Начало.

Иду я по родному заводу. Ба! За мусорным контейнером, в нише, лежат денежки - несколько пятитысячных, сложенных. А контейнер стальной, тяжёлый; а ниша узенькая; а я дядя немаленький... Нет, не пролезу. Но - мозга не меньше, чем у обезьяны: взял швабру и выгреб денежки-то из узости.
Из курилки хохот, и группа коллег выходит. Я, получилось так, первый додумался шваброй. Остальные брюхи втягивали и лезли, корячились. А "денежки" на принтере отпечатаны, да ещё качественно так, не приглядевшись не отличить. И хитрость есть: после печати их утюгом хорошо прогладили, чтобы и на ощупь, значит, были как настоящие почти.
Обломал я дальнейшее развлечение коллегам. Забрал эти "тридцать тысяч" себе: я достал - значит моё.

Продолжение.

Таскал я это напечатанное бабло в кошельке с полгода. Вроде, знаешь - ненастоящее - а как в кошелёк залезешь, приятно...
И вот иду я в восемь вечера на ночную смену, по дороге захожу в ларёк за сигаретами. Там-то, похоже, мои капиталы и срисовали. На тёмной улице догнали меня мальчик с девочкой, мальчик складным ножиком пугал, а девочка портмоне забрала. И убежали.

Окончание.

Жена моя тогда работала в гипермаркете, недалеко же. Утром рассказала: поздно вечером пришёл хмырёк, набрал полную корзинку бухла заморского да закусок ценных, а на кассе стал совать две фальшивые пятитысячные. Кассирша ему "подождите минуту, сейчас размен принесут" - и кнопку жим-жим. А через минуту ГБР хмырька за руки, а через пять минут полицаи у него из карманов ещё такие же бумажки достают. Прилип. До восьми лет.
Жаль только девочка не при делах осталась. Ну ладно, с таким стилем жизни долго не погуляет.

В США начался АФРО-МАЙДАН.

xxx: Представляешь, сел у меня тут телефон, попросил у Галки ее телефон позвонить. Смотрю, а там последний звонок некоему контакту "МЧ"
xxx: Думаю, неужели она меня так записала? Как-то на нее не похоже.
xxx: А потом смотрю, и номер не мой!
ууу: Ну и что, устроил разборки?
xxx: Да. Оказалось, что "МЧ" - это "музей Чайковского" :(. Теперь всем рассказывает, что я ее к музеям ревную :(.

xxx: С женой испытали не то когнитивный диссонанс, не то почту россии в действии.
ххх: Вызвали нас на комиссию по делам несовершеннолетних, на 25 число.
ххх: Узнал я об этом из повестки, пришедшей 26 числа.

Открыта фильтрация протонов из смеси газов через графеновую пластинку в определенных температурных условиях в присутствии катализатора.

Это фактически дает теоретическую основу для постройки генераторов водорода из атмосферного воздуха. По словам Андрея Гейма, мы можем выделять до 1% атмосферного водорода.

Энергетика непривязанная к источникам полезных ископаемых, мобильные генераторы на транспортных средствах.

Если это не будущее, то уж и не знаю чем вас удивить.

Изобрели, стало быть, луц.
Написал bobail , сегодня в 12.18 · ответить .

Отец жены собрался на рынок за продуктами, жена как обычно наградила его списком "че купить" где была куча лекарственных препаратов (купить в аптеке) и в конце приписка "2 селедки".
Тесть, чтобы не парится, отдал списо
к аптекарше.
Короче, селедки к ужину он так и не купил, зато принес 2 пакетика каких то трав, кажется солодки... Говорит что аптекарша долго гадала...

>Лучше быть сволочью, чем наивным дураком на котором будут ездить все кому не лень.

Ложная дихотомия.
Можно быть НЕ сволочью, НЕ наивным и НЕ дураком одновременно.

Hardkorinka: Была на вождении. На автодроме 5 машин, в каждый сидит девушка, инструктора стоят кучкой в стороне, на своих курсанток изредка поглядывают. Тут слышу крик "Стой, дура!", сразу по тормозам. Смотрю, не я одна себя дурой считаю, все девушки, кто где был, там и остановились. И испуганно оглядываются, где косякнули.
В общем, оказалось одна столб снесла, на неё и орали.

«Мечты сбываются и не сбываются»

Юрий Антонов планирует запросить с компании Apple максимально возможную сумму возмещения, которая составляет 5 миллионов рублей за композицию. Поскольку в iTunes продавалось 90 работ певца, общая сумма возмещения может составить 450 миллионов рублей.
«Мы получили ответ, что музыка Антонова в магазин была предоставлена третьей стороной — провайдерами контента — Routenote /Insomnia Ltd. и Believe SAS/. Туда и выплачивались деньги в качестве роялти от продажи принадлежащих Юрию Антонову произведений. Так, компания Believe SAS получила за все время размещения альбома вознаграждение в размере 41 рубль 40 копеек, компания RouteNote Ltd — 1,24 доллара США», — комментирует генеральный директор РАО Сергей Федотов.

Этим "вырезано цензурой" недоумкам:
xxx: Вчера по трассе ехал, на нескольких участках на обочине были кучки песка группами по 5-7 шт. Собственно, все кучки одинакового размера, литров по 40 каждая. Расстояние между кучками одинаковое, метра по 3. В каждую кучку воткнута табличка "ПЕСОК". WTF?
yyy: Капитан очевидность развлекался.

А когда снег выпадет и будет гололед вдруг внезапно, ты 100 раз скажешь спасибо этому капитану очевидность, что сразу нашел кучку с песком по надписи на табличке, а не рыл сугробы с мольбой в глазах "почему дорожники не оставили на обочине песок для подсыпки".
Думать нужно мозгами, а не тем, чем вы привыкли.

Вчера до поздней ночи обсуждали новую CRM-систему, в том числе интерфейс - меню, подменю, остальные элементы. Начальник пообещал сегодня отпустить пораньше.
Сегодня с утра заболела дочь, жене нужно было вечером уходить, ну я начальнику и говорю:
- Как хорошо, что я сегодня пораньше ухожу, жене нужно на собрание, я как раз ее подменю...
Начальник даже забеспокоился, чего это я вдруг завис на полуслове.

Отцу могут отдать ЛЮБОГО ребёнка, хоть сосунка, если он может выполнять родительские обязанности лучше, чем мать.
===
В какой реальности, теоретик? Если мать не ведет асоциальный образ жизни и нет фактов физического насилия - шансы для отца почти нулевые. Это в бумажках написано, что у родителей равные права и обязанности, на деле матери не надо доказывать вообще ничего, а мужик должен вылезти вон из кожи, чтобы не быть верблюдом.

К этому:

Всё верно. Шапка - шапа, ложка - ложа, варежка - варежа, кошка - коша и т.д.
__________

А также легендарное:
"Осторожно, сосули! Надевайте шапы и ботины!"

MadManSerg: Прежде, чем стать Доктором Кто, придётся стать Кандидатом Кто!

Хотите посмеяться?
Когда я служил в Эстонской армии был случай, Эстония подарила Латвии.... списанную гаубицу (да-да ОДНУ), а знаете за что?
Годом ранее Латвии одолжила Эстонии, для проведения учений ТАНК(тот что ездит, но не стреляет, второй, тот что стреляет но не ездит, не одолжила.. я серьезно).

Нашел в кладовке старое школьное сочинение брата. Стало интересно, как молодое поколение воспринимает окружающий мир и классическую литературу. Начинаю читать, первая строчка: "Тарас и Бульба были братьями..."
Когда вылез из-под стола, твердо решил прочесть до конца. Узнал много нового, например, что плохого брата звали Тарасом, а Бульба был героем в казачьем стане, что отец убил первого за внебрачного ребенка, а второго убили другие бабушка и дедушка незаконнорожденного, за что впоследствии отец им отомстил... мексиканский сериал, млин... бедный Гоголь...

- Здравствуйте, Матумба. Сегодня вы просто покорили всех экспертов на программе "Битва Поваров", я сама оценила ваш жареный шуршрмайль - он прекрасен. Поделитесь секретом, как вам удаётся готовить так вкусно, используя только котёл и ложку?
- Духи. Духи говорят Матумбе, что делать.
- А духи хотят сказать что-нибудь нашим телезрителям?
- Духи говорят: о, жалкие потомки рода человеческого, возомнившие себя повелителями Земли! Дети, играющие на крышке гроба того, что некогда правило Вселенной! Оно ещё живо, нечестивое порождение Древних Времён, и оно скоро пробудится! Плачьте, стенайте, ибо рок ваш ужасен. Кстати, духи сказали Матумбе выжать в вашу еду две свежих кобры.
- Эм... эм, кажется, мне срочно нужен врач...
- Не поможет. Духи сказали Матумбе: "Доктора убей первым".

Про "позитивных травматологов" вспомнилось.
Ломал два года назад на гололёде ногу (малая берцовая со смещением), 2,5 месяца в гипсе, никак не срасталось, уже думали ставить спицы и пластины, тут, наконец, прихожу с контрольным рентгеном, врач смотрит, говорит, а, ну всё, заметно, что начало срастаться, давайте ещё недельку, и снимайте гипс. Я аж удивился, настолько уже привык, спрашиваю
- Как снимать гипс? можно прям?
- Ну да
- А ничего не будет? не сломается?
На что врач мне с абсолютнейшим покерфейсом отвечает:
- Не сломается, если только под машину не попадёшь.
Всё, стал только на зелёный и только по пешеходным переходам ходить

ххх: ГОСТ - это законодательно утвержденный феншуй!

Вчера узнала наконец, из-за чего развалился СССР. Мужчина лет пятидесяти уверенно доказывал продавщице в ларьке, что страна развалилась (дословно): "А все бабы виноваты! Захотели вместо советских трусов носить заграничные. С того и пошло!"