просто охуеть, знаете ли.

из переписки: Вчера чувствую - прям разрядка нужна. Ну, душ перед сном спасает) лежу и чувствую - хочу, но не могу , потому что голова болит. Я суперженщина)) отказала самой себе в сексе, потому что голова болит))

Задроты, не скрывающие факт просмотра мультиков, выступают против взрослых людей, взирающих на них с недоумением. Взрослые люди перестают взирать и возвращаются к прерванному жаркому обсуждению, какая из групп обалдуев лучше всех в мире пинает по траве надутый пузырь, и сколько еще миллиардов рублей надо в это дело влупить, чтобы лучше всех пинали именно наши обалдуи...

подслушано на работе:
- звонила мне подруга из германии. у которой дети ходят гулять в Голландию...

И кстати, любопытно: раз драконы питаются сырой рыбой, что же она ела все эти 20 лет?

Находясь в обществе огнедышащих существ, рыбу нетрудно пожарить )))

"Экономисту"

Лета нет, лета нет... Да я только на фумигаторных пластитинках уже тыщи 2 сэкономил! А если учесть, что душ принимать можно не каждый вечер, а через день, а вода по счетчику?

Ты там особо не радуйся, лето еще не кончилось, можешь еще успеть наверстать свои 2 тыщи в августе на электрическом обогреве жилища ;-)

Новость: "В России создан суперкомпьютер с производительностью 55 триллионов операций в секунду. Система ориентирована на решение задач в области искусственного интеллекта и машинного обучения"
Первый коммент: "Да майнить они будут!"

К этому:
Вышел хипстер из тумана, вынул спиннер из кармана …

дополню:
Буду вейпить, смузи пить, всё равно тебе водить!

Инфантил, а не инфант.
Инфантом быть нам только мечтать остаётся.
Не королевской крови мы, ох, не королевской.

Да ладно Вам, пусть лучше клевых дракончиков обсуждают, чем расчеты, имеют ли право взрослые самостоятельные дети на потрахушки, а их суровые родители на психушки.

-Будешь так пить, мы напьемся только к часу ночи и опять не выспимся!

Рассказала одна знакомая пожилая женщина. Работала она в советские времена бухгалтером в одной конторе. И вот как-то раз пришел к ним проверяющий. Пока он разговаривал с начальством Лариса Михайловна занималась своими делами и была погружена в работу. Вдруг зазвонил телефон. Она сняла трубку и услышала: "Позовите к телефону Пердуна!" Михайловна огляделась и поняла,что среди ее коллег человека с такой фамилией точно нет,следовательно Пердун это этот самый грозный проверяющий.Она дрожащим голосом произнесла:"Извините,там Пердуна к телефону просят" В конторе повисла тишина, а грозный проверяющий без малейшего смущения подошел,взял трубку и стал разговаривать с кем-то. Потом повесил трубку и сказал:"Вообще-то моя фамилия КЕРДУН но всем слышится пердун...

Вчера коллега по работе заказал на обед суши. Организация наша находится на охраняемой, огороженной территории, поэтому курьеров встречать ходим на проходную, там обычно расплачиваемся и забираем товар.
Спустя некоторое время после заказа, звонит курьер (гражданин одной из южных республик), на ломанном русском пытается объяснить, что он приехал, но его не пускают к зданию, адрес которого был указан в заказе. Коллега сказал: "жди, я сейчас подойду", курьер то ли не понял, то ли не расслышал, что то пробурчал в трубку, на что повторно услышал предыдущую фразу. Когда коллега спустился с рабочего места на улицу, он увидел, охранника, скрутившего какого то мужика и ведущего его на пост охраны. В руках задержанного был пакет с логотипом конторы, в которой сделан заказ.
В ходе разборок оказалось, что курьер, не пройдя через проходную, отошел от неё подальше, сиганул через забор и побежал к зданию, но был пойман охраной. В итоге всё обошлось, обед был доставлен, курьер отпущен.

xxx: Вот есть фильмы... Диалогов почти нет, те которые есть мутные и ПАФОС. Сюжет драный какой-то. Раскрыть перонажей? Пффф... Спецэффекты на коленке забацаны.. еще и история обмусоленная до позеленения. Но, сука, цепляет хрен знает чем. Хочется пересматривать!
yyy: Это ты про порно?

Вы мне лучше другое скажите, если Чак Норрис посмотрит кассету с призраком - что будет? :)

xxx: Защитился от вирусов, как мог. Каспер, malwarebytes и adguard день и ночь охраняют
комп. Письма не открываю, exeшники не запускаю. Мало ли что.

xxx: И тут звонит тетка, которая у меня хату снимает. Как раз заплатить должна. А я жду,
денег-то у меня 300 рублей осталось..

xxx: И говорит тетка, что их бухгалтерию атаковал вирус WannaCry. И зарплату ей поэтому не
дают.

xxx: Вот, блин. Достали все-таки:(

Бывший дипломник:

xxx
меня пресанула мафия . Мне пизда, передай это сообщение 5 друзьям, иначе мне откусят хуй страшные бабы. Я в опасности, отнесись к этому серьёзно.

yyy
XXXий, я рад, что у вас все хорошо

xxx
Простите, YYYий YYYич. Не вам хотел отправить. Прошу прошения

yyy
все нормально, теперь уже можно

Zzz: Меня зовут Алёнушка. Пойду заплету косу и буду вламываться в чужие квартиры

Хорош плести. Все знают, что косу ты точишь. "Алёнушка", блин...

Мне часто не понятно, зачем люди едут на экскурсию, если им изначально ничего не нравится, ничего не интересно, все и всё раздражает.
Едем в Сахару на комфортабельном автобусе. Позади меня сидит ворчливая тётка. Ей всё не так – автобус, гид, вид за окном.
-Дорогие, друзья, - обращается гид к туристам. – Сейчас мы сделаем остановку возле оазиса. Кто хочет сходить и посмотреть небольшой зоопарк и шоу с пресмыкающимися, нужно доплатить 6 динаров.
- Зачем мне зоопарк, - шипит тёхана позади меня. – Местный! Да я в Московском зоопарке была. У нас там даже крысы есть!
- Как вы употребляете финики? – задаёт вопрос гид. – Сейчас я расскажу, как их можно есть вместе с миндалем.
- Зачем мне финики, у меня изюм, - шипит тёхана позади меня.
Не выдерживаю, оборачиваюсь, чтобы посмотреть на столь ворчливое и недовольное существо.
Упс… а это не тётка, а девушка лет 20-ти.
Тёхана, это не возраст. Это состояние души. У некоторых она стареет с рождения.