В связи с тем, что в последнее время мы с мужем часто разговариваем про моё и его детство, спросила я у него про самый яркий день, который он запомнил. Далее от первого лица.

Самое яркое воспоминание, к сожалению, связано с самым большим испугом. Я пришёл из школы, было мне лет 9-10, захожу во двор и вижу страшную картину. Наверное, детское сознание добавило немного жести к воспоминаниям, но я помню так: во дворе никого, абсолютная тишина и вся земля усыпана окровавленными тряпками, бумагой с кровавыми следами, везде красные лужи - всё было буквально залито кровью. Естественно, я испугался, воображение стало рисовать картину страшной расправы над всей моей семьёй.

Я сполз по забору вниз и, опустив голову на колени, обхватил её руками. Желание расплакаться сдерживали мысли о моей дальнейшей незавидной судьбе. Не знаю, сколько я так просидел, но меня окликнула вышедшая из дома бабушка. Я, не веря своему счастью, подбежал к ней, обнял и закричал что-то вроде: "бабушка, бабушка, ты жива, как хорошо, я так рад! ", - и расплакался.
Дальше я не помню, как дело было, и что мне ответила бабушка.. , наверное, она очень удивилась моей реакции)

Сам "момент истины" я не помню, ну, то есть, как меня успокаивали и объясняли, что произошло. Но на самом деле было так: папа с моим крёстным работали в гараже, крёстный чем-то распорол себе ногу, сильно распорол, после чего выбежал во двор и начал бегать из стороны в сторону.
Папа схватил охапку газет и тряпок и пытался остановить кровь, прикладывая их к ноге бегающего крёстного.
Увидев всё это из окна, мама побежала к соседу и попросила его отвезти их в травму, и все, кроме бабушки, уехали, а она как раз собиралась всё убрать.
Всё обошлось, крёстный по сей день жив и здоров.

Несколько дней я боялся уснуть, так как фантазия предлагала мне во сне всё новые и новые альтернативные версии случившегося.

Мама, кстати, настаивает, что крови было совсем немного, "луж" не было вовсе, тряпки и бумага были, но не так много)
Тем не менее, я до сих пор в деталях помню картину, которая может конкурировать со многими фильмами ужасов)

Когда во всем мире планируют заменить людей на роботов, у нас хотят заставить людей въебыв@ть как роботов до 65 лет.

Человек любит озадачивать себя вопросами. Вопросы возникают разные и начинают мучить его с раннего детства: Где живёт Дед Мороз? Откуда берутся дети? Что будет, если засунуть в рот лампочку? Если кит схватится со слоном, то кто победит? Где взять денег на ипотеку и еду? В чём смысл жизни и есть ли жизнь на Марсе?
Привязался ко мне недавно один из таких же мелких и назойливых вопросов: Как умеют работники сетевых магазинов «N-cкой» сети так невероятно точно рассчитать количество кусков сыра, самостоятельно расфасованного магазином в пищевую плёнку, что при двенадцатичасовом сроке его хранения, назначаемым после фасовки, не бывает его нехватки на полках, равно как не бывает и сырных гор в мусорных контейнерах? Закралась естественная, но нехорошая мысль – а уж не перефасовывают ли работники магазина в начале следующего дня вчерашний сыр заново и не заново ли его маркируют? Нет, этого не может быть. Просто, как-то странно видеть, что целая полка аппетитных сырных секторов, ещё вечером лежащих с этикетками со сроком годности «До сегодня», ночью исчезает, а утром появляется на полке уже «свежий» сыр со свежими этикетками «До сегодня». Сырная фея? Вероятней всего.
День меня этот вопрос мучил, второй. Разумеется, как говорят юристы, доказывание вины лежит на стороне обвинения. Но КАК доказать? И вспомнилась мне книжка из детства (была раньше такая забава – книги читать) про Роберта Вильямса Вуда - талантливого, яркого и юморного ученого-физика. Был там описан такой момент из жизни ученого.
В университетском пансионе уже давно среди жильцов-студентов ходило страшное подозрение, что утреннее жаркое приготовляется из остатков вчерашнего обеда, собранных с тарелок. Подозрение было очень естественное, так как жареное мясо на завтрак всегда следовало за бифштексом в предыдущий день. Но как доказать это? Вуд почесал в затылке и сказал: "Я думаю, что мне удастся это доказать при помощи бунзеновской горелки и спектроскопа". Он знал, что хлористый литий - совершенно безопасное вещество, вполне похожее на обыкновенную соль и видом и вкусом. Он также знал, что спектроскоп дает возможность открыть мельчайшие следы лития в любом материале, если его сжечь в бесцветном пламени. Литий дает известную красную спектральную линию. Когда на следующий день студентам был подан на обед бифштекс, Роб оставил на своей тарелке несколько больших и заманчивых обрезков, посыпанных хлористым литием. На следующее утро частички завтрака были спрятаны в карман, отнесены в лабораторию и подвергнуты сожжению перед щелью спектроскопа. Предательская красная линия лития появилась - слабая, но ясно видимая. Обман был раскрыт.
Но вернёмся к нашим сырам. Метод Вуда мне явно не подходил. Я сделал проще. Незадолго до закрытия магазина я подошёл к интересующей меня полке взял в руки один из кусков, убедился, что срок годности истекает сегодня вечером и положил его на прежнее место. А утром следующего дня, войдя в магазин прямо с его открытием, я в течение нескольких секунд нашел свой вчерашний кусок и, достоверно убедившись, что это именно он, купил его. Сыр опять был «сегодняшним». Вы спросите, как же я смог ДОСТОВЕРНО убедиться? А всё очень просто: накануне вечером я лезвием канцелярского ножа молниеносно сделал аккуратный незаметный прокол и ввёл в кусок сыра маленький неодимовый МАГНИТ.
На следующее утро, при помощи обычного старенького пионерского компаса, полуспрятанного в ладони, мне не составило труда, беря сыр в руки, буквально со второй попытки найти именно тот кусок, который я запомнил и пометил вечером. Дома я убедился в обоснованности своих подозрений окончательно.
Риск того, что кто-то из покупателей сломает зуб о магнит был минимальным, так промежуток времени между закладкой и изъятием закладки было минимальным. Лезвие и магнит предварительно стерилизованы спиртом.

Новый раввин в синагоге. Читает молитву "Шма" и тут половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: "Сядьте!", а первая возражает второй: "Это вы встаньте!".
Ребе в затруднении заканчивает и наутро идет к цадику.
Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения "Шма".
Евреям нужно вставать?
— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть !

На корпоративе я определённо "перебрал". Спускаюсь в метро, прохожу через турникет, изо всех оставшихся сил стараясь ровно держаться. И вижу, как полицейский не пропускает в метро какого-то пьянчужку.
- Ну, почему? - возмущается мужик.
- Вы не выглядите, как трезвый человек!
- А как должен выглядеть трезвый человек?
- Ну, вот примерно так, - ответил полицейский и показал на меня.