xxx: Степень зависимости: оторвался от чтения только тогда, когда ядерный взрыв выжег электронику ридера и будучи крайне недоволен, подошёл к окну и обнаружил, что начался ядерный апокалипсис.

После новогодних праздников звонок в техподдержку.
П: здравствуйте, а соедините меня с айпишником, пожалуйста
О:?????
П:мне нужен айпишник... Или программист, но лучше айпишник, мне сказали его по этому номеру можно найти
О: ок. В чем проблема?
П: блаблабла (стандартная проблема решаемая тыканьем пользователя носом)
О: вы работаете с компа или с ноута?
П:с сотового
О:????
П:Ну с компа
О: странно, Вас нет в списке пользователей. А зовут Вас?
П:Андрей , но работаю я как Александр на ноутбуке...

Я акушерка. Сын (6 лет) уже год как решил стать анестезиологом-реаниматологом - увлечённо "интубирует" мягкие игрушки и отрабатывает на кукле младшей сестры СЛР. Его кумир - Георгий Кейль из серии документальных фильмов про СМП Екатеринбурга. Так вот высказался:
- Врач должен всё время учиться, хорошо видеть и беречь своё здоровье... (пауза)... от пациентов!(c)

xxx: ди каприо в "Выжившем" крайне замучено выглядит, уже не тот красавчик из моей молодости...
yyy: Конечно, такой дикаприо бы и на титанике выжил, доплыл бы на двери до берегов аргентины, питаясь мясом кейт уинслет))

Заметка на РБК: "Три металлических шара, упавшие с неба во Вьетнаме, были изготовлены в России. Об этом заявил замначальника Генштаба армии Во Ван Туан, передает портал Vietnamnet".

dyk_de_bosch: Один сломал, другой - потерял: тут все понятно. НО ТРЕТИЙ ОТКУДА?

Столовая. За столиком парень лет 22-24, женщина лет 30-ти и 6-ти летний мальчик.
Парень встаёт и идет к раздаче. Мальчик:
- Серёга возьми мне компот!
Мать:
- Какой он Серёга? Он - дядя Юра.
- У тебя их столько, что я не запоминаю. Пусть будет Серёга.
И повернувшись к раздаче и показывая два пальца:
- Серёга! Два компота...

w: под окном крики, ругань, пошла посмотреть
w: там охренеть какой цирк
w: мужик, пьянющий как не знаю кто, орёт что-то матом и медленно с вызовом раздевается, лёжа в сугробе
w: рядом суетится (судя по репликам алкаша) "Алка-стерва" и "тёща-падла-акула-бутылка-без-водки-гондошка-без-смазки"
w: тоже не трезвые
w: одевают
w: а тот "желает отдуплиться"
w: кричит "ВСЁ ТЛЕН"
w: и "БАБЫ-СУКИ"
w: снежками в них кидается
w: пытается зарыться поглубже в сугроб
w: о
w: из окна им сверху кто-то скотч кинул
w: толпа собралась
w: заматывают дядьку в одежду на скотч (cwl) \
w: я не могу (cwl) (cwl) (cwl)
w: бабы его замотали намертво, поднять пытаются, а у него "забыстовка в снегу"
w: птащили так прямо за ноги
w: одна за одну, вторая за другую
w: яяязъ))))))))))))))))))))))))))))))))))
w: замотанный на всю улицу орёт "А НАМ СЁ РАВНО" и "ЗАПЕЛЕНАЛИ, ДЕМОНЫ"

ххх: Из всех извращенцев проще всего некрофилам - фильмы про зомби можно смотреть совершенно легально.
ууу: Зоофилам еще проще - на Анимал Планет полно фильмов про животных, и даже с соответствующими сценами.

Red_moon: я люблю мужчин как котиков, собачек, хомячков: они мне нравятся, я могу ими полюбоваться в зоомагазине,но домой забирать не стану

Тут досмотрели-пересмотрели последнюю часть Поттера. Так и представил себе сцену в финале: проф макгонагал подходит к Гарри и говорит:
- Поттер, это так чудесно что теперь бузинная палочка подчиняется вам! С ее помощью мы можем восстановить весь Хогвартс в одно касание! Сделаем же это?!
Гарри, только что сломавший и выкинувший самый крутой артефакт:
- Эээ...
Занавес.

Сегодня я хочу предложить вам идею для бизнеса, на которой вы сможете (при известном трудолюбии и везении) заработать миллиарды рублей.
Или миллионы.
Или даже понести убытки, если идея не «выстрелит».

Насчёт кошек на мостах.
Вот меня другое интересует. Не раз видел собак, переходящих дорогу на зелёный, а кошек- ни разу. Причём что собаки видят в чёрно-белом цвете, как они определяют? Ладно в городах где светофоры для слепых- засвиристела "птичка", можно идти- но на загородных трассах? Думал берут пример с людей, типа все пошли значит можно, а вот фиг. Каждый раз езжу через один посёлок на работу и с работы и частенько вижу там одну шавку, переходящую дорогу на перекрёстке. Один раз наблюдал картину- пешеходам красный, собака ждёт в одиночестве. Я торможу на перекрёстке, мне поворачивать. И тут какое-то тело ломится через дорогу. Псина посмотрела ему вслед укоризненно и осталась ждать зелёного)
За кошками такого не наблюдал, всегда ломятся через дорогу с фатализмом истинных камикадзе, прямо под колёса(

Carrot Thunder:
Пока меня не было дома, в гости зашел мой дядя. Он, видимо, включил компьютер и, увидев Линукс, резюмировал мне потом, что компьютер сломался.

19278: У нас вот, благодаря таким любителям впускать всякие непонятные тела в подьезд, не так давно обнесли кучу квартир. Просто один прошел, накидал листовок с кучей рекламы. Другие потом прошли, проверили, кто мусор забрал, кто нет. И пожаловали в гости к тем, у кого ящики забиты и на ручках дверей реклама. Так что продолжайте впускать непонятно кого в новостройку, вам потом спасибо скажут.

xxx: Клубы это рассадник всего аморального, пароков и празности.

yyy: и безграмотности

Порнография дает современной молодежи извращенное и нереалистичное представление о том насколько быстро... сантеник может приехать на вызов.

Комментарии к фильму "Выживший" на одном из заблокированных ресурсов:
ххх: Для атмосферы прикольно поздно ночью поиграть в Скайрим и после посмотреть этот фильм))Всем рекомендую!
ууу: А можно просто выйти на улицу, жителям большинства регионов.

Рассказал знакомый. У него есть начальник, хороший мужик, но физически не переваривающий, когда подчиненные остаются без дела, даже если они просто быстро работают. Вчера у товарища как-то уж слишком быстро получались все промежуточные расчеты и прочие мелкие поручения шефа. Начальника даже стало жалко - столько усилий уходило у него на изобретение новых идиотских поручения для его скромной персоны. Наконец, уже часов в восемь вечера он говорит:

- Слушай, сбегай-ка... - и задумывается, куда бы его послать.

Один коллега негромко подсказывает : - На х#й.

Через мгновение шеф делает отмашку и говорит: - Ладно, я сам схожу...

Выхожу из квартиры. Живу на втором этаже. Половина этажа вымыта, а половина (с моей стороны) нет. Спускаюсь вниз, вижу уборщица. Спрашиваю в связи с чем,не убрано?
- А у Вас там слишком грязно!!!!!

Ххх: Я буду брать в кавычки слова, употреблённые в переносном смысле. Я буду отделять сарказм от прямого текста. Я буду делать табло попроще, и люди ко мне потянутся!

Ххх: Хотя кого я пытаюсь тут обмануть? Я опять всё забуду и продолжу выглядеть неадекватным утупком :(