Меня не столько беспокоит, что я рассказываю много пошлых шуток, сколько то, что добрую половину из них я могу придумать или дополнить прямо на ходу

Звонок сейчас был.
- Добрый день! Меня зовут Вадим. Мы проводим контроль качества услуг интернета и телевидения. С вашего дома поступило много жалоб на качество интернета…
- Извините, что перебиваю, сколько жалоб было?
- Ну, много…
- Так сколько?
- Ну, 15.
- А Вы в курсе, что это частный дом и тут всего один владелец?
- Ой, извините…(вешает трубку)
Ну, хоть развеселил.

Если навстречу бежит слон - отойти в сторонку, не ровен час столкнёшься с тем, от кого он убегает

Даме с утюгом:

Посмотрела сегодня на детей в школе, когда своего отводила. Вот по форме (она включает блузку или рубашку обязательно) отлично видно, у кого родители разорились на покупку утюга, а у кого "современные ткани в глажке не нуждаются". Ну, тут личное дело каждого, но класса с третьего, особенно девочек, и дразнить могут начать. Заранее учите сдачи давать, что ли :) раз такие принципы в семье.

Да неужели? Только что-то моих детей в водолазках, мальчуковых рубашках-поло и трикотажных девичьих блузках никто никогда не дразнил. Правда, и в списке 100 лучших школ России школа наша не в первой десятке. В начальной школе, помнится, на собрании как-то намекали жёстко на поплиновые блузки и классические рубахи, но мы решили, что лучше вместе с детьми почитать или погулять, чем с утюгом весь вечер развлекаться.

- На даче бесконтактный зоопарк. (Фотка котиков)
- Типа - кормить корми, а шкурку не трогай?
- Угу. Наглые беспринципные твари.
- Ну прям как дети :))))
- В точку.

Сюда:

Видео в студию, как вы 7 минут рубашку гладите )) Очень поглядеть хочется на этот изврат )

Ну то есть час - не изврат, а 5-7 минут - изврат? С тобой что-то не так, чувак, серьезно.

Работники театральных костюмерных гладят мужскую рубашку за 40 секунд. Вот извращенцы, не правда ли?

из отзыва

по общему билетику можно проехаться на бронированном вагончике в стаю диких бабуинов. От этой поездки сын просто пищал, настолько ему было весело посмотреть на себе подобных

xxx: А можно как нибудь определить по звуку клавиш, какой пароль вводит пользователь?
yyy: Если он его на пианино вводит, то вполне.

Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так бухаю, что единственное что мне стоит писать это завещание.

Ухаживал за мной в 11 классе вьюнош. Всем хорош, отличник, победитель всевозможных школьных олимпиад, да и на лицо пригож. Все подружки мне завидовали. Мы вначале даже дружили, а потом - раз и все кончилось. Никто не знал почему, и многие в классе считали меня хладнокровной стервой. Парень подарки дарит, а она еще кочевряжится – не берет, ладно была бы еще суперкрасоткой, а то ведь самая обычная девчонка, не уродина конечно, но и не красавица явно.

Никому не рассказывала причину, а вот теперь расскажу. Дело уже давнее. Провожал он как-то меня до дому, хотя жил в другом микрорайоне. И тут по дороге пристала к нам местная шпана, мол, не пора ли нам поделиться деньжатами и шмотками. И тут же шапку с меня сорвали. Я оглянуться не успела, как моего принца рядом нет. Вот реально – только что был рядом – и его уже нет. Только пыль столбом. Гопники прикололись и давай ржать: «Ну ты и нашла себе парня! » Реально обидно было - прям до слез, хоть и не тронули они меня, даже шапку вернули.

На следующий день он сам подошел ко мне и, пряча глаза, сказал, мол, выхода у него другого не было, а я ведь все равно бегаю быстро (рекорд школы на стометровке до сих пор мой), могла бы и его обогнать…

>>- Я много оперировал на мозге и, открывая черепную коробку, никогда не видел там ума. И совести тоже.

Да-да. А я вчера жесткий диск с компа снял и развинтил, и ни одной программы там не обнаружил, только круглешки какие-то блестящие на палочке. От нас явно что-то скрывают ;-)

ххх и ууу вспоминают совместную поездку в Италию и венецианский магазин масок:

ххх: Отличная маска была!
УУУ: НЕТ.
ххх: Представь, как в ней здорово колядовать!
УУУ: НЕТ, Я НЕ БУДУ ПРЕДСТАВЛЯТЬ.
ххх: Да тебе же сразу всё отдадут, лишь бы ты ушла!
УУУ: ВОТ ИМЕННО.
ххх: В такой маске можно целый год колядовать... по подворотням...
УУУ: ххх, это называется "гоп-стоп".
ххх: К.О.Л.Я.Д.К.И.

Ехали с женой в маршрутке, но сидели на разных местах. Готовимся на выход, за мной становится парень,а жена за ним. Выходим из автобуса, и одновременно подаем моей супруге руки. Секундное замешательство, она берет мою ладонь, парень моментально краснеет и быстрым шагом начинает уходить. В догонку кричу-`Это моя жена! `. Когда он обернулся, на его лице было такое облегчение и плохо скрываемая радость, что мы не смогли сдержать смех. )

#импортозамещение

xxx: Ох уж и затейники эти немцы! «Ге́нзель и Гре́тель» (нем. Hänsel und Gretel), уменьшительные немецкие имена от Иоганнес и Маргарет. 0_о

А в Жоре от Георгия, Шуре от Александра, Лёле от Ольги и Нюре от Анны вас ничего не удивляет?

xxx: интересно, а если найдешь в сардельке часть чьей-то фаланги пальца, то это в роспотребнадзор звонить или сразу в полицию?
yyy: В бюро находок, полиции сейчас нет дела до такой фигни - в интернете кто-то открыто ходит по заблокированным сайтам. Сейчас важней проблемы, судя по всему, нет.

>Ты, поди, и собственного мозга не видел. И SAP R/3 тоже :)

Напомнило. Святой Лука (Войно-Ясенецкий), лауреат Сталинской премии за "Очерки гнойной хирургии", на вопрос о том, как он, медик с блестящим образованием и многолетним стажем, может верить в Бога, однажды ответил так:
- Я много оперировал на мозге и, открывая черепную коробку, никогда не видел там ума. И совести тоже.

ххх: Забиваю в поисковик "расстояние до полярной звезды". "Яндекс" мне мгновенно выдаёт: "494 километра (по прямой)". Кажется, сторонники плоской Земли в чём-то правы ))

ххх: (Я не рехнулся, поисковик - тоже. 494 км - это расстояние от меня до одноимённого посёлка в Мордовии. Но ощущение, что Вселенная сильно изменилась за лето, было непередаваемым.)

Коммент к статье о ДТП:
reader: "снес дерево и врезался в дом" - почти настоящий мужчина. Ещё чего-то с сыном должен был сделать.

Однажды, когда я ещё учился в школе, моему отцу пришла в голову "гениальная" мысль отправить меня учиться в училище. Сейчас признаётся, что наслушался тогда баек о том, как военные "круто" живут. Так вот, в училище я совсем не хотел, но отца было не сломить. Подавил авторитетом. Пришлось пойти подавать документы. В училище мне сказали, что обязательно нужны справки от врачей. Мне выдали список необходимых справок и отправили их собирать по всем больницам. Часть справок уже собрал. Захожу в кабинет к уже не помню кому.
- Что беспокоит, молодой человек?
- У меня вот, -Показываю ему бумагу из училища.
- Так ты поступать собрался!
- Ну, тип того.
-Значит, слушай. Я так посмотрел на тебя и вижу, что ты нездоров! Я не могу тебе выписать справку. Если ты действительно хочешь попасть в училище, то завтра приведи сюда родителей. Мы как-нибудь договоримся, - врач быстро написал на бумаге из училища и ещё какую-то бумажку выдал, - СЛЕДУЮЩИЙ!
Я в шоке вышел из кабинета доктора и давай быстро читать, что он там написал. Я читаю, а у меня непроизвольно появляется улыбка. А написал он мне страшную болезнь, по моему, порок сердца. Чудо врач, на глаз определил!
Естественно, я ничего отцу не сказал за диалог с врачём, а молча отнёс эту писанину обратно в училище. Там мне дали отворот поворот и ещё бумагу с официальным отказом. Этот отказ я показал отцу и он от меня отстал с темой училища.
Изначально у меня был план специально провалить экзамены, но всё получилось намного лучше.
Врач взяточник, я хочу тебе сказать спасибо за то, что облегчил мне жизнь. Надеюсь, ты уже не работаешь.

Сказано: «Человек создан для счастья!», а вот для чьего, - не сказано.