xxx: Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку-зимнюю.

Сижу, рассматриваю, что купили.

Жене - зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку.

Мне - носки! @ля, как так то?

xxx: Это что это у тебя в пятницу такое было?)
yyy: У меня было многое )) Я делала отчет: детские садики мне прислали потребность в маскарадных костюмах. Ну ты уже понимаешь, да? :)
yyy: Гусары - 6 шт.
yyy: Снегурочка для взрослого :)
yyy: 6 пиратов и тут же 6 русалок. Совпадение? Не думаю :))))))
yyy: Я веселилась как могла )
yyy: Кабачок.
yyy: Никогда не думала, что столько костюмов существует )
Хрущева никто не вспомнил )
yyy: Апофеоз: "не знайка" взрослый именно так, с кавычками )
yyy: С коллегами обсуждали отличие Снеговика от Снежной бабы
yyy: Снежная королева от 52 размера :))))

Я работал тридцать лет на заводе шестерен,
Но заказов нет — и завод наш разорен.
Работы не найти и денег тоже нет,
А 20 базовых плати — ну что это за бред?»,

«А я — домохозяйка, двух школьников мать,
Моя работа — уют дома создавать,
Летом вместо фитнеса полю я грядки,
А теперь оказалось, что я — тунеядка!»

«Иван, ИП, с января — завал прям,
Плачу ФФЗН, а доходы — по нулям,
Но эта плата не идет в налоговый зачет,
Поэтому мне говорят: заплати еще!»

«А это я - сосед по подъезду ваш,
На магазине, вечно синий - я алкаш,
Не волнуюсь ни капли, как другие люди,
Ведь я уверен: меня никто трогать не будет!»
(С)
Тогда белорусы еще думали, что в России эта тема чуть позже не всплывет)))

Дожили!
В 30 лет кто-то с гордостью делает процедуры по омоложению и ухитряется хотя бы выглядеть прилично и молодо.
Деточка, ты сейчас должна просто выглядеть как девочка в силу своей молодости.
Без всяких ухищрений.
Что же будет с тобой лет через двадцать?
Морду перетянешь и всю насквозь истычешь припарками, чтобы хоть на человека походить?

Полностью согласен.

"Почему бы в каждом аэропорту, порту и вокзале не повесить информационный баннер: "Отправляешься в чужую страну - оставь дома свои привычки и традиции""

zzz: Именно у нас и в залах прибытия.

xxx: Здарова. Слышал, что с Димоном произошло?
yyy: Здарова)) Не-а, что с ним опять?
xxx: Кароч этот макак теперь сидит в ментовке, и выйдет он оттуда только послезавтра.
yyy: :О Хуяси, а что он учудил?
xxx: Мне Лёха рассказал: сидят они выпивают. Шумно выпивают. Тут стук в дверь (а до этого соседи по батареям стучали, но этим же море по колено, когда выпьют), Димка пошёл открывать, Лёха с ним. Открывают, там наряд стоит. Хватило же ума, дебилам! Переглянулись и говорят:
- Мальчишки, а мы мужской стриптиз не вызывали.
yyy: ВАААХХАХАХАХАХАХАХАААХ!!!))) :DDDD
xxx: Тебе смешно, а он сейчас ментам объясняет, что за гей-порно у них на хате творилось)))

<stanopy> В омске сгорела лада гранта. Водитель и 4 пассажира не пострадали. Были бухи в дупу
<stanopy> Выгорела полностью, мимо проезжал )
<stattva> машина выгорела, а пассажиры не пострадали? однако
<stanopy> Вывалились
<ne_ferma> при нагревании воздух расширяется. вот их и вытолкнуло.
<ne_ferma> Лада Гранта заботится о вашей безопасности

...меня зацепила фраза «женская логика, то есть её отсутствие»

Девушка, но здесь ведь не на что обижаться! Какая-то специфически "женская" логика и правда отсутствует. Существует математическая логика. Дескрипционная логика. Игровая логика. Многоагентная система. Экзистенциальные графы. Нечёткая логика. Эпистемическая логика. Интуиционистская логика. Логика Гюнтера. Классическая логика. Логика высшего порядка. Модальная логика. Многозначная логика. Параконсистентная логика. Релевантная логика. Традиционная логика. "Женской" нет, как нет и "мужской". В приземлённо-бытовом смысле логика, она либо есть, либо её нету, либо оппоненту просто лень восстанавливать вашу логическую цепочку - он любит всё тщательно разжёванное и в рот положенное, а иначе начинает вопить про "отсутствие логики". Так, кстати, чаще всего поступают мужчины в диалоге с женщинами. Объяснишь пошагово все исходные положения и следующие из них промежуточные умозаключения - соглашаются и вроде даже понимают. Воспроизвести неозвученные рассуждения не умеют (((

Сходила по магазинам.
Сижу в свитере из секонд-хенда, ем красную икру и думаю: а правильно ли я распределяю свои финансы?

Шла через лужу мимо новых домов в Весёловке по досочке, таджик высунулся из за забора и крикнул: "это я для тебя положил!"утро началось с любви.

Сраче-Барбара, дай пять! Регулярно отгребаю за внешнее сходство с сестрой отца, которую мать терпеть не может. Не помог даже переезд в другую страну. Юля, 35 годиков.

Мяшкин: А я иногда жду ухода мужа, когда хочется петь :-[ стесняюсь
Linnayv: Когда я начинаю петь, муж уходит. :-[

ergo_bibamus: На мои 15 лет подарили мне мопед. Очень этому я рад, я теперь дегенерат
Gef: когда будет 20 лет попрошу мотоциклет, меж рядов гонять без каски, как любитель мужской ласки

Из разговора с женой:
- Дорогой ты мой?
- Твой.
- Только мой?
- У тебя контрольный пакет акций.

У нас в конторе есть корпоративный портал, где есть кнопка: "задай анонимно вопрос гендиректору".
И все бы ок, но чтобы зайти на портал, надо залогинтся =)

Ходил в 2000ом (в 8 лет) с отцом на “Невидимку” Пола Верховена. Сцена такая: главная героиня спит, вдруг с неё сбрасывается одеяло, ноги поднимаются, начинают стягиваться трусики… и тут она просыпается и понимает, что это просто кошмар. И весь кинозал города Уфа в едином порыве:
- Да ё-моё!!

xxx: с детства мечтал писать стихи, как Есенин, но пока получается только бухать, как он.

xxx: девушка игнорирует в двух случаях: 1) чтобы ты был настойчивей - oна хочет понять, что нужна тебе. 2) чтобы ты отъeбался нахyй
ххх: всё так просто!

ххх: А что если все мало-мальски успешные служители божьи - это сраные мошенники и аферисты, которые выменивают вполне себе реальные материальные блага у своих адептов и прихожан взамен на некие призрачные астральные плюшки?

ххх: Да не. Бред какой-то.

Предыстория. Гриша 7 лет живёт с двумя братьями в одной комнате. История. Забираю дочку из школы, мама гриши по тел просит довести его до подъезда, живём рядом, но точный адрес не знаем, идём, периодически спрашиваем, Гриша какой дом? Гриша где поворот? Он морозитсч и балуется как и все дети. Дочка не выдерживает: Гриша, где ты живёшь????!!!!!! Гриша: В аду!!!!!