С Пикабу:
На самом деле для нас оказалось все гораздо труднее, чем хотелось бы. Мы, как-никак, в интернет пришли, чтобы деградировать, а не чтобы ребусы решать

форум. С разделе "юмор" выложены фото с модного мужского показа: парни в кожаных ботфортах и меховых шортах и куртках.
комменты:
- куда катимся?
- сомневаюсь, что кто-то так оденется....
- на рыбалке таких полно!

Форум. Анекдот.
Единственная польза от здания администрации города Подольска – это тенёк.
комменты:
- Можно заменить "Подольск" на "Тюмень" - это тоже будет правдой!
- НА любой город можно заменить, изменится только размер тени...

>> (ссылка на новость про обыски в церкви Свидетелей Иегова на Лужской улице в СПб)
>> фига, не знал, что рядом с домом есть свидетели Оо

<< у нас было два апокрифа Евангелия, 75 брошюр о спасении...
<< не то чтобы это был необходимый запас для проповеди
<< но если уже начал "алилуия, брат, возьми свет" становится трудно остановиться
<< единственное что вызывало у меня опасение - это брошюры
<< нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного,
<< чем люди, которые читают у метро брошюры свидетелей Иеговы
<< Я знал, что рано или поздно мы начнем раздавать и эту дрянь

форум. Пост от мамочки, живущей в Англии (мама - русская, папа англичанин).
Федя попросил найти ему репетитора по математике. После звонка к знакомой сообщаю ему:
- Есть хороший педагог, наполовину русский...
Федя, ехидно:
- ...а наполовину математик, да?

к слову об именах... а вам приходилось звонить в налоговую, чтобы официально-доброжелательным тоном спросить господина Мудиева?

Тема с психологического форума:
'Бесит вторая собака (безосновательно)'

К имясрачу.
Во время жуткой ссоры между моей знакомой и ее парнем (она его как только не обзывала) он ей невозмутимо: "Мариша, да хоть х.ем назови, только чаще облизывай"

Будучи студенткой медфака с вечера зависли у подруги в подготовке к экзамену по хирургии. У студентов медиков есть фишка, при изучении материала находят заболевания у себя, даже если в реальности их нет. Так и случилось со мной. В тот вечер нашла симтомы аппендицита у себя, подруга проверила и подтвердила.

Помятуя об это "фишке" списали симптомы на игры разума и тела и продолжили изучение симптоматики, лечение заболеваний и заучивание хода операций. На следующее утро надев комбинезон, сверху рубашечку пошла на экзамен.
Сдала экзамен и вместо того чтобы выйти как нормальные студенты, села на свое место. Я все же решила подстраховаться, т. к. симптомы не проходили.

Препод в непонятках конечно спросил в чем дело, а потом пригласил в соседний кабинет (экзамен как и учеба проходила в стационаре). Когда начала растегивать пуговицы рубашки у препода глаза на лоб полезли, рукой начал махать говоря: - нет, нет, нет.. .
от хохота живот еще больше заболел. Ну зачем мне раздеваться, если экзамен я уже сдала 5 минут назад? Удалось объяснить, что под рубашкой комбинезон и другого способа добраться до живота нет.

Определив признаки аппендицита препод тут же отправил на операционный стол.
Оперирующие хирурги решили резать под местным наркозом. Узнав что я студенка медфака и только что сдала экзамен попросили рассказать последовательность операции при аппендиците. Они резали и говорили до какого этапа дошли. Вырезав аппендикс предложили полюбоваться им и повесили мне перед носом. Вот тогда мне резко захотелось спать. Спать конечно мне не дали, нашатырь под нос, привели в сознание, зашили благополучно и отправили в палату.
Так я сдала по хирургии теорию и практику на себе.

Ирины, кстати, самые повёрнутые на полной форме имени. Это я вам как Ирина говорю.

Есть знакомая Ираида, которая 50 лет бугуртит от того, что ее называют Ириной или Ирой. Дочь свою Ираида назвала Инессой, разумеется, умники упорно пытаются именовать ее Инной... Зато у мамы с дочерью полное взаимопонимание на почве ненависти к окружающим.

Парень нравился 3 месяца. Тут приглашает меня в ресторан. А я студентка, денег ноль, из еды только макароны уже второй год. Изначально не договаривались он платить будет или я. Ну, думаю, схожу, кофе только закажу, на случай, если сама за себя платить буду. Пришли в ресторан. Подают нам меню. Он спрашивает:"Ты голодная? Закажи себе что-нибудь нормальное, я оплачу" Я листаю меню, смотрю на него, улыбаюсь. И тут на стол капает моя слюна.

В СССР анатомию преподавать начинали в 8 классе. У нас этот предмет вела учительница, было ей лет 35, она носила очки и "дульку" из волос, была хорошей язвой, но и шутить могла тоже весело и по теме. Предмет свой любила, объясняла доходчиво. Любила так же кое-что называть на латыни. Если хотел иметь пятерку, то можно было ввернуть этот латинизм.
И была у нас в классе девочка Галя. Очень красивая девочка, но тупая - как 10 валенков вместе взятых. На каждом предмете, будучи вызванной к доске, она вставала и выкатив огромные синие глаза, произносила низким голосом:
- Я не готоооовааа.
Двойки она могла исправлять за счет самостоятельных, контрольных. тестов и т. п. писанины. Списывала классически.
Но вот на анатомии этот номер у нее не прокатывал: контрольных и других письменных работ было мало, а двойка в четверти корячилась конкретно. Пришлось выходить к доске.
Проходили мы тогда мышцы. И учительница дала пояснения, что мышцы бывают сгибательными и разгибательными. На латыни - пронаторы и супинаторы.
Галя решила блеснуть.
Вышла к доске и выпалила:
- На латыни мышцы бывают .. . пр.. . с.. . пр.. .. с.. ..
С первой парты громким шептом ей суфлируют: "Пронаторы, супинаторы, пронаторы, супинаторы".
- Ну так что там с мышцами на латыни? - сделала первый укол учительница.
- Как они таки на латыни называются?
Вся превратившись в слух, Галя, наконец, выдала:
- ПЕНИС.
Учительница живенько развернулась к ней на своем вращающемся стульчике, опустила очки на кончик носа и изумленно произнесла:
- Ну надо же! Пронаторы и супинаторы мы не запомнили, а ПЕНИС - легко!
Нужно ли говорить, какое "погоняло" после этого приклеилось к Гале.. ..

Новость:
Эппл расследует недавние случаи взрывов iPhone 6 и iPhone7

Коммент: эппл запарила все копировать у Самсунг

Telvanni: - У меня выезд сегодня. Мой нелюбимый универ.
Roland: - Сочувствую. Держись там. А почему нелюбимый?
Telvanni: - Понтовщики, взяточники и жулики. И работать не хотят. А щас у мну требуют ажно три команды от этого учреждения включить в состав.
Roland: - Ну как раз три команды получается. Понтовщики, взяточники и жулики...

Sam258: Поздний вечер. Детей спать уложили, каждый занимается своими делами.
Тут вдруг жена спрашивает: "На тебе какие трусы?"
Нефига себе, думаю! Сегодня же не четная суббота месяца и не 23 февраля!
Подхожу к ней, такой, весь из себя мачо: "А на тебе какие?" - спрашиваю.
Жена ко мне поворачивается, и грит: "Дебил, я светлое бельё в стирку собираю"...
Вот так эротические переживания и разбились о быт (((

#имя

Спросил у соседа:
-Как назвали внучку?
-Ясно.
-Вы меня не поняли, спрашиваю, как назвали внучку?
-Ясно.
Я уже засомневался в его слухе и адекватности, но он дал объяснение, что его внучку зовут "ЯСНА", ласково "Ясенька". Почему родители, когда давали имя, не подумали, как она будет с парнями знакомиться и, вообще, представляться...

На днях этот прекрасный человек нарисовался у меня на пороге с заявлением, что мои дети его задолбали бегать, прыгать и играть мяч дома....И ломится ко мне с целью проверить, куда я спрятала детей. Спасибо, в соседней квартире живут два студента, выскочили на шум и его оттащили. В ближайший понедельник накатал на меня жалобу управдому, теперь реально не знаю, что и делать-то.

<><><>
Идёте к участковому и оставляете заявление, что "этот прекрасный человек" пытался проникнуть в вашу квартиру, студенты свидетели. Думаю, вы не первая, и участковый уже наслышан об "этом прекрасном человеке". Управдом не так страшен, как полиция.

- Пачку Winston, пожалуйста
- 18 есть?
- Посмотрите, я уже в шапке хожу
- С вас 100 рублей

- Папа, а сколько полицейский получает?
- Ну, сына, тысяч 40-50...
- Прикольно. А зарплата у них какая?
Не нашёл, что и ответить.

Старый анекдот про новых русских в тему:
- У тебя дача большая?
- 16 соток.
- Ну, нормально. А участок?

В нашей фирме старшим по работе с персоналом был молодой, но очень нервный парень. Говорил преимущественно матом, всех гнал из офиса, орал, хамил, словом, был не самым приятным в общении типом. Сотрудники, а это в основном милые тетечки за 45, жаловались. Начальство перевело его на другую должность, он удивительно быстро согласился. А назначили меня: спокойную, рассудительную. Меньше полугода на этой должности, но уже ору, матерюсь сквозь зубы, т. к. тетечки не знают элементарных вещей.