xxx: а я вспомнила момент из интервью своего любимого Хью Лори про то, как он снимался в “Place of Lions”.
*И у нас был старый лев. По крайней мере, меня так уверяли. И у него было имя, правда он все равно не шел на зов, но у него было имя, его звали Джок (Jock). И мы снимали сцены, где съемочная группа была в клетках, а актеры нет. Но мы все время снимали так, чтобы Джок был ниже по склону, потому что оказывается львы фантастически ленивы и если они видят свой обед где-то наверху, то меньше шансов, что они за ним пойдут.
Лено: И что, он атаковал тебя?
Хью: Нет, но не важно, насколько крутым ты себя считаешь, когда лев рычит, твои ноги становятся ватными. Нам дал совет дрессировщик львов. Он сказал, если лев тебя атакует, и это полезный совет, он вам может пригодиться, если вы окажетесь в подобной ситуации, так вот, если лев вас атакует, вам нужно протянуть руку назад, взять кучу, позволю себе так выразиться, дерьма и бросить в морду льву. И я как идиот спросил, а откуда я возьму дерьмо. И он сказал, не волнуйся, оно обязательно будет*.

И вообще, "семья не место для откровенности, а поле для дипломатии"(С). Приписывают мадам де Монтеспан.
\\\
Зачем тогда нужна семья? "полей для дипломатии" в жизни и без нее более чем достаточно.

> "среднестатистические" 18
"Мужчины придают большое значение длине полового члена, но на самом деле это ерунда. Даже 20 сантиметров хватит любой женщине!
(как испортить жизнь своему сыну одной фразой)" (c) SMBC

Xanac:
Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Решил привести небольшую аналогию:
Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!".
- Как так-то, блять! Должно же работать! - в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:
- Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?
- Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял?
- Немного, швабры вынес...
- Швабры потолок держали!
- Что??? Что, блять, извините???
- Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.
- Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
- Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
- Я его, блять, демонтировал сразу же!
- Зачем?
- Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик блядских ПРОТИВОГАЗОВ?
- Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
- Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
- Херли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и уебывайте!

Мальчику, который прочитал наизусть Деду Морозу сборник «Поэзия серебряного века», пришлось дарить кондитерскую фабрику

Давным-давно, разбирая компрессор от советского холодильника ЗИЛ, был крайне удивлен, обнаружив надпись "Made in Japan". Вот тогда сразу стала понятной надежность наших холодильников ЗИЛ.

> два. Исключения подтвержают правило.

Как же вы заколебали с этой фразой! исключение не может подтверждать правило. СУЩЕСТВОВАНИЕ исключения подтверждает СУЩЕСТВОВАНИЕ правила, из которого это исключение сделано.

Спонсор этой плохой шутки — Сортировочный центр юмористического паблика.

Сортировочный центр юмористического паблика — шутки в сторону.

Сегодня звонят с незнакомого номера и девушка предлагает заработок на биткойн. Я сразу говорю:
- Девушка вот Вы бы хотели заработать 5 миллионов рублей?
- Да, конечно.
- Тогда слушайте, переводите мне на биткойн кошелек со счетов фирмы 30 миллионов рублей, а за это я Вам даю премию 5 миллионов рублей. Фирма списывает эту сумму как не возвратный кредит.
- Но это не так работает.

#из бутылы молоко

>> В кружу.

Именно. А если коше - то в мису.

>вода кипит именно при 100 градусах

Температура кипения воды очень сильно зависит от многих факторов. Прежде всего от выбранной шкалы температур

yyy: он тимлид, и умеет разрабатывать
xxx: ммммм... разработанный тимлидом... тимлид дал таску, даст и фруктовую смазку
yyy: а чому фруктовую?
xxx: ну мы же не на асме пишем чтобы машинную выдавали

Дочка (2,5 года) пересказывает сказку "Теремок". Теперь у нас в теремочке живут Мышка-На-Ушко, Лягушка-Какушка и Зайчик- Пугайчик : Р

Получив от девушки сообщение с текстом "Привела к тебе еду", я сначала перекрестился, и лишь потом понял, что она отвела своего младшего брата к родителям и собирается ко мне, позабыв про пунктуацию.

Из ЖЖ mi3ch, 8-мартовское:

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».

Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

xxx: И вообще, я между прочим инженер первой категории, у меня так в трудовой написано!))

yyy: Вау! Это как яйцо первой категории, только инженер?))

ххх: сейчас наблюдала просто-таки итальянскую драму с восьмимартовским уклоном. Мужчина стоит около дома и застёгивается куртку, из окна высовывается женщина и кричит: "И можешь ко мне больше не приходить! Пусть тебе жена обед готовит!"

да как ты мог кричит оксана
седьмого марта умереть
придут подруги надо выпить
а ты собою занял стол

>>> Не нужно ложиться в час. Ложитесь в 22:00...

..., чтобы к часу уже быть дома.