Только поселившись в своем поселочке, я обратила внимание на одного дядьку. Когда он громко и матно ругался с продавщицей в магазине. Вид у него был еще того - бугай, лысый и с татуировкой на предплечье. Оказался житель поселка... Потом я о нем много еще чего слышала, что он собаку бешеную застрелил и подрался с рыбаком по пьяни. Да и видела его лицо, время от времени, не зная, естественно. Здоровалась,на всякий случай. А однажды мы с друзьями гуляли в лесу, и видели как он стрелял из пистолета, по бутылочкам. Хмурый, здоровый, лысый (лысость у меня почему-то всегда ассоциируется с уголовниками), даже и не обратил на нас внимания, когда мы прошли. Ну что говорить, я этого мужика опасалась, поселок то не простой, тут всякие водятся, в том числе, вероятно, и "авторитеты", что сотнями людей стреляли да резали.

А однажды, по меланхолии своей, решила я прогуляться в лес одна, подумать о вечном и слиться с природой. И на самом входе в лес, навстречу мне шел этот мужик. В зеленом костюме, смотрел исподлобья и хмуро улыбался. Я развернулась, и быстрым шагом, не глядя под ноги, припустила к поселку. Шла быстро, не смотря под ноги... Навернулась о сгнивший ствол березы, да так сильно, что на ногу ступить не могла, начала прыгать на одной ноге. А мужик ко мне приближался, ну все, думаю, насиловать и убивать будут(

Мужик начал ко мне бежать! Я старалась сохранить самообладание, и когда он подошел, весело поздоровалась "Здрастье!" Насиловать и убивать он меня не стал, а просто ощупал ногу, сообщив, что вывихов-переломов нет, а есть сильный ушиб. Почти на руках донес до дома, и написал папе, какой мазью ногу теперь мазать.

Дядька оказался хирургом областной клинической больницы. Я была права, он перерезал сотни людей)

у знакомой бабушка (глубоко за 60) в деревне вышла замуж. Реально вышла, зарегистрировали брак с таким же пожилым дедулей. Расспрашиваем, с чего это вдруг ее на старости лет пробило отношения оформлять и вообще, каковы мотивы и пр? Ответ убил своей простотой. Я, говорит, когда с ним в баню захожу, раздеваемся, у него так красиво висит!

"...64мб оперы хватит всем,..."

в оригинале было 640 кБ, но современные мозги это отказываются воспринимать? и это висит на главной. офигенно, чо

Из новостей:
...Полицейский пришел в бордель под видом клиента. При себе у него были выданные оперативниками устройства – магнитный аудионоситель и скрытая видеокамера, а также 10 тысяч рублей. Страж порядка оплатил интим-услуги и выбрал девушку. Она направилась на кухню, чтобы передать деньги своей сотруднице. Полицейский проследовал за ней, а затем продемонстрировал девушкам свое удостоверение и объяснил, что это контрольная закупка.
Документ ночных бабочек не впечатлил: они обвинили курсанта Университета МВД в мошенничестве, а затем одна из них ударила его кастрюлей по голове. Очнулся он уже в комнате, связанный. По словам пострадавшего, девушки применили к нему секс-игрушки и плетки. Только через полчаса коллеги "контрольного закупщика" сумели выломать дверь и спасти его...

И ещё один:
А вот вам другой вариант:

Задрали со своими штампами, у меня бизнес, сегодня-завтра меня прижмут и найдут повод посадить, жена со штампом будет вынуждена откупаться всю оставшуюся жизнь, а жена без штампа сохранит семейный капитал, выкупит и выручит меня и мы, живые, попробуем в другом месте.

Не сегодня-завтра вы найдете помоложе, покрасивше, сиськи побольше и пр. А жена будет вынуждена уйти ни с чем. И все вложенные в вашу жизнь средства она просто просрет. А если есть в доля в бизнесе так сядете вы вместе.

Тебя посадят, а жена без штампа разведёт руками, мол, я не я, лошадь не моя, и с семейным капиталом попробует в другом месте.

Ххх: Эх, вот бы Дед Мороз мне принёс ноутбук, завёрнутый в красивую фольгу со звёздочками...
Ууу: А ты в курсе, что правильно говорить "фОльга"? Тем, кто говорит "фольгА", Дед Мороз ноутбуков не приносит.
Ххх: Ну, тогда пусть он мне в фОльгу плАншет от сАмсунга завернёт ^_^

А может тогда...

В исходном тексте совершенно не раскрывалось кто платил за квартиру и на чьи деньги наполнялся холодильник. Что-то мне кажется, что девочка в этом не участвовала.

...ей и спать надо было с другом тоже? С хера она должна готовить на 2х, если удовлетворяет ее только один из них. Она же не нанятая домохозяйка для двух оболтусов.

Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было: найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении: "у меня столько контактов было, что вся визитница распухла"...
Пых

Что вы докопались до бедной уборщицы. Может, сумочку за 300 000 рублей ей муж, сантехник из Роснефти, подарил.

А вот вам другой вариант:

Задрали со своими штампами, у меня бизнес, сегодня-завтра меня прижмут и найдут повод посадить, жена со штампом будет вынуждена откупаться всю оставшуюся жизнь, а жена без штампа сохранит семейный капитал, выкупит и выручит меня и мы, живые, попробуем в другом месте.

Не сегодня-завтра вы найдете помоложе, покрасивше, сиськи побольше и пр. А жена будет вынуждена уйти ни с чем. И все вложенные в вашу жизнь средства она просто просрет. А если есть в доля в бизнесе так сядете вы вместе.

Обсуждение процессоров на 4pda о том кто использует самый старый процессор
Futaba,
Я на 4004 проце сижу, вообще все летает.
queyron,
Z80 разогнал и шикарно даже текст не тормозит при наборе
yron,
камень с огорода притащил, не летает, но толкать можно

Регулярно видя сообщения, что народ ищет "Омерзительную восьмерку", значения этому не предавал. Мало ли кому нужен дистриб Windows8. Оказалось - фильм.

Ехал в автобусе средней забитости. Рядом со мной стоял парень гоповатого вида, у него зазвонил телефон. Подымает трубку, включает на громкую связь и тихим голосом говорит:
- Саня, у меня сломался динамик, так что, я по громкой связи говорю... Давай без мата и лишней информации.
Из телефона на весь автобус:
- Эээ... Люди, это мой друг Веня, ему подруга пол года не даёт, потому ша он далбо2.17б...
3 секунды тишины, потом хохот со всех сторон.

Еду как-то давненько в электричке. Как обычно - утренний прессинг. На очередной остановке в тамбур, приложив множество усилий, впихивается девушка. Ради этого ей пришлось реально потолкать другую девушку, вошедшую ранее. Возникает легкая перебранка.
- Ну хорош уже толкаться-то!
- В салон надо проходить, что бы тебя не толкали!
- Вот и проходи, если такая умная!
И тут неожиданная реплика близстоящего парня:
- Девочки, не ругайтесь, давайте я встану между вами и толкайтесь сколько влезет.

ой, коль вы тут, объясните как?:

нужно написать такую прогу типа капчи: каждый кто изливается говном на "соседа с перфоратором" должен прикладывать фото своих "интерьеров". Мне кажется эти люди не делали ремонт несколько поколений.

Вы что перфоратором при каждом ремонте делаете то? Обои клеите или потолки белите? Или дюбеля постоянно вытаскиваете и потом заново пробиваете дырки под них? Я просто капитально перфорировал в 1992 году только, когда в новый дом заселялся. После этого все мелочи типо новой полочки - это 2 дырочки по 15 секунд максимум (не считая кухонного гарнитура году так в 2008 - это 12 дырок).

ххх: вчера мне заказ в бургеркинге вручала моя одноклассница
ххх: она сделала вид, что не узнала меня
ххх: ну и я тоже на всякий случай сделала вид
ххх: потому что я-то вообще безработная

Стою сегодня в метро. По платформе ходит мужик какой-то, продаёт картонные иконки с какими-то святыми - для кошелька что ли, не в курсе. Подходит к какому-то мужику, показывает свой "товар". Мужик: "Не-е-е, я на этой фотке совсем на себя на похож. Не куплю!"

Вспомнилось:
Както зависали у другана на хате; преимущественно страдали хернёй, а он ещё крутил фоном музло на компе. пасторальная картина. Но дёрнул меня чёрт сунуть нос в его трек лист...
Этот мормудон-конспиратор зачем-то переименовал, со скуки видать. Ладно, группа "Полтина" (тобишь Фифти Сент) особого ступора не вызвала, а Скриллекса мы и так промеж собой нежно зовём Склимаксом, но ебён-батон, что значили строчки
Машка особняк - Недобитая злобища
Общага изуверов - Попрыгай-ка
Гармонь на всю катушку - чё как, народ?
Я в упор не мог допетрить. Но когда тот таки расшифровал, что первое - тема Мэнсона из Резидент Ивил, второе House of pain - Jump around, а третье - опенинг из Тетради Смерти (а группа, оказывается, Maximum the Hormone), несчастный мозг выпал в осадок, а я под стол.
Потом попросил скинуть весь список, до сих пор где то валяется

Залдобайка 19297
Представьте себе я тоже молодая мама, моему младенцу сейчас 9 месяцев, и мы живем в новом доме,и дочь моя тоже очень плохо спит, и мало спит, и трудно засыпает.
Так вот когда наш сосед начал ремонт 2 месяца назад с шумными работами днем я поднялась к нему и выяснила в какое время они планируют проводить шумные работы, рассказала ему про ребенка и мы договорились, что они шумят в определенное время, а я в это время буду гулять ребенка на улице - вы не поверите, но дети на улице обычно отлично спят. А если у соседа изменится план работ - то он мне об этом сообщит. Вуаля - все проблемы были решены.
А когда малышка приболела - я позвонила соседу и попросила 3-4 дня не шуметь и он не шумел.
Сейчас ремонт уже закончен, никто не пострадал, все довольны.
В любой ситуации можно найти компромисс, было бы желание, а упорным эгоизмом и наплевательским отношением к окружающим вы ничего не добьетесь.

"Компьютерную программу научили искать юмор на картинках"

Zzz 2029 год. замечаешь драку алкашей, достаешь телефон заснять происходящее. программа в твоем телефоне не видит ничего в этом смешного и вызывает полицию.