Строкач: Я стал провайдером :-)
Строкач: Поставил сервак, покдключил к нему точку доступа незапароленную, раздаю бесплатный Инет желающим :-)
Горбов: Круть
Горбов: Ты можешь поближе ко мне раздавать? У меня в больнице большая проблема с этим
Строкач: Точку доступа обозвал Free WiFi from ZyXEL U-1496E+ и ограничил скорость в 14400 бод. Назад в конец 90-х!! Уеее!!! Я о таком тогда мог только мечтать!
Горбов: Не надо мне раздавать ничего. Еврейский интернет какой-то)))

Я так понимаю в интернете у нас недостаток чатов? что, мать его, за моду взяли в диалоги тут вступать? Сайт как бы не для этого создавался, я сюда захожу настроение поднять себе, а не ваши дискуссии по 10 раз перечитывать. Собрались тут знатоки хреновы, в Вузах свои знания (похрен какой тематики) показывайте, а не ТУТ.

из ЖЖ zems

Захожу сейчас к шефу, топаю ногой и говорю:
- Требую выходных!!!
- Нельзя... - говорит - а то работать некому будет.
А я ему: - По закону положено выходные! Почему у нас их нет?!
- Ну... - говорит, - не я это придумал...
Тут заходит Александра, моя помощница:
- Алексей, что ты делаешь?
- Выходные у начальства требую!
- Алексей, понимаешь, ты и есть начальство. И менеджер по развитию, и генеральный директор и единственный учредитель. И вообще, отойди от зеркала - мне причесаться надо!

Короче, если я всё правильно понял, выходных не будет...

Skomoroh100: А нас учили. Выходя на дорогу - посмотри налево... а потом направо.

SocketP: Это уже не актуально. Сейчас выходя на дорогу - смотри во все стороны одновременно и иди, словно по минному полю.

За подругой ухаживают два представительных американца в Москве, идёт процесс выбора:
MV: понимаешь, один низкий, а второй высокий, с одним я не могу надеть каблуки, а со вторым мне только на них надо и ходить!
Листопад: да что ты заладила, один низкий, второй высокий, что в твоём понимании низкий, а что - высокий?
MV: один на голову выше Обамы, а второй - на голову ниже Обамы.
Листопад: Ты теперь американцев в Обамах измеряешь?..

найдено на авито:

объявление: Продам срущего кота. Какает везде, выйдет на улице и там какает, спит какает, пердит постоянно надоел уже или обменяю на магнитолу.

О_о

Сегодня я понял, что не стоит надеяться на чудо, покупая шампунь для роста волос. Потому что от него быстрее растут только ОСТАВШИЕСЯ волосы..

У Вас лично кто-нибудь что-нибудь забрал?
Почему у меня были коллеги, которые открывали кафе, студии танцев, интернет проекты и до сих пор все живы, здоровы, в золоте не купаются, но на хлеб с маслом хватает?
Почему есть всем известное IT сообщество на букву Х, где люди часто публикуют истории своего успеха/неуспеха, но при этом ни у кого из них ничего не отобрали при правильно составленных контрактах?
Почему есть тоже самое сообщество на букву Х, поисковик на букву Я, антивирусник? Почему существуют тысячи фирм, которые приносят прибыль и никто их не забирает?
---------------------
У моих родителей забирали. У знакомой отца хотели посадить, но когда он начал сопротивляться решили убить. Сейчас живет в Канаде. У знакомого отец согласился отдать бизнес и отмазался от срока. Бегал долго. Дядя живет в НЙ потому что в 90х торговал автозапчастями очень удачно.
На ресурсе Х нерепрезентативная выборка. Ты видишь только успешные проекты. По твоей логике можно сказать, что миллиардером может стать любой, тк в форбсе их сотни.

xxx: ты слышала про геокэшинг?

xxx: народ закладывает нычку, оставляет координаты и приметы для поиска тайника, а дальше желающие берут тайник, при желании оставляя там что-нибудь свое

yyy: аа!! что-то такое было. мне таксист рассказывал, что так наркоманы делают. платят деньги через интернет, а потом едут доставать из нычки свою порцию

Американцы с европейцами, наверное, сейчас локти кусают: нахрена было отправлять гуманитарку в Мордор, когда он от голода в начале 90-х загибался? Глядишь, сейчас было бы пять-шесть приличных европейских стран...

Какая гуманитарка? Это тебе Википедия рассказала?
---
Это мне рассказывали итальянская тушенка, французское детское питание и американские окорочка.

В копилочку:

Леся: Я не могу с ним общатца. Он такой правда любец что как сказал классик режет правда матку в глаза. А мне это неприятно. Вот.

Различие.

- а чем различаются говнодавы и говноступы?
- Калибром.

коммент к статье "Как распознать битую машину" о том что нужно смотреть зазоры, места варки, совпадения полутонов всех частей
Багурбан: ага ) еще брат рассказывал , что ехал как-то со знакомым на его авто, а тот всю дорогу свою машину нахваливает, брат и поинтересовался: - продавать собираетесь?
тот говорит да - не битая, не крашенная !
На что брат и отвечает - те спецы которые вам ее варили хоть бы окна позакрывали, а то вокруг места сварки на стекле следы от капель металла пооставались ...

С хабра, cro:

Мой пёс любил разгрызть кость на маленькие кусочки и закопать их у меня под подушкой, в тапках и еще один кусок затолкать в плинтус. Так Леново поступило с Page Up, Page Down, Home и End.

Один из моих знакомых пил не просыхая каждые выходные, но становился трезв в понедельник. А потом он стал пить каждый день. Я перестал с ним общаться в день, когда понял что не могу нащупать промежутки ясности его рассудка. Прямо как у новых функциональных клавиш ноутбуков Леново.

Китайцы, одумайтесь!

Вот что значит профессиональный выбор ракурса. В объявлении о продаже машины на главной фотке (вид спереди слева и чуть снизу) - вполне культурный внешний вид. По цене понятно, что она немного битая, но интересно, насколько? Открываю объявление, смотрю вторую фотку. Ощущение такое, как-будто на остальную часть машины упал метеорит размером с дом :\

Не, не понимаю я нашего папу :facepalm: Работает физически, в траншее с утра до ночи в любую погоду - хоть под проливным дождем, хоть в 20-градусный мороз. Лечит зубы без наркоза - это не к тому, что МОЖЕТ лечить - сам отказывается даже от бесплатного (зачем? не потерпеть что ли?). Это я все к тому, что терпения ему не занимать. Но малейшая простуда - фсе, конец света. Сегодня проснулся с температурой, все утро мне доказывал, что у него Эбола. На мой вопрос - откуда (даже заинтересовалась :wink: ) развил целую теорию - мы купили машину, она шла из Кореи, пришла две недели назад - вот типа оттуда. А-а-а-а!!!!

новости:

- Патриарх Кирилл нашел лекарство от смуты
- Началось строительство первого в Москве буддийского храма

романтику...

Я плохой романтик, как-то ночью полез по балконам к барышне в окно, сломал форточку, разбил горшки с цветами, разбудил папу.
Пришлось жениться.

____________________________
Кота Барсика не ты спасал ?

xxx: ну тогда скажи мне, чем кончится сказка, давай

yyy: они все одинаково заканчиваются - они жили долго и счастливо
yyy: а мораль всегда такая - все неприятности от баб

xxx: да нихуя, царевич поцеловал лягушку, думая, что она царевна, и умер в конвульсиях, потому что лягушка оказалась листолазом ужасным, одним из самых ядовитых земноводных на планете. end of story.

yyy: у тебя никогда не будет детей

xxx: я знаю

Из жж laugh_with_me

У котов есть интересная особенность, еще Праттчет заметил. Если кот где-то есть, то понятно, что он всегда тут был. Даже если минутой раньше тут не видели ни намека на кота. Смотришь на эту довольную полосатую морду и понимаешь: сначала был кот, а уже вокруг кота стала расти трава и ползать всякие гады, потом – скакать от саблезубых тигров тонконогие косули. Вокруг кота разбили стойбище древние люди. Сложили очаг, развели в тени кота огонь. Неподалеку от кота построили деревню, а потом и город. А пока строители рыли котлован для конкретно этой девятиэтажки, кот тусил рядом, и его приходилось по сто раз оттуда вытаскивать, потому что интересно же. Так и строили: выкопали кубометр земли – достали сопротивляющегося кота, выкопали еще два кубометра – достали еще раз. Народная мудрость гласит: если вы разбираете шкаф, вы можете найти много интересного и примерно сто раз одного и того же вашего кота.