Хорошие собаки попадают в собачий рай. Кошки, которые гадили в обувь, туда же.

"...на самом деле это как правило не один и тот же сосед долбит ... а мы списываем на своего конкретного соседа"
Неплохая попытка, Человек-сосед. Но мы-то все знаем, что это ты.

ххх: Идет совещание. Строгая начальница ругает девчонок:
- Надо быстрей делать отчет, время же идёт...
Одна из сотрудниц не выдерживает и продолжает...
- Я старееееееюю..

Нет страшнее существа в офисе, чем сидящие на диете курицы. Предлагаешь поделиться с ними обедом-"Нет, спасибо, у меня огурец (капуста, салат, тыква)". Но! СтОит один день не появиться в офисе-все, холодильник пуст. Вчера превзошли себя-банка икры мойвы, творожные сырки, хлеб и кусок ветчины-маленький кусок,но свиной. Я-то приперла на работу в полной уверенности, что у меня жрачки просто завались.Теперь все, пусть я лопну, но съем все,что принесла. Диета так диета,нехуй.

Никогда не делай плохо другому в ущерб себе.

Стаей гиен руководит альфа-самка. Своим гипертрофированнным клитором она ритуально сношает самцов путями не предназначенными для этого природой. И постоянно терроризирует самок, чтобы из-за стресса они не могли рожать и она была вне конкуренции.
В женских коллективах примерно так же.

xxx: Коллега сидит за соседним компом в гарнитуре и делает вид, что что-то важное обсуждает по скайпу )
xxx: Раз в несколько минут такой "Да, спасибо я понял", "Да, это похоже а правду", "Нет, пожалуй еще рано деплоить на тест"
xxx: а из наушников
xxx: "-Тони! -Что? -Посмотри в собаке. -Как это посмотри в собаке?"
xxx: И этот с серьзным лицом такой "Мы разработает юнит-тест" )))
xxx: Я не могу, мы с Димой ща в голос заржем )))

О самовнушении:

"Скандал разразился во время будничного санитарного контроля, когда инспектор поинтересовался качеством предложенного мяса. Сорт мяса, указанный на ценнике, не соответствовал тому сорту, что лежал на витрине. Это привело к дальнейшему расследованию, которое вскрыло дополнительные факты. Выяснилось, что за последние 3 года под видом говядины покупателям-мусульманам было продано приблизительно 3 тонны свинины."

без комментариев...

xxx> тут до обеда прикол, у меня в кабинете стоит директор департамента, мрачно общаемся на серьёзные темы, тут вбегает чувак-технолог, спрашивает какую-то фигню, а он смешной такой, в очках, рубашке, на ботаника похож немного
xxx> Директор, прерывая монолог, детским голосом - "Влад - ягодка!" и поясняет - я его так дразню за то, что у него заварочный чайник в формеягодки. и как ни в чём ни бывало продолжает серьёзным голосом..

Общественный транспорт учит женщин устойчивости, а мужчин - усидчивости!

Из серии "только в нашей стране": пассажиры толкнули примерзший самолет, чтобы улететь.

В аэропорту Игарки столбик термометра опустился до -52 градусов, поэтому шасси примерзло к покрытию аэродрома, не давая самолету выехать на взлетно-посадочную полосу и совершить разгон.
В момент происшествия на борту находилось около 70 человек. Пассажирам рейса пришлось помогать экипажу и техническому персоналу сдвинуть самолет с места.

Chertofka:
Отлично, привезли тока в 7 вечера, я в этот момент уже в пробке стояла по пути на помощь забрать бампер из Владивостока
Андрей:
у кого праворукая японка?
Chertofka:
У друга
Chertofka:
Это так очевидно?
Андрей:
да все ж логично, раз бампер из Владика, то 100% из японии, а раз из японии, то праворучка
Андрей:
вот пока только на счет самой машины не решил
Андрей:
так, машина тайота?
Chertofka:
Дааа..
Андрей:
мммм, седан ?
Chertofka:
Блин
Андрей:
марк 2?
Chertofka:
Может цвет скажешь?
Андрей:
белая
Chertofka:
Сука

Зато ребенка воспитываю я сам, а не мать - блядь, в прямом значении этого слова. И дай Бог, воспитаю человека, а не очередную дуру считающую себя центром вселенной, которая ставит развлечения выше счастья своего ребенка.
///////////////////////////////////////////////////////
наивный вопрос - а жениться на бляди было зачем?
только не надо говорить, что она тогда HE была самовлюбленной дурой, а испортилась потом)))

новости: У берегов Испании спасены наркоторговцы, пытавшиеся сжечь на судне 18 тонн гашиша
"и хорошее настроение не покинет больше нас", - сопровождали песнями акт сожжения полицейские

Пусть примут закон, по которому женщина в случае отказа делать аборт будет лишена права на алименты- будет всяко годнее "светоотражателей".
__________________________________
Дядя, вы такой правильный, что прям ваще. Вы таки всерьез думаете, что все такие же правильные? А давайте я вам другую историю расскажу?
Мальчик отказывается пользоваться презервативами. Потому что "ощущения не те". А девочка, будучи наивной дурочкой, все равно ему дает, тем более, что он обещает вовремя вытащить свой инструмент.
Только и инструмент он не вынимает, потому что кончать внутрь куда приятнее, чем наружу.
А потом, когда тест показывает две полоски, сливается, утверждает, что это не его проблемы.
А аборт иногда нельзя делать по медицинским показаниям.
Резко поумневшая девочка рожает, подает в суд на установление отцовства, и на алименты заодним.
А наш "герой" потом рассказывает друзьям сказки про проколотые презервативы...

Поставили недавно на фирме бесплатный кофейный автомат. В нём даже прорезь для монеток отсутствует физически. Тем не менее, каждый раз, как он наливает кофе, пишет на экранчике "Спасибо за покупку!" Долго думал, к чему бы это. Наконец дошло: это он благодарит за то что его купили...

26.11.2014
NASA: в декабре Земля погрузится во тьму....

31.12.2014
Продам 500 свечей…. 25 упаковок спичек…. 300 кг риса…. 250 кг гречки… 200 кг пшена… и три поленницы дров….. , а также - пять пар валенок, семь фуфаек, три ружья и шесть килограмм патронов!
Самовывоз….
P. S.
NASA - козлы…..!!!

DerArto: Зуб мудрости - называется так, потому что появляется, когда ты уже достаточно умён для того, чтобы сходить к стоматологу и вырвать его нахрен!

XXX: - А мой Сереженька меня люююбит, он ради меня горы свернет.
YYY: - Я тебя умоляю, он ради тебя даже Доту не сворачивает ))

Сергей Зверев знаменит тем, что считает, что он знаменит.