mfo: На трассе маленький сельский магазин. Зашел бич-пакет купить, чтоб по-быстрому перекусить. Смотрю, а они на одной полке с кошачьим и собачьим кормом стоят. А над полкой надпись: "Сухой корм для домашних животных".

Собаки-веганы существуют. И вовсе не по инициативе чудаковытых хозяев, а сами псины нормальную собачью еду жрать отказываются, зато распарывают, цуко, мешок с кроличьим кормом и трескают.
Что характерно, кролики тоже, если не уследить, из собачьей или кошачьей миски помясоедствовать рвутся, крысы ушастые!

Из статьи на Вести.ру - Наука:
"... известно, что запоминание и обучение связаны с формированием новых межнейронных связей. Всё равно, идёт ли речь об изучении иностранного языка или об уроке танцев. Если читатель запомнил что-нибудь из этого текста, значит, его мозг анатомически изменился. Редакция приносит свои извинения."

Есть у меня клиент – хозяин небольшой типографии. Вышел сегодня из отпуска, заходит к нам в офис, смеётся. Дело вот в чём: полтора года назад подарили ему красивую большую копилку, он её поставил на стойке приёма заказов и наклеил на неё пояснение: "Оператору на чай". За всё это время никто из клиентов не положил туда ни копейки. И тут, пока хозяин типографии был в отпуске, оператор сменил пояснение на: "Оператору на всякие неприличные потребности", и за две недели копилка заполнилась до краёв.
Хотела придумать остроумный вывод, но не смогла.

Зато возник тост: "Так выпьем же за грамотный маркетинг! "

xxx: иду я такой мимо остановки, где-то впереди примостился продуктовый ларёк, сбоку на нём табло с бегущей строкой, которая обычно пишет "ПРОДУКТЫ ОВОЩИ". И я не знаю, как, но что-то там видимо, заглючило, из-за чего надпись на табло перестала нормально отображаться
xxx: в общем, иду я себе, иду, поднимаю глаза, передо мной большими красными буквами написано "ТЫ ОВОЩ"
xxx: Обидно...

Заходила сотрудница из бухов по имени Светлана Соколова.
Вспомнилась песня про "Розовые розы ааа Светке Соколовой ааа"...
Сотрудники у нас разновозрастные. Сошлись во мнении, что это определенный "возрастной тест" - знаешь ты эту песню, значит - старичок.
В качестве проверки спрашиваем самого молодого (25 лет), слышал ли он эту песню?
- Конечно! У нас в Миньяре её до сих пор в ДК каждую пятницу крутят!
Эпический провал теста)))

Веселости с работы). Звонят в панике. Не печатает. Что оказалось. Два сотрудника печатают на один и тот же принтер. Который звонил, подходит-нет документов на принтере. Проверяет на компе-очередь печати пустая. Отправляет еще раз. Подходит к принтеру-нет документов. И так еще раз. В это время другой сотрудник печататает, забирает распечатанное, сильно удивляется, что за херню напечатал. Снова отправляет и снова забирает и снова удивляется. И так три раза)) Ржал)

И тут Оккам такой выскакивает из подворотни с бритвой и спрашивает:
- Сущности есть? А если найду?

Я только сейчас обратил внимание, как мультик 4 машинки готовит детей к суровой российской реальности:
они достают УДОЧКАМИ со дна бассейна детали ТАНКА, а новые удочки, взамен сломавшимся, им доставляют ВЕРТРЛЁТОМ.

xxx: олдовых неформалов? напугать? ты вообще из какой вселенной?
yyy: из этой...в там и треш
xxx: Олдовый неформал, увидев приближающуюся к Земле комету, стремящуюся разнести все к хуям, устроится в шезлонге на каком-нибудь высоком строении с бутылочкой коньяка, врубит "зоопарк" или "крематорий", и начнет наслаждаться бесплатным шоу
yyy: да
xxx: мечтаю об этом

xxx: Я так по философии зачёт получил. Узнал что препод тащится от Канта. И не зная ни одного билета нашел несколько умных мыслей Канта. И когда он меня начал прессовать ввернул фразу типа: "а вот Кант говорил..."
Он замолчал, посмотрел внимательно, сказал:"ну хоть так подготовился" и поставил зачёт

yyy: Если бы препод по инглишу тащился от "канта", было бы веселее...

Получил решение суда, отнес документ в администрацию, мне говорят решение суда не правильно оформлено. Иду в канцелярию суда, мне выдают новый бланк. Опять иду в администрацию, говорят, что на решении забыли печать поставить. Иду в суд, получаю еще один документ, в администрации его принимают, но тщательно проверяют. На все эти действия ушел месяц. Но многие ругают Почту России, потому что самая безобидная организация. Попробуйте пожаловаться на суд, минимум в сумасшедший дом попадешь.

(Из поста "Киллер фича Vim")

Если открыть вимом файл, перевести курсор в нужное место и начать печатать, то с текстом на экране будет происходить всё что угодно, кроме того, что пользователю хотелось сделать. Кратковременный приступ паники, перемешанной со злостью, пройдёт достаточно быстро, ведь файл пока никто не сохранял, так что можно просто отключить питание, включить компьютер обратно и погуглить.

На Савёловской на подъём работает только один эскалатор. Техник по громкой связи просит пассажиров вставать по двое. Через каждые 30 секунд талдычит эту фразу, но в какой-то момент не выдерживает: "Кто по двое не встаёт, тот идиот!"... Смотрю - работает!

ххх: "Взятие Бастилии 2.0" или как напугать европейца до усрачки.
Просто новость: "Активисты Greenpeace проникли на АЭС во Франции и запустили салют".

Васякин: Разница между СССР и современной Россией: там правоохранительные органы относились к ворам, как к врагам, а сейчас – как к конкурентам.

Со слов подруги:
- Иду я мимо магазина, а радом с ним прямо на земле бомж валяется. Во имя человеколюбия, решила поинтересоваться, все ли у него в порядке, все-таки на улице уже не жарко. На что получила феерический ответ: "Я вот тут лежу, своими делами занимаюсь. А вы, девушка, идите на**й"

Дело было в Москве, лет десять назад.
Иду значит по улице, где-то в районе Киевской. И замечаю, что в арке дома два мужика друг на друга орут.
Прислушиваюсь. Бухие. Один куда-то хочет идти, другой его останавливает. И… мгновение:
Я смотрю в их сторону, тот который куда-то идёт, орет на всю улицу:
-Я думал вы меня водку пить позвали, а не трах#аться!
И тут другой мужик, здоровый такой, замечает, что я стал невольным свидетелем любовной драмы. Пауза. Тишина. Наши взгляды встретились. Я ускорил шаг. Ну его нах*й))
Не бухайте с незнакомыми дядьками! )

Одно время работала участковым педиатром. Историй за время работы много накопилось. Одной из них и хочу поделиться
Сижу на приёме, после очередного пациента в дверь просовывается усатая-бородатая голова: "Можно? " Отвечаю : " конечно. "
Заходит мужчина под 180 ростом, с растительностью по всему телу (так как было лето одет он был в майку и шорты), садится на стул и молчит.
Дальше я (я) мужчина (м)
Я: здрасти. Где ребёнок?
М: что?
Я: ребёнок где? В коридоре?
М: какой ребёнок?
Я, уже медленнее: где ваш ребенок, с которым вы пришли ко мне на приём?
М ратсерянно: Я один пришёл…
Я удивленно: В смысле? Я детский врач вообще-то …
М: ну так я тип тоже ребёнок. Мне 16 лет

В общем долго потом надо мной моя мед сестра смеялась

x>>C понедельника ты вписана в мои страховки
y>>Вау! <3 <3 <3 Это даже круче, чем замуж позвать!!