Короче, итория. Прихожу домой с суток считай, спал часа 2 - завариваю чай с пакетика. Подхожу через минуту смотрю вода в кружке даже цвет не изменила. Ну я отошел еще на минуту, потом опять смотрю - снова цвет не изменился, рукой потрогал - горячая. Ложкой начал размешивать чтобы как то ускорить этот процесс - нефига не помогает. Я уже такой дергаю за ниточку, думаю, может пакетик пустой... А ЭТО СУКА БЫЛА БУМАЖКА С ДРУГОЙ СТОРОНЫ, А САМ ПАКЕТИК С ЧАЕМ БЫЛ СНАРУЖИ ЗА КРУЖКОЙ ВМЕСТО ЭТОЙ БУМАЖКИ. Т.е. я пытался заварить чай с бумаги, еще и размешивать стал такой типа - ну давай в темпе уже...

ххх: привед любимый
ххх: ой простите не вам.

ххх: эта я говная вьебала?
ххх: сорь не вам..

ххх: Ну, ты и даун конченый..
yyy: Наташа, ну неужели ты не смотришь в какое окно пишешь.
ххх: Да иди ты нах, импотент несчастный. Сперва у себя отрасти, потом других обсуждай.
ххх: Ой, простите пожалуйста, я больше не буду. Меня мой парень достал.
yyy: бывает.

ххх: ну, зайчёныш, ну прости, киска соскучилась по твоей ласке.
yyy: Я тебе щас устрою ласку! Ты дура тупая следи во-первых что пишешь, а самое главное кому в какое окно!! И в третьих, ты уволена, в рабочее время надо работой заниматься, а не в аськах переписываться!!

Отец попросил ноут, пока я уходил на работу - типа в нете посидеть. В первый же вечер прихожу и обнаруживаю порно-баннер, намертво блокирующий систему. Сам не стал разбираться и понес в мастерскую. И до чего было обидно, когда на фразу "да это не я" мне ответили "все так говорят". И это ехидное хихиканье за спиной. Сцуки!

леонид леонов: Ваша жизнь экзамен. После смерти будет автоматическая сортировка в разные направления. Направлений больше чем рай и ад. Я там был. Нас прислали на землю, что б спасти свет. Возможно люди устроят конец света скоро. Есть такая вероятность. Когда людские тела сгорят в апокалипсисе, выйдем на битву мы, что б попытаться спасти свет и потом снова заселить мир людьми. Я стою в десятой шеренге сто восьмым на фланге. Против меня стоит одноглазый монстр. Он уже сильнее меня на 15%. Сила его растет на людских грехах, как на дрожжах. Мне с ним не сладить. Люди не прикармливайте зло. Просто так вам это не сойдет с рук.
GarryStar: Ты просто неправильно раскачивал своего персонажа, если на 80м уровне вложить все очки в силу, то одноглазый монстр ложиться с пары тычек!

Pegasus: А картавые люди, когда думают у себя в голове - картавят?

Федя: Сука, я вот из-за тебя теперь начал.

Работа из дома -- легко! Две детские площадки в 50 метрах одна от др.

- Мааам, а мам, пойдем туда, а?
- Нет, сынок. Туда wf не добивает.

xxx: Привет.......это Вика........внимание вопрос
yyy: Твои многоточия столько драматизма добавляют, я жду вседа прям эпичного вопроса
yyy: Внимаю
xxx: Я разыскиваю микроволновую печь. Случаем на 5 этаж она не поднялась?

Жена, улыбаясь, показывает годовалой дочке картинки с животными и озвучивает:
Собачка - гав-гав
пони - иго-го
индюк - (мотая головой) брвлгрвл
черепашка - (улыбаться перестала)

MaximAL: крым просто стал лакмусовой бумажкой.
xxxxxxx: чем?? )
MaximAL: в википедию.
MaximAL: химии в школе не было, что ли?
xxxxxxx: политология была )
MaximAL: вот лучше б химия была

В уже почти забытое мной время студенчества сидел на на лекции по какому-то предмету, связанному с литературой. У нас был такой классический питерский профессор, увлекательно рассказывающий, которого паре альтернативно одарённых очень хотелось спровоцировать на пикировку.

- А что вы скажете о Лукьяненко? - спросил один из них, ожидая, что профессор пустится в похулы, а они докажут ему, как он неправ.

- О, Лукьяненко - мастер своего дела! - неожиданно с уважением сказал профессор (тут все удивлённо притихли), - мало кто умеет так мастерски внушить неуспешному человеку, что он не неудачник, а напротив - избранный, что ему дано "некое знание" и, в некотором смысле, он даже "парит над серым большинством". Собственно, этим и объясняется популярность таких книг. Но подробности вам лучше уточнить у преподавателей по бизнес-дисциплинам или психологии, потому что здесь мы всё-таки обсуждаем литературу, то есть область, не включающую Лукьяненко.

И невозмутимо продолжил говорить о Кухулине)))))

Насчёт страны дураков и планеты идиотов.
Отправила одновременно две посылки - в Японию и в Италию. В Японии 18го числа уже получили, итальянская 15го числа доехала до Италии и встала (сегодня 22е).
Говорю об этом с итальянской получательницей. Её реакция:

hahaha....haha.................................ha
...............................we're Italy
-.-

Мне указать, что я нанял третьего, или это и так очевидно?)

Так это я всё к чему. Развивайтесь, люди. Хорошие книги и удовольствие принесут и откроют перед вами все двери.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Совершенно очевидно другое:Вы наняли человека,который был Вам ближе по мировоззрению,воспитанию и взглядам.
Но это не значит,что это единственно правильный вариант.
Я классический музыкант и как никто знаю цену фразе "о вкусах не спорят".
Потому что практически равнодушна к классике,но обожаю джаз и фанк.
В один момент дала себе слово,что никогда не буду никого осуждать за его музыкальные пристрастия.Это же касается и литературных предпочтений.
Одно несомненно:классику стоит прочесть и послушать хотя бы для того,чтобы понять,что это не твое.
А то чаще всего получается "не читал(слушал),но осуждаю".
Всем добра и котиков))

Apple, родной, ты пожалуйста не останавливайся на полумерах, не запрещай продавать Яблофоны только в Крыму. В России тоже не продавай, тоже (виноватые мы, чесслово, санкции от Яблочников на нас). Вы ж не представляете процент уменьшившегося понтостроя, гламурняка, селфи и прочего мусора в сети...

------ Ушел думать, как нам вернуть Преднестровье---

понял, что пора жениться.

Начальство спрашивает:
Н: Ты у нас женат?
Я: Нет.
Н: (радостно) Тогда работаешь в это воскресенье

- папочка, у димы орден есть, а у меня нету!
- хорошо, сынок, я дядю вову попрошу, он тебе ко дню рождения подарит!
а я новую железную дорогу.

К этому: Palich: Дело давно было. Есть у меня друг. Поставил я ему игруху Vietcong. Там имеется уровень, когда надо ползать по темным туннелям и выбивать коварных вьетконговцев. Про то, что фонарик включается кнопкой L, друг не знал. Картина маслом! Глубокой ночью его жена видит такой ужас. Ее супруг сидит за компом в наушниках, пялится в "квадрат Малевича" и нервно елозит на стуле, шевеля мышкой. Первая ее мысль: - "Доигрался! Пора дурку вызывать". Подошла она к нему, руку на плечо положила... Крики были на весь подъезд! Кирпичей мой друг отложил немеряно. Самое интересное, что он этот уровень потом так без фонарика и прошел. Упрямый.

Блин, я тоже про фонарик только потом узнал:((( Сейчас вот думаю, ну и задротской же я был:)))

Наблюдателю:
наблюдал час назад, картина маслом:
ХМАО. -32. малиновый крузак, видимо, в память о пиджаке, с блатными номерами. стекло водительской двери опущено полностью. в проеме виднеется рука в норковой шубе и с огромным перстнем. так и катился рядом в пробке, не закрывая окна.
камбэк в 90-е покруче физрука.
_____
Угу, я так в июле на МКАДе в мертвой пробке видела кабриолет ( открытый), который мужественно стоял под выхлопной трубой фуры и жара была несусветная. Какой-то мажор с девчонкой своей ехал. Походу, родственники с малиновым крузаком.

Разговор на работе:

ХХХ: А вы знаете, что в Китае такая же тема началась, как в Украине "Майдан". И самое интересное, что все одинаково началось - люди так же вышли на площадь и кричат то же самое, что и в Украине...

УУУ: Что? "Москаляку на гиляку"?

Пауза. Дикий ржач.

Попадает к нам в офис мужчина, с которым довелось где-то рядом отдыхать на море в Крыму.
(Мне)- Ой! Здравствуйте! Я вас сразу не узнал! Привык же что вы всегда раздеты!
...
Хмм... Объясняла потом присутствующим уже я, что он имел ввиду

А третий любит Чехова и Докинза. И случайно всплывший в разговоре органный концерт в соборе недалеко от ресторана не был для него новостью.
Мне указать, что я нанял третьего, или это и так очевидно?)
Так это я всё к чему. Развивайтесь, люди. Хорошие книги и удовольствие принесут и откроют перед вами все двери.
------

Напомнило:
Мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
----
Это я к чему? Не знаю уж, в каком бизнесе Вы работаете, но продвигать лучше не знатоков Чехова и органа, а тех, кто на новом месте лучше с работой справится. Впрочем, если работа не важна - можно продвигать приятных собеседников. Или тех, у кого грудь больше.