насмотрели с мужем новый магазин с стильными и недорогими вещами ,в том числе и для детей.Вечером делюсь с сыном
я:- мы такой классный магазин нашли,теперь будем одежду вам только там покупать
с:- Все по 38 называется?

111: чё у тя за статус такой
111: Меняю бабушку-инженера на бабушку-повара с доплатой.
222: А без дплаты никто не согласится. Она ж у меня гордится, что она с высшим образованием, типа умная самая. А на самом деле - 30% дурного любопытства, 30% тупого упорства и 30% неуёмной изобретательности.
111: давай ещё 10% рекламируй
222: Остальные 10% это шило в ж***
222: Вот представь, притащился я с процентовки, думаю, мол, спать хочется больше, чем жрать, посплю часа 3, зохаваю пельменей и опять лабать. Отрубил мобилу, выдернул из розетки домашний, послал пучок лучей ненависти буйному дитю соседей сверху... Ты не поверишь, просыпаюсь от звонка в дверь. Минимум от десяти звонков в дверь на все лады! Днём! Пожар? Потоп? Соседка рожает? Нееееееет! Это моя бабка нашла телефон соседки, вынесла ей моск и заставила мне в дверь трезвонить, чтобы ПЕРЕДАТЬ ЧТОБ Я ПОЗВОНИЛ И РАССКАЗАЛ БАБУШКЕ КАК МОИ ДЕЛА В УНИВЕРЕ!!!

к этому
=========================
Я плохой романтик, как-то ночью полез по балконам к барышне в окно, сломал форточку, разбил горшки с цветами, разбудил папу.
Пришлось жениться.

=========================

Бедный папа...

На признание друга, что он гей, ответить "Да какая в жопу разница?!" - не самый лучший вариант.

Домкрат - отличный подарок.

Особенно хорошо, если в коллективе работаешь. На восьмое марта, скажем:
- Девочки, мой вчера мне духи подарил! - А мне колечко! - А мне фотииик!
И тут на заднем плане такой низкий голос:
- А мне - домкрат.

И тишина....

BlackFox: Реклама УАЗ Патриот. Цитирую дословно: "Еще остались те кто сомневается в том, что он НЕ ПРИСПОСОБЛЕН для города ! Мы развеем их сомнения !!!". Задумался...

Русские империалисты — интересные люди. Они как бы за Россию с Узбекистаном и Киргизией, но так чтоб без узбеков и киргизов.

у меня мама отожгла.....уехала в Москву (мы живем за 1000км) и прихватила ключи от гаража. Звонит сегодня, я спрашиваю: -ты ключи от гаража забрала?
она: - да, если срочно надо в декабре привезу!

едем из обувного магазина, (искали мне недорогие ботинки высокой проходимости на осеннюю распутицу) супруг задумчиво выдает:

- а чем различаются говнодавы и говноступы?

XXX:Ппц. 21 век на дворе...прихожу домой: телефон на зарядку, часы на зарядку, дополниьельный акб на зарядку, гарнитуру на зарядку.Сигарету и ту на зарядку ставлю...
YYY:Хорошо тебе а у меня еще ноутбук, планшет и плеер...

"В этом плане я аристократка: не могу пить одноразовый чай в пакетиках или кофе три-в-одном. Покупаю самый дорогой чай и кофе в зернах" - сказала она, доедая свой доширак.

доширак - одно из самых дорогих макаронных изделий в пересчёте на денез за килограмм.
Подумайте об этом, когда решите подешевле перекусить.

К вопросу о детских страхах. Классе в пятом мы с подружкой читали вслух друг другу по очереди "Упыря" Алексея Толстого. По зимнему времени смеркалось рано. А у матушки моей была привычка стучать в окно, чтобы дверь заранее открывали (жили мы на первом этаже). Вот как тут быть - и дверь открыть надо, и ноги от страха к полу приросли...

xxx: Вот когда его научат решать диффуры, это будет повод завести айфон.

yyy: Когда айфон научится решать диффуры, ему будет нужен веский повод, чтобы завести тебя.

сюда:
из отзыва о роботе-пылесосе:
Первое время теща ходила за ним и включала ему свет в комнатах - если на этой планете есть еще такие люди, то следующая информация для них - ПЫЛЕСОС МОЖЕТ УБИРАТЬ КВАРТИРУ В ТЕМНОТЕ!!!
-----------
Чувак, ты не поверишь. У него на морде есть оптические датчики на пыль и они ни фига не инфракрасные. Попробуй загнать его в темную комнату, а через неделю в ту же комнату при освещении. Время уборки сокращается раза в 2.

- так распорядился мантожор
- правильно говорить монтажёр, а тот, о ком ты говоришь, может только манты жрать

Комментарий под видео работы бахилоодевателя:
идея для стартапа - автоматический надеватель презерватива. Термоусадкой.

Джентльмен - это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что секса у них - не будет.

Недавно с мужем переехали в Киев, его по работе перевели. Переехали всей семьёй - я, муж и собака. Собаку зовут Дея.
Как водится, каждое утро и вечер - выгуливаю собаку. Однажды отпустила её погулять без поводка, ну и, видимо, прельстившись неведомыми мне запахами, Дейка смылась куда-то подальше. Хожу. Ищу.
Поначалу спокойненько так:
- Дея! Деееяяя!
Потом начинаю нервничать и... картина маслом - представьте себе тётку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и дико кричит:
- Дея! Дея! Дея!
Напоминаю, дело происходит в Киеве, "Де я?" - по-украински: "Где я?".
Подходит ко мне бомжеватого вида дядечка, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так:
- Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви.
Даже не представляю, что подумал про меня этот мужик...
Собаку, кстати, нашла.

- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...

xxx: Как выбесить большинство родственников? Очень просто. Позвать на предстоящую свадьбу всех родственников. Объявить, что ваша свадьба будет а) без алкогольных напитков б) на банкете в ресторане каждый платит сам за себя.