Число "девять" считается несчастливым во многих (их больше одной) еврейских культурах, поэтому отсутствуют девятая винда и девятый айфон, шалом.

Со слов подруги:
- Иду я мимо магазина, а радом с ним прямо на земле бомж валяется. Во имя человеколюбия, решила поинтересоваться, все ли у него в порядке, все-таки на улице уже не жарко. На что получила феерический ответ: "Я вот тут лежу, своими делами занимаюсь. А вы, девушка, идите на**й"

Блин, идите отсюда на свои программерские форумы, программисты несчастные. Тут вам таки цитатник, а не разборки, как правильно буквы нерусские писать :)
...........
Ты удивишься, но этот цитатник, как и весь интернет, создан несчастными программистами. И "идите отсюда" - ну, это как бы... Безумству храбрых песню мы, конечно, поём, но кажется кто-то только что попутал все возможные берега))))

Вольное изложение беседы моей жены-фрилансера, по телефону. Был выходной, тихо, и я подслушал.
Жена (ж): Все сделано в рамках техзадания, почему вы не принимаете проект?
Заказчик (з): Ничего подобного! Кем Вы себя возомнили? Думаете вы такая профи? Вон, в мифологии греков,Гераклу 2 подвига не засчитали, он переделывал! Думаете, Вы прямо лучше Геракла?
Ж (копаясь в планшете): Так, так... секунду... смотрю описание, вот там есть: "Геракл поселился в Тиринфе и стал слугой слабого, трусливого Эврисфея"... Продолжать?
З: ээээ... я вам перезвоню!
Через пару часов работу приняли.
Так что осторожней с цитированием классики!

Человек создан для счастья, но счастье он создает сам.

О совпадениях.
Было это лет двадцать назад. Коллега поехал в командировку в некий провинциальный город. Автобус прибыл на автовокзал в 12-м часу вечера. Погода была хорошая, и коллега решил прогуляться до съёмной квартиры пешком. Не учёл пары нюансов - одет он был по последней моде, плюс на поясе висел недавно купленный сотовый, что, скажем так, выдавало в нём москвича. Прошёл он не более километра, после чего очнулся в больнице с сотрясением мозга, но без сотового и без бумажника. Больше всего проблем было с восстановлением справки о второй форме допуска. Восстановить права и паспорт было заметно легче.
После этого случая начальство запретило перемещаться по этому провинциальному городу иначе как на такси.
Вторая командировка. Коллега, закончив работу, доехал на такси до съёмной квартиры, и тут ему захотелось поужинать. И он завернул в кафе с говорящим названием "Золотая рыбка". Эх, знал бы он, что местные ходят в это кафе, скорее, не за едой, а за приключениями... Пока он ел, ему позвонили на сотовый. В результате он, зайдя в туалет... очнулся в больнице с сотрясением мозга, но без сотового и без бумажника.
О втором за полгода восстановлении справки о допуске уже не могло быть и речи. К счастью, наутро какая-то женщина принесла на ресепшин местной гостиницы его бумажник, якобы, найденный ею на улице. Денег в нём, естественно, уже не было, но документы были на месте.
Начальство сделало фейспалм, и спустило новое указание - в командировках "удочки не брать, из автобуса не выходить!"
Третья командировка. Коллега перемещался по городу только на такси. Ни в какие кафе не заходил. Вечером, закупившись продуктами, пришёл на квартиру, и тут выяснился неприятный момент - закончились деньги на диал-апе, и интернета нет. Совсем. Телевизор оказался неисправен, и коллеге стало скучно. Тут-то он и обнаружил местную газетку с объявлениями, несколько страниц в которой занимал "досуг". Была вызвана девочка подороже-посимпатичнее, мило пообщались, выпили, закусили. После чего коллега очнулся утром без ноутбука, сотового, бумажника и документов. На столе сиротливо лежала справка о второй форме допуска.
Поскольку на ноутбуке были рабочие материалы, и наша, и заводская службы безопасности рыли землю носом. Но девочку найти так и не удалось - стоимость украденного заметно превышала её доход за полгода, и она той же ночью уехала из города в неизвестном направлении.
Больше коллегу в командировки не посылали.

Шакал пришёл ко льву и говорит:
- Давай подерёмся!
Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
- Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

Деревня. Бабушка достает из кладовки банку с яблочным повидлом, намазывает его на хлеб и откусывает. После чего я отхватываю люлей от всей семьи непонятно за что. Понял лишь на следующий день, когда смазал каретку велосипеда уже настоящим яблочным повидлом. Подписывайте банки!

Главным вредителем картофеля в США является рязанский жук

Сюда:
"Александр Максимов:
но я бы отталкивался от практики. Знакомые веганы сделали вегана из кота и не давали мяса с рождения. Кот не вырос а стал где-то раза в 2 меньше обычного".

К сожалению, делать из кота вегана - лютый звездец, на здоровье скажется не только по размерам, но и по продолжительности жизни: в отличие от собак (и людей тоже), коты НЕ ВСЕЯДНЫ, они облигатные хищники. Травки и растительная пища- в районе 10% от рациона должна составлять, не сильно больше. Иначе - болезни, может умереть лет на 5-6 раньше срока. Запомните уже, и не мучайте животных, читайте форумы специализированные, литературу, что ли, раз завели зверя. И да, это не имеет отношения к "не будет есть", "привереда просто" и т.п. С голодухи есть будет все, как ни печально, вот только последствия от этого не исчезнут, увы.

Обсуждение статьи с фразой " по статистике для воспроизводства населения России каждая женщина детородного возраста должна родить в среднем 2,6 ребенка"
Ляля Фа: С такими ценами на содержание малыша рожать по 3 ребенка? Это нужно ооочень крепко стоять на ногах, чтобы дать ему воспитание и хорошее образование. Образование, которое сейчас огого сколько стоит.
Гостья: Троих то зачем? пишет же умный дяденька, что нужно достаточно 2,6

A: <<...поделит украинский подвижной состав на поезда по категориям «комфорт», «стандарт» и «эконом» класс.>>
S: Комфорт -- это я так понимаю -- купе? Стандарт -- обычный плацкартный, а эконом -- общий? Надо идти дальше! Вводить суперэконом (товарные вагоны), аскет-класс (полувагоны) и пониженной комфортности (грузовые открытые платформы).
D: Добавлю - социальный. Пассажир бежит за поездом.

Звонок от оператора сотовой компании.
Оператор: Здравствуйте, меня зовут бла бла бла, вам удобно разговаривать?
Я: да
Оператор: Чем вы больше пользуетесь звонками, смс, интернетом?
Я: Звонками и немножко интернетом
Оператор: Мы хотим вам предложить тариф бла бла бла…
Я: А чем вас мой текущий тариф не устраивает?
Оператор: Извините, я вас понял, до свидания.
Я: До свидания.

- Интересно, дураки вкуснее умных?
- Нетренированный мозг дурака наверняка будет нежнее

Тут у нас в писательском чате спорят, действует ли крестное знамение на вампиров-агностиков )

ааа: получила анализы. Х*евые анализы, откуда бы у нас обоих нейтрофильный тромбоцитоз?
ььь: ты матерись попроще?
ааа: попроще? Х*евые анализы!

xxx: для меня самый важный вопрос к политику: каким именно образом декларируемые тобой цели будут достигнуты? чувак, я прогер, покажи мне алгоритм, в работоспособность которого я поверю. кмк, это и отличает настоящую крутую политику от дешевого популизма.

Новость:
> Чертановский суд Москвы санкционировал домашний арест пресс-секретаря Роскомнадзора... и начальника правового управления ведомства..., которым инкриминируется мошенничество в особо крупном размере,

Первые комментарии:
— Отливаются кошкам мышкины слёзки!

— Забанили банщиков!

Если рядом, почти из одного корня, выросли рябинка с кленом, получается золото-осеннее к-к-комбо. Березку еще добавить, и все. Стоишь, смотришь, вслух читаешь Есенина. Снова пьешь там, дерешься и плачешь. Под гармоники желтую грусть. Проклинаешь свои неудачи, вспоминаешь московскую Русь.

<Горстяникъ> дьявол скрывается в деталях
<Горстяникъ> обычно в диодах 4148 или мелких смд резисторах