Оказывается квест "Сесть на диету после Нового года", дается только после "Доесть все продукты оставшиеся после Нового года"...

Гиктаймс, из поста про "Вьетнамские военные изучают таинственные космические шары, упавшие с неба".

"Местная газета Thanh Nien поспешила сообщить, что предварительное расследование пришло к выводу о российском происхождении этих странных шаров, и что они могут быть частью ракет или космического корабля. Почему был сделан такой вывод, пока неизвестно, поскольку на фотографиях шаров не видно никаких опознавательных знаков."

Из комментариев:

- С последним транспортным кораблем «Прогресс» на МКС было доставлено 5 шаров, предназначенных для научных экспериментов. Два из них сломали, а три потеряли.

Ох, нутром чую: задолбайка №19228 -- моя тётушка. ТётьВаль, я вам всё-таки привезу старый давно сломанный кинескопный телевизор. Подарок на Старый Новый Год, ага. Это ж полезнейшая в хозяйстве вещь! По весне в корпусе вы сможете высаживать рассаду, а в остальные времена года ваши внуки, мои двоюродные племянники, будут хранить в нём свои игрушки. Внутренности вы отдадите бомжам, они на сданный цвет- и чермет своё здоровье поправят, а вы плюсик в карму себе нарисуете. И не вздумайте отказаться, невоспитанная вы женщина! Не портьте очередным хамством мои нервы и свои уши! Я же в свое время на этот телевизор та-ак потратился!

Задолбай 19289, ты, видимо, сам живёшь в сказочном мире. Разумеется, девушка поселилась у двух прЫнцев, которые, как известно, не какают. А также не мусорят, не пачкают одежду. А та простолюдинка должна быть вообще в восторге от того, что её пригласили во дворец! Чего ей стоит приготовить королевский завтрак, обед, и ужин, отпидорасить замок, и приобрести бытовую технику со своей несказочной стипендии! Как она посмела нас, таких прекрасных, покинуть и перестать нам в попу дуть! Вот мы как напишем про неё "задолбашку", будет знать!

— Очень хочется в горы, пить вино на медвежьей шкуре и целоваться...
— Дорогая, что же подарить тебе на Новый год?
— В новых сапогах...
— Хоть бы знак какой подала.
— Сапоги, шкура, вино, горы.
— Наверное, подарю тебе юсб-фонарик на гибкой ножке.

Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было: найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении: "у меня столько контактов было, что вся визитница распухла"... Вероятно, в нашем коллективе эта фраза теперь станет крылатой!))

с хабра:

BlanF: Если иллюстратор, который взялся векторизовать ваш контент после предоплаты опубликовал в ВК своё фото с кальяном, скорее всего контент будет готов не скоро.

19289
В следующий раз, как пойдёшь жене шубу - не забудь и её подруге взять такую же. Подруга жены, святое же ж!
Или когда родителям огород вскапывать поедешь - и соседке пару га перекопай заодно. Соседка - наше всё!
Тогда и поглядим, кто из вас принцесса.

Вычитываю правки в договор, предложенные Заказчиком.

Офигеваю от простоты заявки на победу. Вкратце, суть его правок можно изложить так "заплатим за работу, когда будем в настроении. Когда-нть".

Очень хочется ввести новый пункт со своей стороны.
"Пункт 3.3.6. изложить в следующей редакции: "Поскольку при заключении Договора Заказчик проявил себя, как хитрожопый мудлан, Стороны договорились о порядке расчетов в виде 300% предоплаты".

Задолбаец 19288, ты внимательно читал исходную жалобу?

Ее автор не заломается выбросить "ненужную фигню", ему просто надоело избыточное внимание. Его (ее) спрашивают "Что ты хочешь, чтобы тебе подарили?", получают ответ "То-то или то-то", но дарят абсолютно не то, что их просили. И при этом еще жалуются - что вот забегались искать подбирать, столько денег спустили... а когда обнаружат, что их ВЕЛИЧАЙШИЙ подарок то ли выбросили, то ли на антресоль забросили - обижаются безмерно!

Именно у дарителей культ подарка, а не одариваемого. Не знаешь, что подарить (не можешь, не хочешь) - не тащи всякий хлам "на отвяжись", лучше не дари ничего. Реально.
А вишлист - это просто рекомендательный список, никто никого не понуждает, и человек рано или поздно сам купит из него то, что ему хочется. Но, заметьте - ему будет приятно получить то же самое от другого.

При-ят-но! Потому что подарок - это когда ты хочешь сделать человеку приятное. А не наоборот. Есть еще одна поговорка: "Возьми, убоже, что нам негоже". Вот ее не надо точно претворять в жизнь.

SNEG: Едем в поезде с дочкой (4года). Познакомились с 5-летней девочкой. Дети наблюдают в окно, переговариваются.
Остановка.
Попутчица: Ой, смотри, две автомобили стоят!
Моя авторитетно: Ты неправильно говоришь. Не две автомобили, а два (тут я начинаю испытывать гордость за дочь....), а два автомобля!

Поттер: Я ВИДЕЛ ЭТИХ АЛЬПИЙСКИХ КОРОВОК
ЭТХ ЕБАНЫХ АЛЬПИЙСКИХ КОРОВОК
ОНИ СКАЧУТ ПО СВОИМ АЛЬПИЙСКИМ ЛУГАМ
И ЖРУТ СВОИ АЛЬПИЙСКИЕ ТРАВКИ
И ТРАХАЮТСЯ ПРЯМО У ТЕБЯ ПЕРЕД НОСОМ
А ЕЩЁ
ОНИ
НЕ
ФИОЛЕТОВЫЕ

Из фейсбука: По мнению ученых, галактика Млечный Путь, в которой находится Земля, столкнется с галактикой Андромеды, находящейся на расстоянии 2,5 миллионов световых лет от нашей.

Комменты:
ххх: (пошел запасаться спичками и крупой)

Звонят, говорят что обогреватель сломался.
Спрашиваю, какая модель.
Отвечают: "do not cover" :D

Обсуждение компьютеров на троичной логике:
xxx: А как выглядела троичная перфолента?
yyy: Так же, как и троичная перфокарта.
xxx: Не хочу показаться занудой, но тогда как выглядела троичная перфокарта?
yyy: Дырки треугольные?

Лайк: 11 января. Заебался уже по-пути на работу...

Проходила медосмотр в поликлинике. Очереди километровые повсюду, народу — тьма! Сижу, ожидаю своей очереди на приём, играю в "Тетрис" на телефоне, пытаясь абстрагироваться от орущих бабулек и нежелательных бесед, но не тут-то было! В какой-то момент игры слышу: "А красненькую чего сюда не положила?" Оказывается, всё то время, что я играла, две бабульки с разных сторон пристально наблюдали за моими действиями. Вот уж не скроешься от них :))

Вчера моя девушка осталась у меня на ночь, дело шло к сексу и она попросила включить что-нибудь на фоне, чтобы если что родители слышали фильм. Я решил включить фильм Работорговля (2014), который давно хотел посмотреть. Так вот, прелюдии, жаркие поцелуи и тут киногерои говорят "Трахни её, а мы посмотрим!", давно мы так не ржали.

Если напакостил, а чувство вины так и не пришло - значит, всё правильно сделал.

В 80-х годах работала м/сестрой в хирургическом приёмнике, поступает амбал 1.90 роста и веса полтора центнера с разбитой башкой. Приходит нейрохирург и начинает собирать анамнез, а в процессе неврологическим молоточком перед его глазами водит, по коленкам и предплечьям постукивает.Уж не знаю, что этому амбалу в башку взбрело, только кинулся он на доктора, повалил и под себя подмял, одни ноги из-под амбала торчат. Сказать, что я перепугалась - не сказать ничего, охраны в те годы никакой не было, во мне 50 кг. Позвонила я скорей в отделение с криком "наших бьют" и, пока врачи бежали бегом с седьмого этажа, подскочила я к амбалу и что было сил дёрнула за ногу. Амбал дёрнулся и затих, а я чувствую, что его нога с ботинком из штанины выходит и у меня в руках остается. Стою, ни жива, ни мертва, вниз боюсь посмотреть, тут хирурги прибежали и на вопрос, что происходит получили ответ:

- Я ногу мужику оторвала.

Протез оказался.

Мужика в обезьянник, нейрохирурга на больничный, а меня два часа чаем отпаивали. Зато потом,если какой-нибудь бузотёр поступал, хирурги ему говорили:

- Ты здесь не очень-то, а то щас Наташку позовём, она тебе живо ноги повыдёргивает.