xxx: я не толстый, просто у меня внутренние органы большие

Каменты к видео про дыхательную гимнастику.

M: Избыток кислорода не сжигает жир, это миф.
Ж: А если это было плацебо, что теперь нам всем делать, мудак ты такой ?!!!

Эти благородные защитнички природы на полном серьезе предлагают переводить братьев наших меньших на траву! Они нам с коте не бро теперь, к черту толерантность >_<
Админ. Котэ. Шредер.

***
Это не тру. Это ебнутые.
Лично я чудом только как-то не набила лицо идиотке, посадившей свою собаку на СОЮ.
Я вегетарианка. Мой пес питается так, как предусмотрела природа для него, хищника. И да, я не падаю в обморок при виде мяса, предназначенного в пищу моей любимой собаке.

Большинство городских жителей покупает мясо в виде ФАРША.
Говяжий фарш от свиного по виду отличишь? А, допустим, в пельменях?
_____________
Я спокойно различаю говяжий, свиной и куриный фарши. Вам бы по чаще по магазинам ходить и готовкой заниматься - тогда бы тоже отличать научились.

5 копеек про пожрать.
Фильм такой был аглицкий, "мост ватерлоо" назывался, с вивьен ли.
Там тоже богатенький ухажор цветы посылал, когда она с голоду умирала(((((

Estarez: приёмная Деда Мороза расположится в посёлке Красная Поляна
Luchia: А кто в Устюге останется? Там уже толпы детей и родителей :) Дед Мороз будет телепортироваться?
ИгорьС: Вы верите в Деда Мороза? ))
Шелта: А вы не верите в телепортацию?! ))

Выходные - не болезнь: проходят быстро и незаметно.

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

Роман Розенгурт

Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!

Продолжу:
...Представляешь, каково это, когда ты моешься один в своей ванной, и вдруг у тебя за спиной кто-то ЧИХАЕТ??? Думала, утоплю кота прям там!

Удивляюсь я таким котовладельцам. Как хозяйка хвостов с большим стажем, могу сказать: любое внезапное шуршание, чихание, кашель, почавкивание, таинственный шепот, скрип половиц, леденящий душу смех и т.п. в пустом доме - по умолчанию приписываются котам. Коты, по-видимому, думаю на хозяев.
Все спокойны. Разочарованное и посрамленное привидение удаляется в туман.

Самый большой облом в моей жизни. Захожу в ванную, отчётливо слышу - кто-то чавкает на кухне. Громко говорю: "Мурзень, приятного аппетита" - знаю, что дома никого, кроме меня и кота нет. Выглядываю за дверь - заспанный зверь, услышав своё имя, бредёт с противоположной стороны квартиры. Никогда и ничего не боялась в своём доме, но после этого случая долго боролась с собой, чтобы не пошаркать ногми на пороге, прежде чем войти в тёмную комнату.

А подскажите мне, пожалуйста, почему при написании ответа или коммента, обязательно нужно унизить оппонента? При этом указав на его мнимое соц. положение, уровень дохода, интеллектуальное развитие, возраст, пол или еще какой шаблон вспомнить. Ну а если сказать нечего, то докопаться до очевидных очепяток. Знаю, не смешно, но здесь шутить давно не в моде

Мне понравилось. Смотрел с большим удовольствием сериал. Только жаль, что герои конца 40-х гг. постоянно пьют водку из современных бутылок (с «выступом» по верхней и нижней части бутылки), и сценарий журнала «Новости кино», который Петров изучает на киностудии, напечатан на компьютере: особенно бросается заголовок «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство», набранный примерно 36-м размером шрифта.

у меня мама иногда работала в аттестационной комиссии психиатром, рассказывала:

- Расскажи-ка, кто бросился под поезд в рассказе"му-му"? (троллят они их)
- Ну корова и бросилась. — gornyy

мужская логика
заплатить бляди, которая спит со всеми подряд лишь бы был платежеспособен, за секс - норма.
помочь деньгами порядочной женщине,которая спит только с тобой - "все бабы меркантильные суки".

-а как ты програмистом стал?
-я был систадмином в одной крупной компании, и очень часто слышал фразу:"програмист пришел, сейчас он все починит."
-и?
-да проще стать програмистом на java, чем обьяснить что это 2 разные професии... А так даже и не обидно.

x: как накопить 3 тысячи если мне 12 лет на работу не берут а за любое домашние дело денег не дают ?
y: Устрой тотализатор в школе. Скажи, что после уроков будет драка между двумя девочками, принимай ставки на победу одной из них. Одну из них подговори сдаться за процент от денег, которые ты заработаешь на ставках. PROFIT.

Удивляюсь я таким котовладельцам. Как хозяйка хвостов с большим стажем, могу сказать: любое внезапное шуршание, чихание, кашель, почавкивание, таинственный шепот, скрип половиц, леденящий душу смех и т.п. в пустом доме - по умолчанию приписываются котам. Коты, по-видимому, думаю на хозяев.
Все спокойны. Разочарованное и посрамленное привидение удаляется в туман.

Самый большой облом в моей жизни. Захожу в ванную, отчётливо слышу - кто-то чавкает на кухне. Громко говорю: "Мурзень, приятного аппетита" - знаю, что дома никого, кроме меня и кота нет. Выглядываю за дверь - заспанный зверь, услышав своё имя, бредёт с противоположной стороны квартиры. Никогда и ничего не боялась в своём доме, но после этого случая долго боролась с собой, чтобы не пошаркать ногми на пороге, прежде чем войти в тёмную комнату.
...............
Мама позвала меня на кухню, но по пути туда я услышал, как мама шепчет из другой комнаты: «Не ходи туда, я тоже это слышала».

Отвечаю.
======================
Если девушка-студентка продает себя старому потертому крокодилу, потому что жрать хочет - она блядь? Вы вообще знаете, какие у них стипендии? И что кушают иногородние девочки, которым этой стипендии не хватит даже на тетрадки? У нас такое сейчас образование, что преподаватели на панель готовы, не то, что студентки...Стыдно должно быть мужикам, покупающим свежее тело по дешевке. Но им - не стыдно, они невероятно круты и вообще молодцы. А девушка - да, блядь, ей же надо пожрать, а не цветы.
======================
Да - блядь.
Тут уже предлагали провести эксперимент, напоминаю: предложите такой "студенточке", за эту же цену помыть посуду, протереть пол - выполнить работу по дому и посмотрите на её реакцию. Не сильно квалифицированная работа, не требующая много времени ещё есть, платят правда не много, но НА ПОЕСТЬ - хватает - проверено теми, кто в проститутки не пошёл.

Когда-то я считал, что GPRS на даче - это плохой интернет. Но этим летом я пообщался с юзерами из Донецка.
Интернет, который есть одновременно с электричеством - это хороший интернет.
И вообще, свет у нас вырубают всего три-четыре раза в неделю и не больше, чем на восемь часов.
И вода ЦЕЛЫХ два раза по часу в неделю.
А до родника с питьевой каких-то жалких полтора километра, и почти 100%, что вернёшься живым.

Новость: "В соревнованиях по синхронному плаванию разрешили участвовать мужчинам.
Единственный синхронист России Александр Мальцев заявил, что это осуществление его мечты."
Чую подвох, но не пойму где...